Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
"Если совсем недавно говорили о том, что можно было за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, сегодня эти земли так уже не купишь, цена выросла в 10 раз".
Работаю на одном крупном предприятии Рязани, и проводило наше предприятие день города, точнее являлось одним из спонсоров. Подрузамевалось провести конкурсы и т.д. совместно с другими компаниями. Так вот. Поручили все это нашему менеджеру по рекламе. Сам по себе он долбоеб. Праздник прошел, с виду все нормально. Вот теперь приведем невидимую сторону праздника, а именно объяснительную и служебную записку этого самого менеджера. Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Служебная записка
Довожу до сведения руководства ОАО "ХХХ" в вашем лице, что сотрудник предприятия Петров П. П. активно вредил проведению мероприятия "День города" и пытался его сорвать. При исполнении мною служебных обязанностей Петров П. П. попытался устранить меня с места проведения мероприятия как якобы пьяного, вызвав наряд милиции. Замечу, что согласно своим обязательствам ОАО "ХХХ" должно было представить фирменнный шашлык для почетных гостей фестиваля из администраций Рязани и области, спонсоров праздника "Орешек-2003". Кроме того, наше предприятие взяло на себя обязательство по предоставлению автотранспорта для почетных гостей фестиваля, чтобы последние могли добраться до дома. В каком свете оказалось бы наше предприятие, не выполни "Бройлер Рязани" своих обязательств? Задумывался ли над этим Петров П. П.? В течение вечера и начала ночи Петров П. П. и главный бухгалтер Сомовой Л. А. многократно оскорбляли меня. Причем, слова "гавно" и "исчезни отсюда" были отнюдь не самыми обидными. Странный способ выражения благодарности со стороны Сомовой, которой я лично несколькими часами ранее выложил на тарелку килограмм приготовленного шашлыка. Примерно в 22 часа ночи Петров П. П. без ведома ответственного за проведение мероприятия дал указание двум контролерам погрузить в транспорт закрепленное за мной имущество предприятия. Как выяснилось позднее, вызывая на оз. Ореховое контролеров, Петров П. П. сказал примерно следующее, мол, столы - валяются, мангалы - валяются, организатор - валяется. Тем временем, каждый мангал и стол находился под моим присмотром и присмотром ответственных за сохранность имущества предприятия лиц, в том числе, под наблюдением специально выделенных мне для этого сотрудников милиции. Вместе с оскорблениями от Петрова П. П. звучали и угрозы в мой адрес: "В понедельник разберемся... В том числе и ногами..." В связи с вышеизложенным прошу руководство открытого акционерного общества "ХХХ" наказать Петрова П. П. за попытку срыва мероприятия "День города", введение в заблуждение руководителя предприятия, самоуправство, унижение достоинства сотрудника ОАО "ХХХ". При отсутствии со стороны Петрова П. П. извинений в мой адрес обязуюсь подать заявление в суд о возбуждении уголовного дела по статье "Клевета".
Менеджер по рекламе, Сидоров С. С.
