Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.01.2008, Остальные новые истории

Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута,
краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то
таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут.
Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд,
главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ.
Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на
кривляющегося Галустяна
А вы говорите..... джумшуты....

09.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По-настоящему страшными мне кажутся две вещи: оказаться на палубе
тонущего корабля и остаться к старости одному.

27.11.2006, Остальные новые анекдоты

Смотрите на ОРТ:
Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их
депортируют в Грузию.

17.09.2001, Злободневные анекдоты

Большому небоскребу - большой самолет

24.03.2001, Остальные новые истории

Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как
то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга".
А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна
божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой
травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго,
часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю
почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в
родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы
решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок!
Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем
последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и
тащимся.
Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка,
от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь
для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит,
знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где
работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да
ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно
мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием
наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям:
Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и
т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил
долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом
сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы
узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме
этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с
наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там,
на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен
Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что
начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не
могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча
ксивой: "Куда же вы?"
Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в
известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут
какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место.
Ну свинство просто!!!
В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше.
Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни.
Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!!
Дмитрий.

18.02.2003, Повторные анекдоты

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

19.06.2002, Злободневные анекдоты

Сборная России по футболу играет по новой схеме: 10 несчастных и один
Бессчастных.

Дмитрий.

18.02.2003, Повторные анекдоты

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

21.09.2003, Остальные новые истории

В наш гарантийный отдел был недавно такой телефонный звонок: "Алло! У
меня проблема - в ворде мышь не печатает..."

25.06.2006, Остальные новые истории

К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой
находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок
спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот,
стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная
геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при
освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках,
автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там....
ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....

02.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

21.03.2008, Остальные новые истории

20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день
сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему
пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот
"дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем
подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот
как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал
про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую
неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и
начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!

Только что нашел через Яндекс похожий случай
http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0
Дмитрий

05.10.2002, Остальные анекдоты

Буратино научился дрочить и....... сгорел!!!!

13.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными
Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на
видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с
повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на
стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях
нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем
Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень
понесло) если климат(!!!) потому, что расположение
географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от
тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.)
Ниасилил.
Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.

18.03.2001, Остальные анекдоты

Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил
150000$
Суд удалился на совещание.
Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.

19.06.2005, Стишки - основной выпуск

*** ЧАСТУШКА ДЛЯ ТРУДОГОЛИКОВ ***

Если вышел на работу
В воскресенье вечером
Значит в жизни твоей КЗОТу
Делать больше нечего

09.06.2001, Остальные анекдоты

Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась.
Сколько ментов утонуло?
Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.

12.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное -
уходить, когда хочется.

11.02.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два друга.
Один другому грустно так говорит:
- А у меня собака умерла.
Второй задумчиво так:
- И у меня теща тоже.
Первый:
- Умерла?
Второй:
- СОБАКА!

16.10.1999, Остальные новые истории

Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща
выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло,
что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю
И вот что она рассказала мне вечером.

Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца.
Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась,
пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине
доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому
сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам
проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают
поколы.

15.08.2000, Остальные фразы

Все женщины обалдают обляденным опьянянием

30.12.2000, Остальные новые истории

Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")

11.08.2001, Остальные анекдоты

Мой сын просит руки вашей дочери.
А что, у него руки нет?
Есть, но она уже устала

15.10.2001, Злободневные анекдоты

Меткий украинский стрелок - Леонид КУЧНО.

11.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы и не представляйте как тяжело нам приходится - сказал депутат
избирателям таща очередной мешок денег.

14.10.2003, Остальные новые истории

Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение:
"Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены
боеприпасы..."
Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!

P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы
оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!

20.03.2004, Остальные новые анекдоты

как навести порядок в пригородных электричках?
- очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех
железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен
компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить
цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие
сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания,
что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они
должны через один турникет.

16.08.2004, Повторные анекдоты

Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .

23.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка

11.11.2005, Повторные анекдоты

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать!
гляжу направо: е... твою мать!
дети:
- во, бля, память!

04.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Нам бы так!

Воины не храпят.
Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не
будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые
громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по
казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива.
www.itogi.ru

12.07.2006, Новые истории - основной выпуск

для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом,
глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит
девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....

Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в
1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им.
Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный
солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда,
исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на
работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале,
товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана...
Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз
повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов.
капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал,
пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться
начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и
попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу...
М-да... Ни хуя себе покурил....

23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

14.12.2001, Остальные новые анекдоты

Официальный Киев полностью опровергает сбитие американского
бомбардировщика Б-1 над Индийским океаном.

27.10.2004, Остальные новые истории

Посвящается людям ничего не забывающим :))

Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км.
Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят
неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех
части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой
инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий
нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы
засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его
ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на
работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому
заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный,
поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен
за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))

27.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что
делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже
не хватает времени.

18.03.2007, Остальные новые истории

Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!

23.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.

29.11.2000, Остальные анекдоты

Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет,
вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между
потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся
зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит -
"И не под такими лежала...".

13.07.2001, Остальные анекдоты

Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены:
- Мою посуду руками трогала?
- Нет - отвечает жена.
Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть.
Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает:
- Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до
потолка выросли!
- Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис
вылечить не может!

20.09.2001, Злободневные анекдоты

Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в
Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":

1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей
американской бомбежки.

2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по
американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при
обороне своего лагеря.

3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и
корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес
его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует
всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах
акбар".

Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за
15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...",
правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном
санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В
программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки
террористов во время американских бомбежек.

17.08.2002, Остальные новые истории

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

24.01.2003, Остальные новые истории

ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим,
слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно
со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит,
мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка
согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про
тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио
заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать,
так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут
она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На
что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что
помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с
ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я
естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не
знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком
- "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит
водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с
удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает
ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а
Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому.
и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта
ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я
медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и
этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей
садиться в свою машину и уезжает....
Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не
знаю.... обоих от смеха просто сложило....

23.08.2003, Повторные анекдоты

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы
видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы
проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

09.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше день потерять...
Чем за пять минут ЗАЛЕТЕТЬ!

02.08.2008, Остальные новые истории

Реклама
Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно
что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал
рекламы.
Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах...
Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных
диллеров.
Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не
перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу,
механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я
замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и
получаете машину в декабре.
Я - В декабре?1?!?
Манагер - да...
Я - Сейчас июль...
Манагер -...
Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить
машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц,
то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина
прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о
чем я.
Манагер - на них очередь...
...
Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон:
Я - Ярис, красный
Манагер - нет
Я - Корола?
Манагер - нет

Мораль
на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе
вранье. Правильная реклама должна быть такой:
Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!

04.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково.
Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного
из них на станцию Турист за пивом.
Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из
них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет,
что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку.
Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом,
обратила внимание на босые ноги покупателя:
- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
- А пропил все нафиг, бабка! Пропил!

Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие
пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают.
Немая сцена...

14.08.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей ,
я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать?
Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..."
Мужик:" А как это?"
Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы ,
к примеру."
Мужик; "А что это?"
Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете"
Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору;
"Большое вам спасибо , детей стало меньше"
Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях
сказывается?
Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал
пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...

Дмитрий (2190)
Рейтинг@Mail.ru