Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит: - Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает: - Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу: - Что сказал доктор? Друг, вешая трубку: - Доктор сказал, что ты умрешь!
Эта история произошла на самом деле. В деревне на остановке пригородный автобус готовится к отправке. Внезапно один из пассажиров в салоне автобуса очень громко портит воздух. Водитель, возмуженный этим поступком, выходит к пассажирам и говорит:"Я не поеду, пока не выйдет тот, кто это сделал". Дальше произошло неописуемое: Один из пассажиров представился экстрасенсом из соседней деревни и говорит:"Я знаю, как найти того, кто это сделал. Надо на поручень повесить разрезанную веревку и чтобы каждый из пассажиров взялся за каждый кусок". Все пассажиры берут в руки концы веревок. И тут так называемый экстасенс спрашивает:"Все взялись". Пассажиры:"Все, все!". Экстрасенс:"А тот, кто пернул, взялся?". На что один из пассажиров, не сообразив вовремя что к чему, воскликнул:"Взялся, взялся!"
братья украинцы, а также другие наши бывшие сограждане по СССР, ВЫ ЗАЕБАЛИ постить сюда всякую политическую хуйню и новости- езжайте на свой майдан и ебите мозги окружающим, этот сайт называется anekdot.ru, а значит он предназначен для анекдотов и смешных историй!
Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет. Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут. Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту. Мужику это дело надоело он ему и говорит: - Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все! Слепой ему отвечает: - Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.
Привет всем! Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе. Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже важно) лет! В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно), упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом хламе заработать? Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую Вектру и становится для меня проводником.
Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета. Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193 см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде. Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все. Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за одной, по очереди. Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16. Не все банки сохранились, но банок все равно много. А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10 центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь, а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем! Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!
НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ! Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов. Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!! Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки на 2.5 евро и поехали по домам. А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2 говорил: ВОТ УРОДЫ!!! :))))))))
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Расскажу, как я, студент одного из известнейших московских вузов, имеющим непосредственное отношение к российской дипломатии, сдавал экзамен по истории России. За день до часа Х выяснилось, что некоторые пробелы в знаниях все-таки существуют, а восполнить их за 24 часа не представлялось возможным. Оставалась одна надежда на оценку отлично - а кто не хочет красный диплом? - чувство юмора Ярослава Валерьяновича. В билете два вопроса: по 7-19 веку и по 20 веку. Для того, чтобы произвести нужное впечатление, я взял из дома кое-какие вещи (далее будет понятно). Вопросы: дворцовые перевороты и развитие СССР в 50-80 гг. На первый вопрос отвечаю достаточно уверенно, но до 5 не дотягиваю. Ответ на второй вопрос ввел доцента и студентов, ждущих еще своей участи, в состояние шока. Рассказывая про денежную реформу 61 года, я легким движением руки вынул из кармана 3 рубля образца 1961 г. (помните, зеленые) и стал сравнивать с 3 рублями 1905 года (тоже достав их: они поразительно похожи! При рассказе о IV фестивале молодежи 1957 года я вынул носовой, пардон, платок с эмблемой фестиваля и продекламировал куплет песни, которую "не задушишь, не убьешь". "Целина" и "Малая земля" тоже были наготове - благо, формат маленький. Истерика была массовой - сказалось еще и экзаменационное напряжение, а история стала ходить по институту. Жаль только, что не пришлось показывать акцию госзайма общества "Алтайские железные дороги" 1912 года, книгу "Тайны дома Романовых", напечатанную между двумя революциями, монеты, начиная со времени Николая I и т. п. Итог: оченка "отлично" и повышенная стипендия.
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут: - Бабка!!! Млеко, яйки давай!!! Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно :))
Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник. Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я дети ? На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :))) Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!! Выход :) - Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))
Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора :))))
Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь. Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то "дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику, но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку: "Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?" "Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого "танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской. Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила, что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы, если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор: " А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и грязюку разносит???" Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на "логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:) А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели.... :)
Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает: "Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..." Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог откашляться:-)
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!?
На днях смотрел новости по НТВ. Показывают сюжет из Киева. Над толпой транспарант с лозунгом: "Ющенко ТАК!". Чуть ниже написано: "Кидало ПИДРАХУЙ!" Ведущий новостей (по-моему, Михаил Осокин) счел нужным пояснить: "На транспаранте написано - Кивалов подсчитай". Видимо, чтобы прямых ассоциаций не возникало :-))
Выходят ответсек с выпускающим (две почтенные женщины), разговаривают о театре. Выпускающий (-ая?) вспоминает о грузинском театре, гастроли которого ее восхитили когда-то. Театр играл "Короля Лир" и "Ричарда Третьего". Кусок разговора:
- И ты знаешь, каждый актер, выходя на сцену, говорил "Гамарджоба", а уже потом читал роль. Это слово не переводилось, и никто не мог понять, что это такое... Пока моя соседка не спросила - "а что это за комар в жопу?"...
Я просто представил себе выход актера, и без всяких комаров мне стало весело...
