Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....
Иду тут на днях по улице и вижу: висит на доске объявлений рекламный плакат какого-то очередника в городскую Думу. Но наклеили его аккурат поверх старого и не совсем точно, а со сдвигом. Вобщем, предвыборный лозунг будующего думцА зазвучал так: "Верьте делам! лам!" Жаль только ламы к нам в Думу чего-то не собираются :)
Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга". А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго, часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок! Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и тащимся. Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка, от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит, знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям: Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там, на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча ксивой: "Куда же вы?" Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место. Ну свинство просто!!! В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше. Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни. Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!! Дмитрий.
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот "дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!
Только что нашел через Яндекс похожий случай http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0 Дмитрий
Комментируя воскресный матч мундиаля 2006 по футболу между сборными Анголы и Португалии, Василий Уткин выдал следующее: (записал на видеомагнитофон, дабы быть максимально точным - фактически стенограмма с повторной трансляции на телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на стадионе, у нас сегодня две темпераментные, южные во всех отношениях нации.(пауза) Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия, (АХТУНГ!!!) (далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень понесло) если климат(!!!) потому, что расположение географическое,(!!!)потому, что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от тепла..." (АХТУНГ!!! ПОЛНЫЙ АХТУНГ.) Ниасилил. Василий, мое почтение. В атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил 150000$ Суд удалился на совещание. Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.
Загадка: Плыли четыре мента в надувной лодке. Лодка перевернулась. Сколько ментов утонуло? Ответ: Восемь. Еще четыре утонуло при следственном эксперименте.
как навести порядок в пригородных электричках? - очень просто: в начале и конце рабочего дня собирать всех железнодорожных начальников в специальной комнате, где установлен компрессор от вагона, который подпригивает на пол-метра, пригласить цыганский табор, с десяток гастарбайтеров, что бы они закурили вонючие сигареты и что бы они все оплевали в комнате, после каждого совещания, что бы они заплатили по 20 руб за сервис. Да и входить и выходить они должны через один турникет.
Встречаются два друга. Один другому грустно так говорит: - А у меня собака умерла. Второй задумчиво так: - И у меня теща тоже. Первый: - Умерла? Второй: - СОБАКА!
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать! дети: - во, бля, память!
Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло, что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю И вот что она рассказала мне вечером.
Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца. Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась, пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают поколы.
Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг замолкает, принюхивается и спрашивает : - Кто набздел ? Встает мужик из-за стола и говорит : - Я набздел ! Тамада : - Пошел вон!!! Проходит какое-то время, два гостя болтают : - Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .
Утренние новости калининградской телерадиокомпании "Янтарь". Сообщение: "Вчера в Неманском районе, на территории военной части были обнаружены боеприпасы..." Вот так, у нас в армии оказывается еще остались боеприпасы!
P.S. Потом, конечно, стало понятно что имеются ввиду боеприпасы оставшиеся со Второй мировой, но, блин, надо ж слова подбирать!
Воины не храпят. Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива. www.itogi.ru
Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой, ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон... Такие охуевшие лица ВП надо видеть... (дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")
для начала старый анекдот: сидит девочка в песочнице, волосы дыбом, глаза выпучены, на ниточках свисают, платье порвано... И говорит девочка: "ну нихуя себе чихнула!"....
Смотрю я, все про армию, да про нее родимую... ну, продолжу. Дело было в 1998 году, во время службы в военной прокуратуре дивизии им. Дзержинского (снова всем привет!). Так вот, был у нас один доблестный солдат по фамилии Касилин. Ну, какая фамилия, таков и солдат. Правда, исполнительный был, молодец! Ну, да не о том... Один раз приезжаю на работу, смотрю, а Касилина нет! Где, говорю, тело? А в госпитале, товарищ капитан, говорят другие зольдатен. Ну, думаю, все, хана... Забили вороги насмерть... Таки нет! Спрашиваю, а чего с ним? Да глаз повредил! А как? А курить хотел, спичек не было, так он вашим, тов. капитан, кипятильником решил дело исправить! Включил в сеть, подождал, пока нагреется, и стал прикуривать! А кипятильник-то перегреваться начал, да как ебнет! Взорвался короче! Ну, а осколки прямо в глаз и попали.... Благо, не выбило ничего, только поцарапало роговицу... М-да... Ни хуя себе покурил....
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки. Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук, чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон. Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот получилсю! Заглядение! Но история не в этом. Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал. Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой. И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял роль переводчика! Надо сказать довольно успешно! Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску, любой барьер поломает!
Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет, вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит - "И не под такими лежала...".
Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены: - Мою посуду руками трогала? - Нет - отвечает жена. Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть. Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает: - Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до потолка выросли! - Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис вылечить не может!
Бен Ладен объявляет благодарность всем, кто откликнулся на события в Нью-Йорке и учреждает ряд призов авторам анекдотов из серии "Терроризм":
1-ая премия - право помочиться в сортире вместе с ним во время ближайшей американской бомбежки.
2-ая премия - право пострелять из своего любимого автомата по американским зеленым беретам, стоя в полный рост на бруствере окопа при обороне своего лагеря.
3-ая премия (утешительная) - каждый автор получит по банке варенья и корзине печенья. Пункт выдачи этих призов находится в Нью-Йорке, адрес его вам сообщит любой здоровый житель Нью-Йорка, для этого вам следует всего лишь рассказать ему свой анекдот, сопроводив его фразой "Аллах акбар".
Специальная премия: всем авторам анекдотов типа "... соболезнование за 15 минут до взрыва.." или "... закончились съемки фильма "Брат-3...", правительство талибов предоставит бесплатный курс лечения в горном санатории для умственно отсталых детей на территории Афганистана. В программу лечения входят военно-спортивные игры в лагерях для подготовки террористов во время американских бомбежек.
Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
ловлю тачку, сажусь, проезжаем метров 50 - пробка на дороге, сидим, слушаем радио, тут мне в окошко стучат - открываю дверь - девушка, явно со вчера не отошедшая и просит отвезти ее в Бутово. Ну водила говорит, мол, я сейчас на пресню, а потом могу и подвезти... , девченка согласилась - впрыгнула в машину и давай нести какую-то околесицу про тарелки летающие и т. д. , причем очень громко... , то есть радио заглушает напрочь.... я ей мирно так говорю, что ежели она хочет ехать, так пускай сидит там тихо и не мешает настраиваться на рабочий лад, тут она взглянула так на меня, и говорит: "Сергей, а ты бы помолчал...." На что я совершенно нормально отвечаю, что не Сергей я а Дмитрий, и что помолчать-то ей придется... и все такое... и тут она выдает: ну вот я с ним сегодня всю ночь трахалась, а он мне рот затыкает... Ну я естественно в отказку - спал я сегодня один, а ее даже и знать не знаю..... Девушка начала безумно материться выскочила из машины с криком - "ВСЕ МУЖИКИ ТАКИЕ""" потом подумала, залезла опять в машину и говорит водиле: "Мужик, а давай я тебе 500 рублей дам" Водила отвечает, что с удовольствием.... , она - а 1500 хочешь, он говорит - давай!!! она дает ему 1500 рублейи говорит, что даже за эти деньги она с нами не поедет, а Сергей (намек на меня) вообще скотина, хоть и трахается дай Бог каждому. и уходит. Ну проехали мы пол-дороги - опять пробка!!! Выбегает эта ненормальная из соседней машины и орет ДИМА, не бросай меня!!! я медленно офигеваю, на что водила говорит:" А ты еще мне денег дай, и этот парень точно уйдет, обещакю!!!" Он дает ему еще 1000 рублей садиться в свою машину и уезжает.... Я и водила пришли в себя минут через 5, а потом как доехали я и не знаю.... обоих от смеха просто сложило....
Реклама Реклама... кто то сказал что реклама это двигатель торговли. Сразу ясно что человек не разбирался в автомобилях, ну или не видел - не слышал рекламы. Возьмем Тойоту... море рекламы на TV и глянцевых журналах... Тойта - управляй мечтой. и добавляют Тойота Карола в наличии у офиальных диллеров. Как раз выбираю машину. Звоню официальному дилеру. Манагер вежливый, не перебивает, внимательно слушает, я распинаюсь. Хочу купить Каролу, механика, средняя комплектация, красный цвет... обрисовав свою "мечту" я замолкаю, слово берет манагер: приезжатет к нам оплачиваете 15 тысяч и получаете машину в декабре. Я - В декабре?1?!? Манагер - да... Я - Сейчас июль... Манагер -... Я - Что то я не понимаю, то есть я сейчас плачу 15 тр, чтобы получить машину 2008 года в декабре 2008 года, при этом меньше чем через месяц, то есть в январе она сразу теряет в цене 30 тр, потому что машина прошлого года, и еще потеряю на каско около 30 тр, если Вы понимаете о чем я. Манагер - на них очередь... ... Ладно думаю может мечта не скромная, следующий салон: Я - Ярис, красный Манагер - нет Я - Корола? Манагер - нет
Мораль на фига заваливать TV и журанлы своей рекламой если машин нет. В рекламе вранье. Правильная реклама должна быть такой: Тойота Карола - первые полгода управляешь только мечтой!
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя: - Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял? - А пропил все нафиг, бабка! Пропил!
Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают. Немая сцена...
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор , у меня уже 15 детей , я больше не хочу детей , а они все рождаются, что делать? Доктор:"Ну так вы предохраняйтесь..." Мужик:" А как это?" Доктор: "Ну что ж , вы разве незнаете, используете презервативы , к примеру." Мужик; "А что это?" Доктор: "Ну вот я вам дам пачку , узнаете" Через 2 дня мужик возвращается к доктору и говорит доктору; "Большое вам спасибо , детей стало меньше" Доктор(удивленно): "Как же так, это же только на последующих детях сказывается? Мужик: " Да нет доктор , я сразу пачку съел , потом когда начал пузырями пердеть , половина детей от смеха передохло...