Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый Буратино вышел у Папы Карло несколько уродливым и он "загнал" его Гофману. При покпке Гофман был пьян и "прощелкал" уродство купленной куклы. Так появился Щелкунчик.
Бляди бывают разными. Я, например, отличаю блядей от шлюх. Прилетели мы в Новосиб сдавать винтокрылую машину, мать ее еб, в ремонт. А Гоша, борттехник, который со 150 метров высоты бил росомаху (сам видел) и зарплату не желал получать из принципа, поволок меня в кабак при авиаремонтном заводе (кто в курсе, тот знает). А вот там у него была извращенная подруга, служила метрдотелем. Картина маслом - имеем мы ее с двух сторон одновременно, а она, вместо стонов и криков, спокойно заявляет: "Ребята, и почему я последние 30 минут замуж не хочу?!" Я потом Гоше пиздюлей дал. Такая женщина и до сих пор не замужем.
В догонку истории от 12 апреля... Про двух потенциальных секретарей обкома... У меня у первого шефа (светлая память, нет уже мужика) была язва желудка. Так ему врачи предписали спиртиком ее прополаскивать. Внутрь естественно, можно водкой. Вот мужик счастлив был... Любил он это дело... Представляете, как далеко наука шагнула, а тот кандидат наверно жизнь себе испоганил из-за них, коновалов...
Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W. Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."
Вакансия на сайте: "01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель Город: Благовещенск Возраст: от 25 до 40 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год
Требования: Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."
В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под управление четырех держав. Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет прибежищем для разворовывающих государственную собственность клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но только для богатых.
Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей варится, тут Чепай Петьке говорит: - ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе поедим. Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и че то в рот попало, он обратно все вырыгал. Чепай просыпается и говорит: - Че Петька то же обрыгался
История довольно проста. Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль не в этом. Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз. Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше. Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто не помнит: )). Я срашиваю у племянницы: "А что же это за животное?" Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не знала, но ответ был выше всяких похвал: "ОЛЕНЬ!!!" Я чуть не умер...
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
Я врач. Больница. Поступает в палату больной. Пациент вобщем. Вхожу в палату излучая оптимизм и надежду на будущее. Пациент плотный такой дедок славянской наружности, но окруженный родственниками словно какой араб. Как в последствие оказалось шахтер из Донецка. Глава крепкого семейства и крепких семейных устоев. Начинаю опрос, и, стремясь не упустить ничего важного, провожу внешний осмотр. Тут взгляд мой падает на правую кисть пациента, которая аккуратно рассечена вдоль от основания уже вполне рассосавшимся шрамом, отделяющим перые три пальца от последующих двух. Задаю резонный вопрос: - А где это Вас, дедушка, так угораздило руку попортить? - Так шахтер я, доктор... - И что же случилось все-таки? - Да вот сидели мы как-то... Два шахтера и два финна... Где сидели или с чем я уже не уточнял.
Пили мы как-то с друзьями пиво. Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними связано. И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль, произношу: - Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)... компьютерный. Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.
Здраствуйте. я Из Челябинска меня звать Дмитрий. хочу рассказать свою дачную историю собрались с друзьями на дачу. шашлычки, пивко все как положено. НИКАКИХ девочек. решили устроить мальчишник. выпили пивка, пошли в баньку попариться. ну как без этого? ну чтобы никто в дом не зашел пока мы паримся, закрыли его на замок. ну попарились нормально выходим. к дому.. Хозяин дачи пошел вперед а мы еще постояли на улице. КРУГОМ соседи, а мы без трусов нам море по колено. стеснялись все таки но через кусты и не особо то и видно. тут хозяин дачи кричит " а вы ключей от дома не видели? ". нет не видели. началась беготня суета ( и все без одежды - соседи смотрят )ну тут хозяин дачи проявил мужество и полез на второй этаж голышом, почему именно на второй? потому что там легко открывается балкон и он без труда проникнет в дом и откроет нам дверь с наружи... и вот лезет он голышем. сосеи возмущаются и смеются мол с " таким ХОЗЯЙСТВОМ только по домам и лазить ". выглядело смешно, веть забраться не так просто. мы просто чуть не падали со смеху. ну вот забрался он в общем в дом мы ему кричим открывай мол!!! а он грит не могу. и замолк. снова просим открыть а он снова не может. снова просим открыть а он снова не может..... и молчит. в общем действительно с той стороны дверь никак нельзя было открыть ) зато когда взломали дверь ломиком, на пороге стоял уже не совсем трезвый Женя ( хозяин ) и в бутылке водки которую мы оставили на ночь оставалось на дне. НА вопрос дескать что он делает, ведь договаривались ночью " Догнаться" так сказать. он ответитл примерно так - " ТАк веть вас там трое и у вас пиво есть, а я тут один и мне скучно было ". Спасибо за понимание. такая вот история.
налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял глаза на доску объявлений.. зацените: "для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или удостоверение личности, или справка о смерти." юмористы .
Итак, две зарисовки из области магазинной... Идем как-то с другом за пивом. Ул. Чаплыгина в Москве, вечер, настроение хорошее. Мы оба в форме (камуфляжка сине-бело-черная), звезды, на рукавах шевроны Внутрение войска. Заходим в магазин, берем пиво и вдруг наши взгляды останавливаются на маленьких конфетках "Ментос". Ну, шуток на этут тему и так много было, но наш дикий хохот ввел в ступор и покраснение продавщицу. Девугка, говорим мы, зачем же вы нас так обижаете (ВВ - это ж почти те же менты), ну, разве так можно. Она долго соображала, а потом спросила, а чем собсно? Да, названием, говорим мы... На ценнике конфеток было написано: "МЕНТОС - КАРЛИК"...
И вторая зарисовка: в этом же магазине продавалась воздушная кукуруза, а называлась "ПОП КОРМ". Уж не знаю, какие попы должны были ее есть, но мы не брали! Хоили только за пивом....
На уроке истории. - Вовочка, скажи, какие были орудия труда у первобытных людей? - У первобытных людей была палка-копалка и палка-@балка... На уроке физики. - Вовочка, какие ты знаешь турбины? - Паровая турбина, водяная турбина, газовая турбина и масс-турбина. - Это еще что такое? - А это водяная турбина, соединенная с писькодрочильным аппаратом...
На проходящей выставке, к примеру ВДНХ, в непринужденной обстановке выпивают спецы\представители: Франции (Ф), Японии (Я), России (Р). Ф. после бокала вина заявляет… - У нас во Франции самая лучшая парфюмерная промышленность! Я. после стаканчика саке заявляет… - У нас в Японии самая лучшая электронная промышленность! Р. после стакана водки заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются! Ну естественно пауза… Ф. после стакана саке заявляет… - Ну есть у нас в промышленности недоработки в области упаковки… Я. после стакана водки заявляет… - Ну есть у нас в промышленности недоработки в области сборки… Р. после стаканчика саке заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются! Ну и опять естественно пауза… Ф. после стакана водки заявляет… - Ну короче дрянь вся эта наша промышленность нового ничего… Я. после бутылки водки заявляет… - Ну короче дрянь вся эта наша электроника вся в Малайзии делается… Р. после бокала вина заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются, но тоже, говорит, есть проблема… Ф. , КАКАЯ!?!?!? Я. , КАКАЯ!?!?!? - Да, говорит, когда все попугайчики перышки начинают чистить, у 32-го лапка соскальзывает!
