Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Жил в яйцах самый умный, воспитанный сперматозоид, в общем гений! Его другие сперматозоиды берегли для особенных ситуаций... (чтобы получился умный ребенок) И тут настал тот час, когда его собрались выпустить в жизнь! Почувствовав эрекцию, они все двинулись в путь, неся на носилках своего идеала! Вдруг тот с носилок подрывается, и пророческим голосом кричит: - Сто-о-о-йте!!!!! Так он же дрочит!!!!
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый: Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве. Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому, да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения, второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы, доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое было на разбитом в кровь лице уезжающего!
Эту историю мне рассказала знакомая. Дело было так: Приходит она домой после работы уставшая. Садится в кресло, включает телевизор. На экране сердитое лицо Бориса Николаевича, некоторое время он молчит затем говорит: "Не так сели!!!". У моей знакомой шок. Зарплату не платит, пришла с работы, а он еще говорит, что не так сели.
Заявление, рожденное в Нижегородской области: "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от......... Заявление. Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)
Учусь я в Институте Международных Отношений, и у нас полно иностранных студентов, болгары, поляки и т.п., и в том числе вьетнамцы. У них с процессом изучения русского языка большие проблемы, и в основном они его изучают методом погружения, общаясь с русскими студентами в общежитии. Сами понимаете, язык сильно отличается от лермонтовского или тургеневского. Но это предисловие, а вот история. Пришла пора сессии, и идет самый сложный экзамен – языковой, по английскому. Перед комиссией (три интеллигентные дамы бальзаковского возраста) садится вьетнамская студентка (В) и начинает отвечать. Английский у нее жуткий, преподаватели морщатся, переглядываются, и наконец старший препод (П) не выдерживает и спрашивает: (П)-Девушка, извините, но почему вы абсолютно не готовы к экзамену, ведь требования не особенно сложные? (В на ломаном русском) –Ви снаете, у меня в начале семестра уцебник списдили. Комиссия в шоке, (П) спрашивает: -Может быть учебник у вас украли? (В)-Мосет быть и украли…Но я думаю все-таки списдили. Р.S. Студенты, сидевшие в аудитории и готовившиеся к ответу потом с большим трудом отвечали сквозь порывы к смеху.
Военные сборы в МИСИ (МГСУ) После отбоя заходит полковник и орет на дневального: - Ты чего здесь сидишь, а ну следить чтобы все на боку лежали. - А зачем, товарищ полковник. - Чтобы рвотными массами не задохнулись.
Пардон, если где-то было, но вот услышанная недавно история.
В общем, такая картина - понадобилось одному дорожно-строительному тресту перетащить вагончик-бытовку с одного места строительства на другой. В вагончик залезли работяги, сели играть за стол в карты, достали выпивку, а тракторист закрыл снаружи дверь и зацепил тросами вагончик за петли, прикрученные к торцевой стенке, той, в которой была дверь. Запустил свой трактор и попер вагончик по степи, поднимая пыль. Тащил он вагончик километров пять. Дотащив вагончик до места, он заглушил движок и полез открывать дверь. И тут он услышал сильные стуки изнутри вагончика вперемешку с матюками. Открыв дверь, он получил сильный удар в морду от рабочего, который выскочил первым. Потом, в поцессе разбирательства оказалось, что еще в начале пяти у вагончика отвалились металлические полозья вместе с поддоном и полом, и все пять километров рабочие бежали внутри вагончика, не в состоянии выбраться наружу....
ТАПОЧКИ. Эту историю рассказал один из ее очевидцев. Жили в одной глухой деревне дед, да бабка. Дед уже стал совсем стареньким и иногда вел себя не совсем по взрослому. Естественно хозяйство, дом, огород - все это уже было им не под силу. Решил тогда его сын забрать своих родителей к себе в город (вроде и место позволяет, да и почему бы не устроить старикам жизнь без забот). Приехал он со своей женой в деревню, продал дом родителей, хозяйство. Обратно решили поехать в город на поезде, купили билеты в купейный вагон, как раз четыре человека. Благополучно устроившись в купе, ближе к вечеру улеглись дружно спать. Итак, часика в 3 ночи (а дело было зимой, т.е. темно и окно в купе, даже если захочешь не откроешь) приспичило деда сходить и «посидеть» немного в туалете. А в купе темно, будить никого не хочется, дабы найти свои тапочки, поэтому он одевает первые попавшиеся, большие тапочки сына. Заходит в туалет, становится на унитаз, но не замечает, что один тапочек, перекосился и кончиком разместился прямо по центру. Старичок, все-таки старенький, поэтому и не заметил, как наложил кучу на пятку тапочка. Сделав дело - пошел спать. Первой проснулась бабка, пытаясь определить, откуда же такой «запах». Когда же до нее дошло, что «запах» исходит от ее старика она встала, надела первые попавшиеся большие тапочки и после неудачного открытия окна - решила перебить атмосферу своими духами «Красная Москва». Дверь купе открывать не стала - все-таки неудобно перед пассажирами. И вновь улеглась спать под сладкое сопение своего мужа. Затем проснулась от невыносимого «запаха» жена сына стариков. Спрыгнув с верхней полки, естественно попала в те самые большие тапочки. Покрутившись по купе и также, из-за неудобства перед пассажирами, решила не открывать дверь и полезла наверх, по пути измазывая купе тем, что оставалось на тапочке. Под утро проснулся и сын стариков. Так же благополучно приземлившись в свои тапочки - т.е. то же вляпался. И тогда он поднял тревогу. Весь оставшийся путь они продолжали, стараясь не открывать дверь (возмущению пассажиров не было предела), но самое интересное произошло тогда, когда настало время сдавать белье, которое практически у всех оказалось измазанным тем подарочком, который вложил в тапочки их старичок. Можете представить себе лицо проводника, принимающего белье с таким интересным запахом и конечно цветом.
