Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35 лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет 10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др. случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна фраза меня заставила проснуться, цитирую: "продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти слова не повторял. А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы помады или автомобильного масла? И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui. Все сказанное - услышанное мной! Дмитрий.
Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса - все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий "перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом - верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили 4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные - "коровы" (так мы их называли)...
Начну с конца, чтобы создать небольшую интригу. Эта история произошла на днях. Еду грустный в маршрутке, читать не хочется, в окно смотреть не хочется, потому что на душе плохо очень. Звоню другу: - Привет, Андрей... - Привет, как дела? - Плохо, - говорю, - мать убил, выпить хочу!!! - Приезжай, мы тут уже пьем! Вся маршрутка медленно оборачивается, смотрит в упор. А я достаю книгу и начинаю читать. Занавес :) За пол часа до этого знакомому своими руками испортил материнскую плату (это в компьютере, на слэнге - мать).
В догонку из этой же серии: - Я из матери мозги вынул, а саму за уши к стенке прибил...
Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа, свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают, что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели, что не дослужили с нами в Российской армии! diamondzzz@tochka.ru
Похожая история уже не раз описывалась, потому особенно смешно было стать ее свидетелем в реальной жизни. Служил со мной в армии парень - узбек, было ему 16 лет: мудаки в военкомате не захотели разбираться, забрили и все, типа, все вы, азиаты, на одно лицо, кто вас разберет. Был он из какого-то крошечного селения, по-русски почти не говорил. Привезли его с несколькими соотечественниками в часть, ребята "твоя-моя не понимай". Стали производить элементарный ликбез: звездочки на погонах считать, звания различать. Объяснили парню вплоть до майора, запомнил. Надо же было ему в ближайшие дни столкнуться с командиром части, полковником с псевдоирландской фамилией Оцебрик. Как вы думаете, как солдат обратился к командиру? Правильно: "товарищ два майора". diamondzzz@tochka.ru
В качестве извинения за карикатуристов даская компания "Лего" начала производство игрушечных мечетей и человечков с грязными бородатыми лицами. На очереди - выпуск конструкторов "Теракт" с присодиняющимися к человечкам женского и мужского пола миниатюрными поясами шахидов и игрушечной кровью.
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий. Полковник Белик. До...баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу "отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет. Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы. Место для посадки указано."
Два мента патрулируют свой район, видят на дереве мужик повесился. ну думают зачем им этот геморой, взяли и перевесили его на дерево в соседнем районе. Другой патруль наткнулся на него:"Как? Опять он здесь висит."
По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах, городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает: Что делать? Помоги! Посоветуй!....... И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по касательной. Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно боится своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что хозяин повесит на него расходы по ремонту. Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку, переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить. А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!... Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор, со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик обреченно машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул, крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился. В голове мысль: Столько мяса пропадает!!! А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь шутить: - Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство. А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину привезти!!!))))) ... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!! У мужика в глазах ТОСКА.... Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........ ..................................................................... Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает: - Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???
Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком, но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник. Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история. Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового зала, договариваемся о времени: - Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет! - А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды! - ЭЭЭ, и что же нам делать?? ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели, вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы же их в магазине смотрели!!! - Где расписаться? - А. не надо! ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню: - Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот проблема: у него полочка поломанная оказалась! - ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались? - (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :))) - пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать - ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце города?) - нет, только к нам. Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают. - Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней. вторник, звонка нет, звоню сам. - Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался! - вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!) сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним. ок. четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть знаю. Динь-дилинь - Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника... - Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких полочек сейчас нет! - и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!! - а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!! но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем. ок. суббота. все так же: - Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!! - Вы знаете..... - Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не привезли!!!! - Как не привезли??? он же у вас???? - Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов холодильник получил?????? - пауза. мы вам перезвоним... Бля. заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!! Динь дилинь - Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!! - а вы с какого телефона звоните??? - ну со своего разумеется!!! - не отходите оттуда пожалуйста!!! минута, вприпрыжку скачет старший менеджер, - это вы с полочкой??? - ДААА!!!!! вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все. жена: они такие милые, может купим у них чайник?????
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую. В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей". Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались. Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу. ..................... Возвращается: И в самом деле нет. У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу. ..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее. АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас! ..................... Возвращается: Она меня на %%й послала. Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь... Сидим, угораем со смеху. Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл. Мы: - Прикольнутся хотите? Те: - ДА!!! Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед. Те: - И ЧТО??? Мы: - Сами увидите. .................. Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.
Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота. В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной сделки. Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите. Эти двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:
ушла жена на работу а муж карову доит жена забыла зонт и пришла домой а мужа легала корова он ее прявязал а штоны упали картина у мужа падают штаны корова в роскоряк и жена заходит
Муза для графомана Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без соли. Противно до невозможности. А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься, чтобы не выпал. Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти никто читать не будет, зато уж поживем всласть. Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может, причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или съел чего-то не то. Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или из фантастики. Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало: - Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай. Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с клющкой. Беззубая к тому же. - Ты кто, бабушка? - Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал? - Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой? Старуха встала с кресла и подошла к окну. - Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут. Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе. - Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму. - Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит. Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не рассматривают. - Спасибо, конечно. И что ты можешь? - Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье. - Врать не буду. Хочу. - Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма. Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила. - Пиши. "Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих. Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом, соединила на время богатый центр с бедными окраинами..." Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть кто-нибудь бы написал. Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно. Хе, хе. http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml
Мое. Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня: - Дядя, покачайте меня тоже! Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........ И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ вокруг елки :):):)
Вчера смотрела телевизор, переключала каналы. В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).
Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального спонсора "АВТОЛАЙН".
В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России организуется общественно-политическое движение под дивизом "Жиды, москали и коммунисты против хохлов".