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает: - Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может быть вы скажите: - Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым. - Странно: Березовский мне тоже самое говорил
история моя очень проста и возможно не очень смешная. Пришел я вчера в гости к другу (он сломал обе ноги и уже 4 месяца не ходит). Повод для встречи был простой: приехала одна наша общая знакомая которая теперь живет в Москве и которую мы не видели уже 13 лет. Ну, как водится решили выпить по случаю. Я от выпивки отказался т. к. решил немного разгрузить печень после 8 марта. В общем ели, душевно беседовали, они немного выпивали. Друг и приятельница немного расстроились что я их не поддерживаю. Но в общем ничего так поседели. Вспомнили прошедшие годы, поделились впечатлениями и где-то в районе 24.00 разъехались по домам. Приезжаю я домой. Жена с порога стала возмущаться почему так поздно пришел. Я расстраиваюсь и от расстройства думаю про себя: "Схожу за винцом, выпью немного и спать". Сходил. Выпил. Жена уснула. Бегу за второй и вижу что наш магазин внизу уже закрыт. Пришлось идти в дальний (около 300 м). Прихожу туда, а там только 2-х литровые пакеты вина. Купил 2 литра. Иду обратно. По пути попадается какой-то мужичек бомжеватого вида. Спросил у меня курить, но я не курю. Тогда этот мужичек, видя что у меня под мышкой, просит немного ему налить. Я говорю что готов угостить хорошего человека, но только если он предоставит мне какую-ниб. емкость что бы я ему в нее мог налить. У него емкость нет. Смотрит жалобно. Я, добрая душа, иду с ним обратно в тот магазин и покупаю на свои деньги одноразовый стаканчик. Продавщица, видимо запомнившая меня, округляет глаза, видя с кем я вернулся назад. Вид-то у меня нормальный, спортивный, а мужичек, ну совсем отстой бомжевый. Выходим мы с ним из магазина идем назад. По дороге я немного замерзаю и пью прямо из горла. Мужичку наливаю в пластиковый стаканчик. Дойдя до подъезда прощаемся. Мужичек мне в ноги челом бъет. Прихожу домой. Допиваю пакет. Часиков в 5 утра ложусь спать. Сплю весь день. Часов в пять вечера звонит вчерашний друг и спрашивает меня почему я не беру телефонную трубку, он мол звонит мне целый день, а я не доступен. На что я ему абсолютно честно вкратце отвечаю, что после вчерашней посиделки с друзьями на которой я абсолютно не пил, я всю ночь пил вино. - С кем - спрашивает друг. - С бомжом с одним. - Честно отвечаю я,- на улице познакомились. На том конце провода молчание. Друг на столько офигел от моей выходки что долго путал слова: "Ну ты вообще... как же так... с нами значит нет, а с каким-то бомжом... Жена, когда я ей все рассказал, просто сказала что я сумасшедший.
Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl
И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить. Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!! Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет. Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!! Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь??? Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре секунд десять. А потом он выпучил глаза, сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей. Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно. Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную - он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)
Маленький мальчик сидит на стуле и смотрит "Спокойной ночи малыши". Вдруг приходит отец, переключает телевизор на футбол и довольный плюхается в кресло. Мальчик: -Папа, ну я же смотрел мультики! -Встань да переключи обратно! -Но у меня же ножек нету! -Ну нету ножек - нету мультиков!
Сменяет новый шеф фирмы, старого. СШ-Ну вот здесь печать, здесь сигары, здесь коньячок, здесь холодильник телевизор и т. д. А захочешь секретаршу полюбить, вызови ее и скажи "Леночка, предоставте мне отчет" она все сделает как надо...
НШ сигару покурил, коньячок выпил, пожрал, TV посмотрел, поработал для понту... Ну думает, пора секретаршу полюбить. Вызывает ее и говорит - Леночка, предоставте мне отчет... - Секретарша: Отчет не возможен ввиду месячного переотчета, но могу оформить в устном виде, либо задним числом...
В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске: Учитель: - Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню" Гоги написал. Учитель: - А теперь разбери по составу Гоги: - Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог. Учитель: - Садись четыре Гоги: - Почему? Учитель: - Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в баню - МестоИмения.
Туристико похоронное агенство предлагает туры во Францию "Увидеть Париж и Умереть" лучший подарок для ненавистных тещь и нерадивых невесток. Фирма гарантирует выполнение обоих пунктов заявленных в названии тура.
Прочитал тут историю про выгул собаки на джипе... А у нас парень выгуливает добермана аналогичным образом. Доберман бежит по улице, а парень рядом едет на своей тойоте Эвенсис. Понятное дело, пусть собачка побегает. Самое забавное, что доберамн похоже не очень в марках машин разбирается. Я его как то догнал (у меня мазда 626), так он (доберман) за мной пристроился, бросив свою тойоту :))
Молодой актер (А) на свой первый спектакль пришел с таким жутким похмельем, что напрочь забыл свою роль, в чем сразу и покаялся старому суфлеру (С). "Фигня дело" - говорит суфлер - "ты главное выходи на сцену, а там только держи уши к будке и слушай, что я скажу". И вот спектакль и выход того актера. Выходит. Посередине сцены стоит стул. С: "Выходит, садится на стул" ( Садится )
С: "Ой, что-то мне плохо сегодня..." А: -Ой, что-то мне плохо сегодня... С: "Горло болит..." А: -Горло болит... С: "... И голова кружится!" А: -... И голова кружится! С: "И руки дрожат." А: -И руки дрожат. С: "Медленно встает." А: Ну а теперь о главном...
После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных", "лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку, либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты от тех, кто там живет.