Рассказывал однокурсник в бытность учебы на физтехе, сам он из (тогда) Горького, а ныне Нижнего Новгорода.
Жила там некая дама с мужем. И как то сам муж не очень ей и нравился, и дело шло бы да шло к разводу, но жаль было расставаться с рядом мужниных вещей (типа машины и дачи). В общем, они уже разъехались и вмести не жили, но пока не развелись.
И тут женщине пришла в голову естественная мысль, что никакого развода и не надо, если муж до него не доживет. Для реализации замысла нашла она какого-то мужичка, любителя выпить, и посулила весма приличные деньги. Часть авансом, часть потом. Ну ладно, мужик был на мели, согласился. Взял аванс. Она сообщила ему, когда муж собирается на дачу, а сама на это время уехала.
Вернулась. Алкаш приносит ей какой-то пакет, а там - вот идиот! - окровавленный нож, такая же майка мужа, прядь волос, шмотки с дачи и т.п. Ну, дама расплачивается до конца, лишь бы унес все поскорее. Вроде как все хорошо, все тихо.
Через несколько дней идет себе вдова по родному городу и.. в лоб в лоб сталкивается с "покойником". Которые между делом сообщает, что когда он на даче парился в бане, его ограбили (отсюда и белье, и цепочка, и описание татуировок, и т.п.)
Дама в гневе к алкашу. Тот уже, ессно, пьян в зюзю и в полных непонятках все отрицает. Она ему грозит.. милицией... Ясно дело, он только пальцем у виска повертел. Но у дамы, похоже, общение с воскресшим мужем отшибло все остатки рассудка и она идет таки в ментовку. Занавес.
Рассудили их по справедливости. Даме дали лет 8 - за организацию убийства. Алкашу - три года. За мошенничество.
Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом, ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного "представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..." этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал, и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...". И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".
Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо!
Произошло это на днях в славном стольном граде Москве. Работаю я в одном АКБ и, в момент обеденного перерыва (с 13-00 до 14-00) пошел в магазин "Олимп" - присмотреть себе теннисную ракетку... Ну это все не важно, а вожно вот что: "Олимп" находится на улице Красная Пресня, если кто не в курсе, то дорога там - 4 полосы в каждую сторону и обычно перед переходом скапливается большое количество наших пеших соотечественников, желающих эту улицу перейти. Стоим, ждем... Загорается красный свет, но не смотря на это какой - то хмырь (старпер) на "волге" проезжает перекресток. Спрятавшийся в кустах гаишник... пардон - гибддшник включает мигалку, и, оря в матюкальник, что-то типа этого: "- Водитель на черной "волге" примите вправо и остановитесь", начинает преследование. По причине своего возраста и, как следствие, развившейся глухоты, дедуля на "волге" слышит только приказ " - Остановитесь", и резко дает по тормозам до полной остановки машины. Далее картина маслом: ведший преследование гибддшник, не ожидавший такого подвоха, орет на всю улицу (матюкальник - то включен)"- Уййййййй.....БЛЯ" и не успевая тормозить влетает в "волгу". Народ в покате. Занавес.
Ситуация... Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет, или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."
Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!...
Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тож льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чето у нее тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, пр одобрении родителей, пообещал дождаться ее 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживл - конфеты, шоколадки, мороженое...
Сидим утром в субботу с ее родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кунной двери появляется проснувшаяся Катя. Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок... Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик! Наташка, мать: Здравствуйте! Ну? Катя: Чаю хочу.... Наташка: Заходи и делай.
Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной... Наташка, давясь смехом и "чаем": КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!! Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСе РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...
Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена...
Поощрительная Премия Дарвина 1982 год. Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях. Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором. Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз. Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса. Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет. Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте". Взято отсюда http://www.freetime.com.ua/1725/
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой: - Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному выводу, что любая женщина продается. - Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране, да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых не только сказать, но и подумать такое нельзя. - Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают. - Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит: - Десять фунтов, максимум пятнадцать. - Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она - Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Разговор не клеится и в воздухе - тягостное молчание. Вдруг Ржевский неожиданно спрашивает: - Скажите, Наташа, а Вас никогда не били веслом по жопе? Наташа насмерть перепугалась и лепечет: - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да так, для поддержания разговора.
Идут мужики по дачному поселку. Смотрят -- на воротах дачи табличка:"ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!" Решили поприкалываться, снизу мелом приписали:"БЕЗ ЗУБОВ..." На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись:"ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!"
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо.
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)
Это правила поведения в терминальном классе нашего института. Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут, так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.
ПРАВИЛА
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
Случилось это лет пять назад, когда в троллейбусах стояли компостеры. Лето, жара, в троллейбусе едет дама таких габаритов, что занимает два сидения. Через нее к компостеру тянется паренек. После нескольких неуспешных попыток дотянутся, дама заявляет: "Молодой человек, вы на мне уже полчаса лежите, попасть не можете". Пассажиры мнгновенно притихли, тишина гробовая, и вдруг паренек извиняясь отвечает: "Да я невиноват. Я его сую, а он гармошкой складывается". Этого народ уже невыдержал.