Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару мюнхенских медиков пригласили на "хэллоуин" - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало - и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к "блядуну", танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок... Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает: - Милый, как ты повеселился? - Ай, и не спрашивай... - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье? - Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама. - Какое там - "танцевал"? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться...
МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!". В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!..." Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.
Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов мне понравился следующий диалог по телефону: - Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что мне делать???!! - Варите дальше ...
Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве. А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка, просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука, наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся диссертацию.А диссертации были !!! Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно, одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!" Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:____". Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала, еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях. Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка, она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит там. Ну, думаю: "О-кей". Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату, ржут все - КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу, с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули", утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая в употреблении. Телефон:____". Долго, наверное, у хозяев телефон обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!
История произошла в одной пэйджинговой компании, где работала моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном, принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль: -"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения не передаем!" (Далее следует ее рассказ.) Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?" Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!" М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
Вот уж действительно, есть профессии, связанные с риском, аварийными ситуациями, но ко мне это не относится - я управляющий делами, администратор. Несколько лет назад работал в крупной "русской" американской компании секретарем-референтом. Импорт, экспорт, бумажки туда, отчеты сюда. Экстренные ситуации случались крайне редко. В ту субботу у меня был выходной. И потратить я его решил на посещение зубного врача. Пришел на прием, сижу в кресле, рот раскрыт, ватками обложен, врач по пояс у меня во рту со своей бормашиной, да и еще обезбаливающий укол в нижнюю челюсть, от которого как известно все немеет, а у меня еще и опухает немного. Вдруг раздается звонок мобильного телефона - он мне компанией на срочные вызовы дан. Звонит шеф из Подмосковья!!! Встаю на кресле, отталкивая врача, показываю мол "сейчас, подожди". Шеф: - У меня дело срочное и конфиденциальное! Ты где? Я (еле ворочая челюстью): - У врача... у штоматолога Шеф: - Где?! Тебя плохо слышно! Я (выплевывая ватку): - У врача. Шеф: - Ну отойди куда-то, чтоб никого не было, я тебе диктовать буду... Срочно! Сию минуту надо! Письмо-накладная! Побежишь, на бланке распечатаешь и отвези в офис компании по перевозке грузов. Я машу рукой на врача и начинаю лихорадочно метаться в поисках отдельного помещения... соседний кабинет - другой врач с пациентом, приемная - люди, очередь, ТУАЛЕТ!!! Запираюсь. Шеф: - НУ!!! Я оглядываюсь, в ужасе понимая, что у меня с собой ни ручки, ни бумажки. Шеф: - Пиши... (начинает диктовать цифры, имена, названия, цены) Я хватаю с полочки под умывальником какую-то маленькую пластмассовую коробочку и острым углом начинаю писать... на стене! В Штатах стены из листов меловых сделаны, так что царапать их одно удовольствие. Стараюсь писать по-мельче, но все равно надпись занимает площадь 60х50... 60х70... и все растет! Шеф: Так сейчас беги печатай и отвези. У тебя минут 25 есть! Можно было и отказаться, и послать к черту, но деньги были сказочные. Я прикинул время на дорогу, набор текста, и еще один небольшой переезд, понял, что на переписывание со стены времени нету и... начал выламывать кусок панели... Я до сих пор не знаю, что думают в том офисе о сбежавшем с кресла пациенте, с наполовину просверленным зубом, под действием обезбаливающего, и зачем-то разнесшим на куски туалет (а насорил я там порядочно)! А еще говорят о русских работниках плохо... только попробуйте, я ведь и у вас в офисе могу случайно оказаться!
сижу, програмлю, завтра митинг очень для меня важный в громадной юридической фирме. под утро, уже ниче не соображаю, пью кофе и леплю на скору руку. короче: закончил все, проверил, никаких ошибок, улегся спать довольный. утро: митинг: я при галстуке: куча клиентов. показываю софт на огромном экране, вопросы, вроде нравится. вдруг гомерический хохот, весь митинг рушится, люди ухахатываются. оказалось, вместо "save as" было "save ass"
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый: Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве. Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому, да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения, второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы, доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое было на разбитом в кровь лице уезжающего!
История, произошедшая с мамой моего друга. 70-е годы. Тогда чай в пакетиках пили только партийные лидеры и простые граждане, летающие Аэрофлотом. Рейс Москва-Свердловск. Пассажирам разносят именно такие пакетики... Молодая девушка (в то время) разрывает пакетик и сыпет его в чай. Рядом сидит ликующий парень и, желая в очередной раз доказать превосходство мужского ума над женским, говорит: - А его разрывать не надо, пакетики так заваривают. Замешательство в долю секунды и ответ (надо сказать, у них вся семья-палец в рот не клади): - Знаю, молодой человек, просто я не переношу запах мокрой бумаги...
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка.... И все от невежества!"
Дело было на Факультете Кибернетики Киевского Универа. Нам дочитывали 4-й семестр мат.анализа. Близился экзамен. Так получилось, что наш препод уехал в командировку, и на лекции его заменял кто-то с кафедры. Всю пару этот кто-то вещал и писал что-то жутко умное на доске. 90 человек делали вид, что внимательно слушают. Но, наконец прозвенел долгожданный звонок и люди начали потихонечку собираться. В это время, препод, заканчивая лекцию обращается к аудитории: - Вопросы есть? Гул немного стих, и практически сразу, с галерки, прозвучало: - А почему у Вас, перед вон той формулой, буква "А" вверх ногами нарисована?