28.05.2003-05-29
Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Объяснительная записка Петров П. П. , откровенно лжет или демонстрирует грубое невежество практически в каждом предложении своей служебной записки (от 26.05.2003). Причем, уже в первом абзаце противоречит сам себе. Сначала он утверждает, что никакого конкурса якобы не застал, а затем, говорит "то, что происходило после конкурса..." Вообще, был ли конкурс легко узнать у сотен гостей праздника, почетного жюри, а также организаторов фестиваля. Есть и видеозапись конкурса. Интересно, в каком состоянии сознания нужно было находиться, чтобы конкурс не заметить? Торговля, организованная совместно ОАО "ХХХ" и ЧП Тепловодская О. И.. работала, как и планировалось. Отмечу, что под торговлю изначально планировалось выделить только один мангал, а пять других предназначались именно для конкурса. Упомянутая Петровым П. П. копченая продукция, также, как и 100 кг мяса для шашлыка была согласно накладным взята ЧП Тепловодская О. И. у ОАО "ХХХ". Понятно, что г-жа Тепловодская вольна была самостоятельно заказывать ассортимент и устанавливать размер цены. Сложно сказать, что так удивило Петрова П. П. в тот момент, когда я, около 18 часов вечера нечаянно угодил ногой в металлический поддон. Это могло случится с каждым. Про выдуманное "изрядное подпитие". Погода стояла крайне жаркая, и к 21 часу вечера мне сильно захотелось пить. Я был без влаги почти весь день, а организм, как известно, имеет свойство обезвоживаться. Так как поблизости соки и газировку не продавали, то я по окончании всех торжественных мероприятий (около 20 ч 30 м) выпил кружку пива, которая оказалась единственной за сутки, а мое состояние в полной мере могли оценить вы, Александр Анатольевич, приехав в десятом часу вечера, когда выслушав отчет о текущих делах распорядились продолжить исполнять мне служебные обязанности. О неизвестных Петрову П. П. мужчинах... Понятно, что Петров П. П. не должен и не может знать весь обслуживающий персонал фестиваля. Да ему и незачем было этим утруждать себя, тем более в свой выходной день. А вот с представителями милиции Петров П. П. имел наглость познакомиться, когда, оклеветав меня перед первым заместителем генерального директора - Котовым Ю. Н. , пытался сделать то же самое перед представителями МВД. Благодаря Петрову П. П. , милиционеры были немало удивлены поведением одного из руководителей столь солидного предприятия, и, отпустив меня, порекомендовали самостоятельно решать служебные взаимоотношения сотрудников предприятия. Что касается собственника мяса и процесса его приготовления, то Петров П. П. опять что-то напутал или придумал. 100 кг мяса для шашлыка и 64 кг копченых крылышек принадлежали исключительно ЧП Тепловодская. А жарили они шашлык на наших мангалах, потому что "Бройлер Рязани" пока не имеет права торговать жареным шашлыком. Единственное в чем совершенно прав Петров П. П. , так это в том, что под вывеской "ХХХ" появился яркий баннер "Русская пивоваренная компания". Это абсолютно естественно, поскольку "РПК" вместе с нашим предприятием является партнером по организации праздника, а вывеска получилась яркой потому, что ее делало РА "МариМакс", чей высокий уровень рекламного продукта известен в Рязани. Кстати, если бы вывеска оказалось тусклой, то руководство "РПК" наверняка бы ее не приняло в качестве заказа, а мы бы возражали относительно ее появления вместе с нашей растяжкой. Хотя и тут Петрову П. П. померещилось что-то странное. Ошибается Петров П. П. и по поводу моего появления после разговора с милиционерами. Минут на двадцать пять... И присев в автомобиль (почти весь день - на ногах) я не сомкнув глаз, наблюдал за мангалами и столами, чтобы им кто-либо не приделал дополнительные ноги, а также ожидал того времени, когда организаторам фестиваля понадобится шашлык для ВИП-гостей. Именно для его приготовления и была достигнута предварительная договоренность с заведующим столовой - Михаилом Ивановичем о его появлении на празднике. Имущество предприятия находилось под надежным присмотром. К тому же, для сохранности столов и мангалов ОАО "ХХХ" директор фестиваля - Денисов В. А. выделил в мое распоряжение наряд милиции, который в дальнейшем четко выполнял свои обязанности, хотя Петров П. П. неоднократно пытался угостить милиционеров содержимым с его стола. Еще более абсурдной ситуация стала в связи с вызовом Петровым П. П. двух контролеров. Эти ребята, не представившись мне и ничего не объясняя, начали грузить имущество "ХХХ" в автомобиль. Далее в своем чтиве Петров П. П. оскверняет имя Бога, хотя в его-то возрасте уже пора бы научиться уважать чувства верующих. После поручения Василию Логинову отвезти имущество предприятия на фабрику, я поблагодарил милиционеров за работу, и мы, пожав друг другу руки, разошлись по своим дальнейшим делам. Согласно договоренности в первом часу ночи я направился к штабу фестиваля, куда направил пассажирский "Бычок" для развоза почетных гостей праздника. Развоз гостей был поручен водителю автобуса - Виктору Кузьмичу, который с заданием успешно справился. В понедельник организаторы фестиваля выразили благодарность коллективу "ХХХ" за порядочное и четкое выполнение обязательств.
В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра Беляева - и «Голову профессора Доуэля», и «Продавца воздуха», ну и конечно, «Человека-амфибию». В те времена был довольно популярен еще один писатель Беляев, Владимир, автор книги «Старая крепость». Для не читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв рот: - Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу не давали. Особенно поклонницы. Ну какое мужское сердце не дрогнет... Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд. Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула, потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на ухо: «Где же твои жабры, Ихтиандр?!!»
Эту историю я подчерпнул из газеты "Московские новости". Статья имеет ну просто кричащее название - "Досмотр мусора" - за что нью-йоркские копы могут любого обложить штрафами.
Итак:
Жителей и гостей Нью-Йорка буквально терроризируют штрафами. На текущий финансовый год намечено пополнить городскую казну поступлениями от штрафов в размере около 663 миллионов. Если раньше максимальная плата за парковочное нарушение составляла 50 долларов, то теперь - 105 долларов. Если прежде домовладельца могли оштрафовать на 50 долларов за неподметенный тротуар или невывоз мусора, то сейчас штраф удвоился.
Чтобы выполнить "напряженный", как говорили при социализме, план, "копы" и прочие блюстители порядка вешают на машины и вручают гражданам "тикеты" под различными надуманными предлогами. Газета "Нью-Йорк пост" сообщала недавно о таком случае: владельцу фитнес-центра в Бруклине влепили штраф в 12500 долларов (!) за нарушение правила, введенного в 1961 году и на практике применяемого очень редко. Правило заключается в том, что козырьки над дверями и окнами заведения не должны содержать лишней текстовой информации - только эмблему или логотип, адрес и номер телефона. Надеясь избежать наказания за многословие, владелец спортклуба содрал навесы стоимостью $20000.
А как вам нравится 50-долларовый штраф, которому подвергся в нью-йоркском метро 22-летний израильский турист, посмевший, задремав, занять своей персоной два места вместо одного? Поезд при этом был почти пустой.
Одному нью-йоркскому водителю недавно прилепили на ветровое стекло штраф - 55 долларов за "неправильно навешанные номера". Номера висели правильно, как у всех. Но, как случается сплошь и рядом, номера были в фирменной рамке автомобильного дилера, продавшего машину, и рамка немного заслоняла текст на номерах.
Но и это еще далеко не предел маразма. 19-летнего жителя Бронкса оштрафовали за то, что он вышел из парикмахерской, где работает, и присел на ящик из-под молока. Врученный ему "тикет" так и гласил: "За незаконное использование молочного ящика".
Еще один "тикет" столь же абсурдного свойства был выписан за сидение на лестнице в метро. Не на эскалаторе, а на простой лестнице. В былые времена полицейский мог предупредить, попросить сидящего освободить проход, но выписывать без предупреждения штраф - такого не было никогда.
В одном из районов Нью-Йорка стражи порядка из санинспекции инспектируют... мусор. Они развязывают выставленные на край тротуара черные пластиковые мешки и смотрят, не смешаны ли в них обычные бытовые отходы с вторсырьем, которое положено выставлять отдельно. Виновным в "мусоросмешении" выписывают штраф - 25 долларов. Один напуганный "мусоровладелец", увидев приближающегося инспектора, схватил свои мешки и скрылся в доме. Преисполненный служебного рвения инспектор бросился за ним с криком: "Почему вы прячете вещественные доказательства?!" Затем выписал штраф и положил "злоумышленнику" в почтовый ящик.
Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать" - заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок со швейцарцами явно в нашу пользу".
Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом Дружбы народов.
Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет, выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"
Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл.
Вода уходила под землю мутной серой воронкой...
Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.
Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Поспорили три проститутки кто из них круче. Первая говорит:"Я из импотента за 10 минут мужика сделаю". Вторая хвастает:"А я за 10 минут из мужика импотента сделаю". Третья вздыхает и говорит:"Куда вам, девочки, со мной тягаться. Я за 15 минут во рту кубик-рубика собираю".
НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом, ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге +50, +10, местами до +15 градусов.
Неправда что совсем устарел анекдот о том, что "можно трахать только тех, которые кашляют". Просто задача усложняется, теперь сначала нужно температуру измерить...
Плывут порутчик Ржевский и Наташа на лодке по озеру Наташа смотрит на право, а там белка прагает на дереве, Наташа говорит: "Как бы яхотела стать белочкой" Плывут дальше. Натаща смотрит в лево, а там зайчик прагает. Наташа: "Как бы я хотела стать зайчиком" Порутчик Ржевский смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки"
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После долгих pасспpосов психиатp говоpит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. http://smile.h10.ru
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. http://www.smile.h10.ru
Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь. После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит: - Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру.... - Что - Нюру? - Джевахарлал!!!
Дело было на отдыхе, в Египте. В один из вечеров, вернувшись в номер, мы с женой не обнаружили в кранах воды. Ненавязчивый египетский сервис, понимаешь! Причем обнаружение произошло непосредственно после отправления большой нужды. Этим и объяснялся повышенный мой интерес к устройству унитаза в тот момент: покрутил я все вентили, краники, какую-то ручку сбоку... Кое-как решили проблему санитарии при помощи бутылки воды. Заснули. Посреди ночи нас разбудил какой-то непонятный шум из ванной. Я пошел посмотреть и, открыв дверь, получил струю воды в район ниже солнечного сплетения. Била она, к моему изумлению откуда-то из недр унитаза, расположенного как раз напротив двери. Впервые в своей жизни видя такую метаморфозу с этим предметом, я принял экстренные меры: захлопнул крышку унитаза, лихорадочно соображая (с просони ведь!) что же делать дальше. Вода пробивалась из-под крышки разнокалиберными струями. «Да что ты тут творишь?!! » - спросила жена, появляясь в дверях. «Да у меня тут это, вот! »- ответствовал я и приоткрыл крышку. Струя благополучно накрыла и мою супругу тоже. После примерно пятиминутной борьбы за живучесть в условиях исламского терроризма, я догадался, наконец, покрутить ту самую незаметную ручку сбоку. Оказалось, что унитаз совмещает функции собственно унитаза и беде. Век живи, век учись...
Преамбула . Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%. Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ, и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы. Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному» народу. Амбула. Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе, наклоняется над банкоматом и тихо шепчет: - Петров, шестой цех, 200 гривен. У инженера случилась истерика.
Договорились с женой встретиться в метро в центре зала. Стою жду. Подходиьт ко мне поддатый мужик и спаршивает: "Станция Беляево в какую сторону?" Я глядя на список станций (Висят под потолком). Говорю там то. Он типа спасибо и отходит. минуты через 2 (2 поезда в его сторону ушли) подходит опять ко мне и говорит: "Ты уверен?" Я конечно уверен. А он мне: "Смотри у меня, если не правильно, я вернусь."
По поводу истории про Митрича. Бывший любовник моей женщины работал метрдотелем. Сидим с ним как-то, акт приема-передачи подписываем, водку пьем и т.п. Рассказывает. На открытие некоего кинофестиваля в 1996 году приезжали разные люди. В том числе и в дорогих костюмах с кобурами скрытого ношения. Таки нажрались они с кинорежиссерами в усмерть, халдей, опасаясь, делает круги вокруг столика и жалобно блеет, мол, закрываемся, 7 утра, а за ужин неплохо бы заплатить. Тут один из братишек, поднимая морду из десерта, достает из подмышечной кобуры ТТ (или Браунинг, их хрен различишь) и халдей, натурально, падает в обморок. А Леха (мэтр) был мужик тертый, много видевший и в обморок падать не захотел, а подошел к столу и напрямую обратил внимание уважаемых посетителей на то, что за ужин положено платить, коль скоро этот кабак они не крышуют и прежде, чем крышевать этот кабак, господа должны будут выяснить, есть ли мягкий знак в слове "заебешься". На что тот же братишка передал Лехе ТТ (или Браунинг) рукояткой вперед и сообщил фразу: "Слышь, пойди продай его, нАлика с собой нет.." Приехавшая крыша кабака потом с этими ребятами пила 2 дня.
Доброе время суток! Преамбула: Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:) Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором: с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь в номер закрывалась на ключ! Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на кухню... легли спать... Амбула: Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра... Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности, хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и напористый впереди, я вприпрыжку сзади... Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при открывании двери в коридор он ломает ключ в замке. Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет... 3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно... Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие внизу люди зовут слесаря ломать дверь... Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем... Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами... Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один оборот закрыли..." Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов... Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!" Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка... Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее! а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания... Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит, что это последнее задание мужика на этом свете... Господа... 30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки... воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно... Мужчины меня поймут.... что такое терпеть... НО всему есть конец... дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру... я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в репу! Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком дверь поддень!!!" В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на свой рот и уши... Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ... Я плакаЛь.. Витя плакалЬ... Занавес... Пы. Сы. Витя, если читаешь, дай о себе знать!
В общем, когда произошла эта история, мне было 4 годика, но помню я ее так отчетливо, как будто она была совсем недавно (потому что ремня я тогда отхватил на всю жизнь вперед). Короче я маленький долбоеб нашел дома золотые запасы предков, а надо сказать, что запасы там были не хилые колечки с брюликами цепочки, болты с камешками, ну короче всякая хрень. Я тогда конечно о ценности этих вещей не догадывался и везде где были камешки в смысле брюлики, изумрудики я их все без зазрения совести выковырял и все золото без этих камешков выкинул в помойное ведро а камешки положил под подушку. Ну значит меня отец утром на машине отвез в садик и только он уехал как приходит за мной мама ну я думаю, класс только приехал в сад и уже забирают. Смотрю, у мамы лицо каменное, не даже не каменное она смотрела на меня как фашист на еврея. Короче подходит она ко мне разжимает свой кулак, а там камушки она мне сквозь зубы, ГДЕ то откуда ты выковырял это? Надо сказать, что фантазия работала даже в том возрасте очень хорошо ну я возьми и ляпни, что зарыл в песочнице возле дома. Короче папа с мамой около недели просеивали песочницу через сито, потом после хорошей взбучки моя соображалка придумала что все золото не в песочнице а в парке что я куда то кинул и не помню куда. Вообщем мама с папой еще три дня ходили по парку с граблями. После их тщетных поисков и охуительных пиздюлей я признался что выкинул я все в помойное ведро. А теперь представьте мой отец уважаемый в городе человек а был он тогда полковник ответственный по призыву и еще куча всяких обязанностей ходил по городской помойке с палочкой и граблями. Конечно же поиски не увенчались успехом а мне он запретил выходить на улицу до 18 лет короче целых 14 лет домашнего ареста. Правда через год он сжалился и торжественно объявил мне амнистию
Эта история случилась со мной, когда я учился на втором курсе юрфака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один раз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну, значит, набрал я шпаргалок бомб и т. д. и т. п. Думал, посадит он меня на лекции, с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок думал возьму измором). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю, настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак с еще одним преподом и, конечно же, они замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую, как мои яйца, куда то вжимаются, думаю, все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и спрашивает, сам писал? Я говорю конечно сам, ночей не спал писал готовился. Он значит и говорит сейчас сверим почерк, если сам то за труды поставлю тебе заслуженный трояк. короче просит меня написать пару слов своим почерком на листике, потом берет шпору и мой листик, я сижу и потею. Смотрел он долго, потом хлопнул себя по карману и говорит сходи в такую-то аудитория я там очки забыл бо зрение уже хуевое и не могу разобрать почерк. Я иду в эту аудиторию нахожу очки и тут меня осеняет, а нахуя я ему очки понесу я что я дебил сам себе петлю на шее затягивать. Короче эти очки остаются лежать в туалете. Прихожу значит и говорю нет очков наверное кто то взял. Ну тот ладно почерк вроде похож но есть сомнения. Давай говорит я тебе задам самый легкий вопрос ты на него ответишь и я с чистой совестью ставлю тебе три. Задает элементарнейший вопрос, я естественно не отвечаю. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало, начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом, работаю в детском садике сторожем, за учебу платить нечем хулиганы через день бьют деньги отбирают и вообще я с детства хиленький болезненный мальчик, не желанный ребенок в семье и половина денег уходит на лекарства. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну он чуть сам слезут не пустил, сжалился, и поставил мне долгожланные3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит, встал у меня за спиной и слушает. Думает я буду говорить что вот какой гуманный преподаватель вошел в семейное положение ребенка «инвалида» Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпион с зади стоит и говорю .Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел . Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной . Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит трясущимся от злости голосом ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит: "Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
Эта история произошла в городе Мурманске лет 20 назад. Там живет моя сестра со своим мужем, назовем его Сашей. Как обычно, летом у них дома отключили горячую воду "на профилактику". Саша собрался помыться к своему другу, моряку, кажется звали того Алексей. Алексей ходил в море -пол-года в море, пол-года на суше. В этот момент он был на суше и встретил своего кореша Сашу дома. Жил Алексей в "хрущобе" и понятное дело, туалет был совмещен с ванной, между ними полупрозрачная полиэтиленовая занавеска. Саша зашел в ванную, и стал под душ, задернув шторку. В этот момент в квартру влетает жена Алексея (которая работала по обычному, человеческому графику и муж ждал ее с работы)и сломя голову несется в ванную (туалет?) и там ее пробирает по полной программе... Просрав... сь и как следует попердев (прошу прощения), вставая с унитаза, она, запустив руку за штору смачно шлепает Сашу по заднице, полагая, что это ее муж Алексей. И выйдя из ванной комнаты видит своего благоверного идущего с кухни со словами:-"Тут к нам Саша зашел сполоснуться, у них воду отключили!". Занавес!
У нас на работе демократия. Хочешь - водку пей, хочешь - небритый ходи.. Спортивные штаны - наплевать.. Лишь бы грузы оформлялись и выпуск был разрешен. Правда, если он не разрешен - шеф устроит козью морду в полном объеме. Так вот... Приехали мы с подругой в "Невский палас"... Номер - USD 670 в сутки. С утра, назанимавшись упражнениями в области костей и мышц тазового пояса, спустились в кабак. А прикид у меня был - современный face-checking на улицу выкинет - хоть Visa Gold в кармане имей, : свитер, вязаный в Норильске и (о, ужас) кроссовки! И назаказывали какой-то укрепляющей дряни типа креветок, устриц, бургундского, жареной говядины с кровью и 40 Paipers.. Смотрю - охрана с метр`д`отелем уже за спиной. Так. Щас будем стебаться. Достаю из кармана горсть мелочи (там и серебряные доллары были) и начинаю пересчитывать, беседуя с подругой на плохом украинском языке с местечковым акцентом. Я сам русский, просто служил с украинцами. Ребята сзади уже стойку сделали. Так.. Хватит стебаться. Ментов вызовут - греха не оберешься, а мне еще пахать и пахать до dead-line. Лицо официанта, когда я ему дал USD 50 на чай надо было видеть. Молодой я тогда был, глупый.
Только что Осокин по ТВС отмочил.. Идет репортаж из Багдада: Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего выпуска.. Занавес. (А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)
У боксера, победившего в тяжелом поединке спрашивают: - Скажите, а как вы добились успеха? - Ну, типа я, хм... тренировался там, силу воли развивал... - Скажите, у Вас такие накачанные бицепсы. Как вы достигли таких резаультатов? - Ну типа, это подтягиваться, штангу качать надо... - Скажите, а у Вас такой накаченный пресс, он выдерживает сильные удары. Как вы этого добились?. - Ну я делал по 100 сгибаний за тренировку.... - Скажите, а ваша голова как выдерживает такие удары, и вы успеваете еще адекватно реагировать в бою? - Ну, голова... это особый разговор... я силой воли все способности развивал, голова у меня крепкая, я мышцы челюсти тренировал... вот. А да! Голова! Чуть не забыл! А еще я в нее ем...
Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю: В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим дамам праздничный подарок... Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но немного не рассчитали... В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то странной символикой... 8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают... После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и дружно пошли на разборки... Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим... Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы (сами не знали)... Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей. А говорят, что анекдоты придуманы, врут.
Я с другом написал этот стешок летом, когда делать нечего было, он про некоторых людей из нашей группы из института.
Ода лохам
Осипов Алеша, трахнутый в очко Сочиняем стих сейчас мы про него А его Танюха, ебаная шлюха Хочет, чтобы Леха трахнул ее в ухо, Но у Леши не встает, Хотя она и в рот берет. Он ей молвит: “Таня, блядь, можешь ты его поднять?” А она:”Ну не могу, Сто хуев мене в пизду. Я ведь шлюха же со стажем И у многих в рот брала Покажу тебе пол сиськи Может встанет у тебя”. ”На хуй сиськи, твою мать, Дай за руку подержать- Твоя вонючая рука Возбудит меня всегда”. Тут заходит к ним профурик Говорит Алеше:”Дурик, На хуй руку ей держать, Надо в рот ей надавать”. “Ты ,профурик, не пизди, Хочешь, сам ее еби. Я щас вышку поучу И немножко подрочу”. А Танюха:”Ни хуя, Я, Алешенька, твоя Будем вышку мы учить Буду я тебе дрочить”. Вова гаркнул:”Вашу мать, Буду Лешу щас ебать Раз, Танюха, ты не хочешь Мою письку пососать”. Услыхав сии слова, Леша кончил на себя И на удивленье всем У него поднялся член, Но длиною был он мал И Вован ему сказал: “Это что, блядь, за хуйня Никогда не видел я”. “Ты не видел мой живот, Профик, ебаный ты в рот”. Стук услышали они Обосрали все трусы Тут за ходит к ним Юрец И кричит им:”Ну, пиздец, Вы меня скорей ебите В жопу, в рот- куда хотите. Я вот сессию щас сдал, Тараненке подлизал У Лаврена отсосал, А Бочкалов в жопу драл”. Леша пискнул:”Все ОК, Значит,ты, Юрасик, гей, Будем мы вдвоем дружить, Хуем в жопе теребить”. Юра вдруг заулыбался, Обкончался, обосрался И промолвил: ”охуеть, Будешь ты меня иметь” Танька вновь завозмущалась И от злости обосцалась Возмутилася она: “Леша, что, блядь, за хуйня Я ведь шлюха - высший класс ібаный ты пидарас. Больше мы дружить не будем Это был последний раз Ухожу я к Гаевцову”. “Шо, блядь?” “Ну, а что такого У него хоть хуй стоит, А не то, что твой рахит. Он же даун, что пиздец, Я хочу его конец, Буду я ему сосать, А он мене пизду лизать”. ”Иди на хуй, сука, блядь, Буду Юре я сосать, А тебя, пизду вонючу, Я не буду вспоминать”.
"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции. Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя "железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям. Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется, меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот, препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей аудитории... А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории. Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории. Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери оказались в тот день не заперты... Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент, разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены. Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию, он спокойно открывает дверь и заходит внутрь..... Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее, должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет далее... Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за мелом?.. Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой" аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е. той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему, развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я знаю. Они только что к нам заходили". Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.
Преамбула... Живем в США Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и через "пень колоду" К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю, "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он мне нос откусит! Вот такая интепритация русских поговорок:)
Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК). Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду остановиться : (ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей, сидящих сейчас у телеэкранов...
Дальше я уже плакал... (Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)