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
Довелось как-то ехать в поезде с военными вертолетчиками. Летчики, охотники, рыбаки и хирурги, как известно, большие любители баек на тему "А вот был случай". Не претендуя на оригинальность, привожу почти дословно. Далее от лица пилота. Летим как-то на севере области. Летим-летим и понимаем, что малость заплутали. Ориентировку на вертолете можно восстановить способом сел-спросил-дорогу-у-местных. Так и сделали. Садимся возле какого-то села, видим по дороге идет мужик. Двигатели не выключаем, я высовываюсь из кабины, машу мужику рукой: мол, подойди. Мужик подбегает, но из-за рева двигателей ни слова разобрать не может и пытается подобраться ко мне поближе. У Ми-8 сбоку торчит такая штанга, ПВД называется, приемник воздушного давления, для определения скорости в воздухе, короче. Надобно сказать, что закреплена эта штуковина без расчета на то, что на нее кто-нибудь встанет. Так вот мужик, горя желанием услышать, лезет прямо на нее. Понимая, что ПВД оторвется и мы уже никуда не полетим, ору во все горло: стой, не лезь. Мужик не слышит и лезет еще энергичнее. Понимая, что ситуация критическая, двигаю мужику в морду, дергаю рычаг шаг-газа и взлетаю от греха подальше. А теперь, якобы от лица пострадавшего. Иду как-то по дороге, вижу садится вертолет. Летчик машет рукой. Подхожу, мне бьют по морде и улетают.
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова. 2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате. 3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием (Краснодарский, Ставропольский край) 4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала. 5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.
Вообщем, как-то раз хотел я познакомитсья с одной девушкой. Ну я подошел и завел разговор. А дело было в большой компании и все занимались тем, что пили пиво и вели беседы на возвышенные темы. Ну и я как бы невзначай заговорил с этой девушкой. Но что-то видно ей не понравилось во мне, а вернее у нее уже был кавалер, а как известно третий лишний. Вот она мне и сказал: "У меня глаз на тебя не лежит." То есть послала меня, но в более вежливой форме. Но я был в ударе и ответил: "А у меня "лежит" на тебя". Челюсть отвисла до колен у девушки(естественно, что через пару секунд, пока до нее дошла вся суть моих слов) а я развернулся и пошел к более поддатливым девчушкам. Все кто слышал меня просто лежали:)
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте, хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :) [email protected]
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Только что читаю сводку новостей на http://www.podrobnosti.ua: "Сотрудники одесского УСБУ изъяли из теневого оборота 25 тонн наркосырья". Наркосырье будет пущено в легальный оборот. Dmit
Не знаю, может что-то подобное здесь уже было, но я слышал эту историю практически из первых рук.
В одном из благовещенских вузов, вернее общежитии, в одной комнате жили 4 студента. И вот, часов в 10-11 вечера они легли спать. Дверь, как обычно, на ключ не замкнули - мало ли кто придет - за сигаретой, с бутылочкой и т. д. Вот... Лежат они, еще не заснули и тут вдруг открывается дверь и входит девушка. Причем входит как к себе домой - без стука и быстро. Ну, мало ли, ошиблась дверью, а то и этажом. Парни лежат, не шелохнутся, но смотрят на нее во все глаза. А она, видимо дабы не будить спящих подруг, не включая свет, начинает раздеваться. У студентов начинают тихо раскрываться глаза до размера семи копеек и отваливаться челюсти куда-то под одеяло. Каждый думает, к кому же в постель она сейчас ляжет. Ну а девушка продолжает раздеваться, снимает одежду, нижнее белье. Так как она стоит посреди комнаты, то небольшой свет из окна ее хорошо освещает и все происходит как в стриптиз-баре. Напряжение парней нарастает. Вот-вот наступит развязка и она к кому-то в постель ляжет!!! Но девушка сладко потянулась и говорит: - Эх, бабы, мужичка бы! И тут парни не выдержали...
ДИКИЙ ХОХОТ ПЕРПУГАЛ ВСЮ ОБЩАГУ!!! Девченка так вообще чуть не родила. Она выскочила в чем была одета в коридор, добежала до конца, вернулась, схвотила одежду и убежала. Ржач продолжался минут десять. Самое интересное, никто так и не узнал, что это была за девушка...
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу. Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок, показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :)))) Хорошо, что она не слышала :))
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
Заходит клиент. Поговорили. Собрался уходить и говорит: - Ты не знаешь, вышла ли компьютерная игрушка новая, ну классная такая, стрелялка вроде? - Как называется? - Не помню...(На лице старательно изображается мыслительный процесс) - Нет, эта не вышла еще:-D
Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)" Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не смог.
Едет полный автобус. Мужичек с рюкзачком трудно пробирается к выходу, и на своей остановке он не успевает выйти из автобуса и у него двери прижимают рюкзачок. Мужичку из салона кричат: Вас прищемило? Осторожнее? Мужичек: (поднимает руки к небу и произносит) ….. АЛЛАХ АКБАР……….
Это скорее не анекдот, а рассуждения... Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" - устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение "ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров. Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое обоснование не вызывает. А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно". Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя. И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!". Пользуйтесь!