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги.
Популярный сейчас французский комический актер Эли Каку выступал со скетчем, где он вместе с другими актерами-мужчинами танцует канкан, задирая юбки. Чтобы усилить комический эффект, он не одевал под юбку трусы, а вместо них прикреплял к низу живота парик. Он в танце тряс этим париком, и успех у номера был всегда отменный. И вот, выступая на гастролях в одном городе, когда он задрал юбку, весь зал, а особенно его женская часть, пришли в страшное волнение и возбуждение: со всех сторон визг, улюлюканье, вопли восторга ... В недоумении, вернувшись за кулисы, он проверил - парик на месте. Разгадка пришла на следующий день, когда к нему повалили женские письма, половина возмущенных, а половина восхищенных. Оказывается, в этот день он прикрепил не свой обычный парик с мелкими кудряшками, а другой - с длинными волосами. Когда он взялся за юбку, он поднял ее вместе с волосами и перед восторженной публикой тряс вовсе не париком.
Папа как-то рассказал мне историю, в которую просто невозможно поверить, но папы, как известно, не врут :-) Так вот, работал у них в КБ чертежник - Дульман. И как-то приняли на работу молодого инженера, только с института, с фамилией Фигнер. В отделе кадров (почти все евреи) над этим заранее посмеялись и с большей частью оповещенного коллектива решили подсмотреть за исторической встречей. В общем, 1: "Добрый день. Дульман" 2: "Здравствуйте. Фигнер" Автоматически происходит рукопожатие. До Дульмана доходит, он вскипает и с правой хук в челюсть.
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает, но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей. - Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт, дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом денег и сопровождая все категоричным заявлением: - А школьникам - бесплатно. Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру). Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе, когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись, укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
Года три назад один наш знакомый американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись, что он такой смелый.
Где-то через месяц встречаем его жену. Ну, как, спрашиваем, наш путешественник?
- Боже, и вы там жили! - восклицает она.
Оказалось вот что. Время телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой ответ:
"Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"
Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ;-) Еще через год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но туалетная бумага жесткая очень....
Правильно, уважаемый читатель! Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой американской туалетной бумагой!! Вы только представьте лица таможенников!
Летом 1990-го года я отчислился из политеха в связи с отъездом в Канаду. А по какой-то причине меня не вычеркнули из журнала на военной кафедре. Начались занятия. Идет перекличка. Майор вызывает меня. Естественно, никто не встает. Он еще раз называет мое имя. Тут встает один из моих сокурсников и говорит: - Канадские вооруженные силы! Весь класс грохнул от хохота ...
- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...
Поздновато - но, может, все равно смешным покажется. Я - по поводу Дня защитников Отечества. Когда-то, перед курсантским строем, наш ротный, принарядившийся в парадную форму, поздравил подчиненных "с днем 23 февраля и Военно-Морского Флота"...
Живу я в Америке и есть у меня друг. Он по национальности армянин, хотя всю свою жизнь прожил в Харькове. Вот он приходит на работу и говорит: - Представляешь, сыну в колледж дали анкету, а там в графе раса - черные, испанцы и есть еще графа кавказцы. Ты представляешь, там все время был "лицом кавказской национальности", так и тут тоже? Я говорю, что такого не может быть, это же дискриминация и т.п., а он, мол, что они и здесь чеченских терористов боятся и в доказательство приносит эту анкету. Смотрю, а там действительно написано:"Caucasian", что, в общем-то, кроме кавказец, означает белый, европейской рассы.
Не далее как в субботу: Стоим мы у м.Севастопольская (есть такая станция в Москве). Мимо нас проходят человек пять омоновцев, через улицу к ним бросается мужик абсолютно пропитого вида с криками: - Ребята, заберите меня ! Те, не глядя на него, проходят мимо... Алкаш, слегка опешив, догоняет их и снова просит его забрать. Тогда, последний омоновец оборачивается, и тихо говорит: - Мужик, пошел на х@й. И уходит.
Может это и не смешно, но надо было видеть на его лице горе! (Как же так, меня НЕ ЗАБРАЛИ!!!)
Из недослышек. Середина 70-х. Как раз шли какие-то международные зимние соревнования. Встречаю приятеля, а он говорит: - Слушай, вчера по телевизору сказали, что какой-то мужик прыгал с трамплина на палках, да еще и занял первое место. Я говорю - Ты уже ваще, переучился. Тебе уже всюду палки мерещатся. Он мне - Да я сам слышал. Ты что, мне не веришь? Долго спорили, в конце концов выяснилось, что диктор сказал: - Первое место в прыжках с трамплина занял Гарри на палках. (Был у нас такой прыгун с трамплина - Гарри Напалков.)
В веселое гайдаровское время захожу как-то в сортир на любимом факультете Жуй-налистики МГУ. И в своей кабинке, средь художественных изображений членов разнокалиберных и предложений позвонить Тане по поводу бесплатного минета, вдруг вижу дорогую сердцу цитату из Гребенщикова: "Я - инженер на сотню рублей, И больше я не получу." Порадовался за любителей классики и пошел в буфет. Под конец дня надпись имела продолжение: "А на хуй нам тут инженер?" Еще через день, ниже: "Пидар ты. Это ж Гребенщиков!" --------------- От себя: Куда, куда вы удалились?..
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →