Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для окружающих это выглядит довольно... необычно. На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и говорю "девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".
Едет, зачит, по трассе 600-й Мерс. Не торопится, километров этак 150... Вдруг его догоняет горбатый "Запор" и пристраивается сзади. Водила Мерса, обалдевший от такой наглости давит на газ... Скорость возрастает до 180, 200, 220 ... "Запор" не отстает. Вддила мерса утапливает педаль до полика. И тут "Запор" начинает идти на обгон, у него открывается стекло, высовывается небритая физиономия и орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА !!!
Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль. Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича. Договорились, что каждый оружие сам выберет. Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу, упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу: "Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть". Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка Д'Артаньяна мелом."
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов "Азбука от ГИБДД"
"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить, сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью до наоборот... Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."
Конец цитаты.
С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать на выскочившего спереди от автобуса пешехода... Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах Самарской области... ;-)))))
.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))
Случай из реальной жизни. Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как-что - сразу в сервис центр. С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т. д. Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т). Место действия: гараж тестя(мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда заехали). Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной, сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо???? Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник. Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я дети ? На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :))) Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!! Выход :) - Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))
Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора :))))
Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя. Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и, затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать остановиться не могу!"
история небольшая, отмоей знакомой девчонки работав шей психологом в новосибирске.
к ней на прием несколько дней подряд ходил парень на сеансы. Причина сеансов следущая - работал парень на башенном кране, и в определенный момент по неизвестной мне причине кран упал вместе с грузом. Подбежавшие строители извлекают парня из под обломков а он...
Ни одной царапины. Жив и невридим. Его тут же накачивают водкой прежде чем он успевает отойти от шока. А к психологу - для успокоения нервов. не часто падаешь с кранов.
Легкая зарисовка. Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим (возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка, запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по трассе нет. А когда будет? А хуй его знает." Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй. Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Скандал в Америке. Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс. фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче. Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж, поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым, сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица. Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что? Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает: - Среди вас настоящие хохолы есть? голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то? О.-мужики вы кафельную плитку кладете? Х.-ну кладем и что... О.-почем квадратный метр? Х.-300 гривен за квадрат. О.-а за 150 положите? Х.-слышь, ногу убери...
Идут две женщины, после торжественного обхода рынков и магазинов, с авоськами полными до верха в обоих руках. Заходят в подъезд, а там мужик-извращенец распахивает пальто под которым как водится ничего, а кормя носков. Дамы тормознулись и иступленно смотрят на него. И одна говорит другой: -Мань, а яйца-то я не купила!!!
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Еврейская семья..... Сын приходит домой из школы и с порога заявляет: "Все не хочу быть евреем, а хочу быть русским!.... Ну родители естественно крик подняли...как это так русским.... и заперли его в комнате...оставив без обеда... Через час заглядывают в комнату...сын сидит на стуле... Они его спрашивают: "Ну что не передумал?".. А он отвечает: "Вот уже час как я русский, а уже столько от вас жидов натерпелся!
В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск!
Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
к истории от 18 июня 2002 Служил я когда-то в наших доблестных правоохранительных органах (милиции) в должности оперативного дежурного дежурной части районного УВД. Теперь собственно случай. Дежурство в те сутки выдалось весьма неспокойное. Время около 3 часов ночи. Я общаюсь наверное с самым милым созданием лет этак 20-22, которое подъезжая на такси умудрилась забыть там свою сумочку с документами, деньгами и т. п. , но часть номерного знака авто- машины успела запомнить. Всеми силами пытаюсь ей помочь. В дежурке больше никого. Звонит телефон, беру трубку и тут мне какой-то парень сообщает, только что в соседней квартире кажется кто-то кого-то "замочил". Записываю адрес и выразив накопившиеся за день эмоции простым, но всема емким по смыслу выражением "Ну е.. твою мать" иду докладывать начальнику смены от которого тут же получаю указание брать за задницу опера и пулей лететь на место проишествия. Перед девушкой даже толком извиниться не успел. Приехали, 6 этаж 9 этажного панельного дома. Из-за чуть приоткрытой тамбурной двери видна узкая полоска света и слышны тихие голоса. Переглянувшись с опером достаем стволы, передергиваем затворы. Заходим, стволы прячем - посреди комнаты труп пожилого мужчины, весь пол залит кровью, рядом на диване сидит парень и исступленно повторяет "Е.. твою мать, что ж я наделал". В общем обычная бытовуха: сын отца по пьяни грохнул. Опер хватает сынка под белы рученьки и сваливает. Я связываюсь по рации с начальником смены, докладываю обстановку и прошу прислать следователя прокуратуры, судебного медика и эксперта. Примено чезе 30 мин вся эта веселая компания подваливает и начинает делать свою работу. Заканчивает она около 5 часов утра. Труп нужно из квартиры убрать. Эксперт, сославшись на то, что ему нужно делать фотографии сваливает в РУВД. Следак прокуратуры и судмед со словами"Не царское это дело пальцем в пи..де ковыряться" (в смысле труп таскать) также гордо покидают квартиру. Мне светит весьма невеселая перспектива вытаскивать его одному. Пытаюсь по рации вызвать водителя из машины, но тщетно или как всегда спит, сука, или рация уже села (пешком за ним не то что бы идти лень, сил уже нет). Решение возникшей проблемы пришло быстро. Заворачиваю его в какое-то покрывало, затаскиваю в лифт, нажимаю кнопку первого этажа, а сам иду пешком. Что произошло, когда я дошел до первого этажа вы наверное уже догадались. Надо же было какому-то мудаку в такую рань домой возвращаться. То ли с пьянки-гулянки шел, то ли от женщины не столь важно, но более ох.. евшего лица я еще никогда не видел. Он стоял возле лифта, тыкал пальцем в сторону открывшихся дверей и пытался что-то сказать, но кроме нечленораздельного "Ы-Ы-Ы" у него больше ничего не получалось. И тут я своей фразой: "Не ссы мужик, это со мной" загоняю его в окончательный ступор и он медленно оседает по стенке. Сколько он там просидел я не знаю, потому что мы уехали. P.S. А девушка та больше так и не пришла, а жаль.
"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского". Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена. И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком, она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет. Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником принялись обсуждать все перепитии данной ситуации. Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит. И происходит такой вот диалог... Водитель:"Здравствуйте!" Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?" - Я водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!" Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ: ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"
2070-й год. В Запорожец сзади влетает Мерседес последней модели. Из Запорожца выходит Новый русский и говорит: - Ну, братан, ты на такие бабки попал! Ты знаешь сколько этот раритет сейчас стоит?
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который висит на стене, вне поля моего зрения. Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот падающего телефона. Я молчу... пауза... голос из-за угла: - Это не я. Начинает понимать, что никого рядом нет. Молчу... - Это не уменя. Молчу... - Ничего не поламалось.
Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным, довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили, тогда и вернулась....
Разгар зимней сессии. Мне каким-то чудом параллельно удается работать. Середина рабочего дня - один глаз в учебник, другой на монитор, полная запарка. И тут звонит одна моя хорошая знакомая и говорит, что, мол, у нее завтра последний день экзамена по рекламе и преподаватель - зверь, а она, как на зло, простыла и книг дома нужных нет, таким образом просит меня привезти какую-нибудь книжку по медиапланированию. Хорошо. Прикидываю: куда-либо бежать времени нет, а под окном офиса книжный магазин, книжка стоит копейки (себе уже купил) - пусть у девченки своя будет. Спускаюсь в магазин - все полки обшарил, нужную книгу в упор не вижу. Обращаюсь к продавщице: - Скажите пожалуста, где у вас может быть книга по медиапланированию - битый час ищу и нигде не вижу? - Так... по медиапланированию... так... так... А!!! АСТРОЛОГИЯ у нас в соседнем отделе!
P.S. И это был один из крупных магазинов в самом центре Москвы! Какой - не скажу.
историю эту поведал мне мой дядька. в конце 70-х начале 80-х работал он в геологоразведке, и вот имел место быть такой случай. в то время в тайгу геологи ходили по одиночке, и пошел один мужик на разведку каких-то там залежей. долго он шел, прошел км 100-150. и вот в один прекрасный вечер остановился он на ночевку, развел костерок, сварганил чего-то пожрать и сидит возле костра все это приготовленное уплетает. (а надо сказать что вокруг на сотню километров ни какого жилья нет абсолютно) и слышит он вдруг непонятный, не то зверь какой голос подал, не то птица какая прокричала, но ружьишко поближе переложил. через какое-то время тот же звук, но уже ближе. он ружье в руки взял, прислушался, звук еще ближе. тут из леса выбигает... кхм.. женщина в лахмотьях, волосы растрепанные. мужик как сидел с ружьем так даже и не пощевелился, короче впал в ступор полнейший. а баба ента посмеялась, через костер попрыгала и убежала. мужик кое как до утра просидел, на все плюнул и потопал назад. итог: мужик поседел полностью за одну ночь. пришел в отдел кадров и написал заявление по собственному.. через какоето время выяснилось что баба эта из дурки сбежала и две недели по тайге бегала.
На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и о чем-то очень эмоционально спорят. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
друг мой работает в пожарке на предприятии по по выпуску фаянсовой посуды. И вот значит, в празничный день(почти все цеха не работают), ребята занимаются своим привычным для пожарников делом(сами понимаете каким). А за неделю до этого, на крыше формовочного цеха сотворили следующее(как все делается у нас в бывшем СССР, через одно место)обмотали трубы, вышодящие из сушильных печей, стекловатой, а чтобы та не спадала, сделали каркас из досок. Ну температура та приличная и доски переодически начинают дымится. До описываемых событий было такое несколько раз. И вот вышел мой дружок, вышел покурить, видит опять дымит, делать нечего надо там появится, берет напарника и пешком направляется в сторону "формовки". А перед этим позвонили дежурному диспетчеру, чтобы та нашла(по телефону)охрану, и те открыли дверь "формовки" пока друган с напарникомо туда подойдут. Подошли они туда неспеша - стучат - тишина, стучат сильней -тишина, стучат-жалезякой(дверь железная)-тишина. Проходит минут 10, смотрят дым валит сильнее, а "формовку"никто не открывает. Напарник побежал звонить диспетчеру. Та говорит -Я охраннице сказала, она должна была выйти открыть. Напарник вернулся начали ламать дверь(взяли лом с пожарного щита), а дверь то железная. Вообщем работают. Тут минут через 10 со стороны проходной бегит охранница, ну пацаны на нее мать... перемать... Ты где лазишь? И т. д. и т. п. Оказывается. Она как "положено" спит на своем посту в "формовке". Звонит ей диспетчер и говорит: Хватит спать, у тебя крыша горит, беги двери открывай, ща пожарные приедут. Та на ноги и домой (домоа 4 собачки остались). Думала у нее дом горит. Мимо пороходной, через забор как жухнула. Пацаны заставили ее потом песок таскать на крышу тлеющие доски тушить(воды давления не хватало, как всегда и везде в бывшем СССР)
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
Разговаривают две подруги: - У моего мужа такой большой, аж в голове не укладываются - Да не бери ты в голову, у тебя еще все впереди - Надеюсь ты это без задней мысли?
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: -О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас! Дима SU93MFS