Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два новых русских срут в сартире. Один спрашивает: "Слушай , Вован, вот мы срем, это умственный труд или физический?" Вован подумал и говорит:" Я думаю что умственный". -"А почему умственный?". -"Потому что если бы он был физический, то мы кого-нибудь бы наняли".
Заходит парень в магазин: -Пачку презервативов и Nescafe! Через пять минут уже другой парень: -Пачку презервативов и баночку Nescafe! Еще через пять третий: -Банку Nescafe и пачку презервативов! Продавщица не выдерживает, спрашивает: -Ребят, что такое, трое человек вас за 15 минут зашло и все одно и то же покупают... Паренек(МЕДЛЕННО) -Мы любим бывать у Нади...
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду, который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения экзотические, и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада - это растение "Лох колючий. Япония". :-)
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Вождь племени им и говорит: - Кто спрячет вон в той хижине два шара - того мы не съедим! Первым пошел немец. Взял два шара, входит в хижину, а там только пол каменный и станы(больше ничего нет). Видит, что спятать некуда, вышел отдал шары и людоеды его съели. Вторым пошел француз. Входит в хижину, покрутился, повертелся - некуда спрятать. Положил запазуху. Входят людоеды, ищут-ищут, не нашли в хижине, потрясли француза - из него шары и выпали. Не долго думая они его съели. Настал черед русского. Вошел в хижину. Покрутился какое-то время. Заходят людоеды, везде искали, русского несколько раз трясли - всего обыскали, нет шаров. - Все - говорят они - победил ты, мы тебя отпустим, только скажи куда шары дел. - Я, - говорит русский - первый шар сразу проебал, а второй куда-то закатился.
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране. Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит к нему в гримерку абориген и говорит: - Подержись за хуй, дам 5 000 долларов. Киркоров отвечает: - Нет. Абориген: - Подержись дам 10 000 долларов. Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался. Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами. Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая может излечить его от этого недуга. Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке. Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит: - Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет. Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо проходят два алкаша и один другому и говорит: Смотри Киркоров руки моет! Второй отвечает: Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer, тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно: "LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная интернет-газета-Microsoft Internet Explorer" Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...
Дело было так. Есть у меня приятель, он работает водителем троллейбуса. Ну, в общем, подъезжает он к конечной остановке и выходит, для того чтобы отметиться, к диспечеру. Отметился и наблюдает такую картину: Рядом сидят мужики, рабочие ТТУ и пьют пиво. Вдруг подходит к ним мужик и говорит "Дайте мне пивка хлебнуть" А они ему "Рассмеши нас и получишь пиво". Ну мужик берет у них красную робу, (такие же робы носят и водители троллейбусов). Одевает ее и идет к остановке. Находит какого то интеллигента и говорит ему "Я вот водитель троллейбуса и подводит его к нему не могли бы вы мне помочь а нужно рога подержать у него" Ну и дает ему в руки трос с ними. А сам я сейчас за слесарем сбегаю и уходит в диспечерскую. Ну мужик стоит и держит рога. Мужик тот забегает в диспетчерскую находит водилу этой злополучной машины и говорит ему "Я тут только что подъехал смотрю какой то идиот у твоей машины рога отцепил от контактной линии и стоит держит, да вон из окна видно посмотри" Водила смотрит и правда. Ну он выбегает с матом на улицу. Что было дальше описывать думаю не надо. От смеха лежали все. Ну а мужик заработал на пиво.
Вечер. Муж прихорашивается около зеркала,поправляет галстук,душится и говорит жене: - Дорогая , я пойду прогуляюсь. - Иди иди, за рога никто не держит!
Едут в поезде, в одном купе Рождественский, Маяковский и Есенин. Вдруг видят в окно такую картину: сидит женщина под большой березой и писает. Есенин говорит: -а кто, что может придумать на эту тему-зарисовочку? И сам же начинает: -Белая береза Какая благодать, Под твоею сенью Баба села ссать. Рождественский: -Хочется, хочется, хочется К жопе прижаться щекой Люблю, когда женщина мочится, Люблю, когда пахнет мочой. Маяковский: -У бабы жопа - метр на метр Словно ларек продовольственный Был бы у меня с километр, Доставил бы ей удовольствие.
Жил у нас в гостях один друг. У него нескладуха вышла - жена и теща выставили за дверь, квартиру свою приятель сдает и вот и вышло, что жить ему негде. Пошла как-то моя супруга на базар с нимю И вот что она рассказала мне вечером.
Походили, купили вроде-бы все, что нужно. А главное - яйца. Несем мы эту радость домой, и тут я неудачно в толпе повернулась, пару яиц и разгрохала. Тут приятель на дыбы - мол ничего женщине доверить нельзя! Давай,мол, сюда эти яйца, теперь я их до дому сам донесу - все будут целы! А я возьми и брякни - да вам мужкам проще, вы всю жизнь тренируетесь яйца носить с собой, и то бывают поколы.
Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая всегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения, будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей
(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю), однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций ничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь для чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать, произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка наблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив, что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц, стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии, которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа времени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо? Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу "этого мудака" я опускаю...
Едет в двухместном купе грузин. Заходит девушка, садится и снимает протез ноги, затем второй, затем протез правой руки и левой тоже. Ложится и снимает 2 протеза груди. Грузин с удивлением наблюдал все это и говорит:"Слышь, дэвушка, если п...да снимешь, кинь сюда, пожалуйста!"
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор!Почему у меня яйца не растут? -Есть такая болезнь, но вам повезло, у меня есть лекарство. -Спасибо, доктор.Досвидания. (Мужик уходит) -(про себя)Так я ж ему рецепт дать забыл!(выходит из кабинета, идет по коридору, видит другово мужика. -Вы тут случайно не видели ни кого в красном свитере? -А, тот, на шарах прокатывал, видел!
Едут в поезде грузин и молодая девушка вечером ,когда ложатся спать грузин с верхней полки опускает веревочку с табличкой, на которой написано: -девушка если хотите переспать, со мной дерните за веревочку 1 раз -если не хотите, дерните 90 раз ,последних 10 раз желательно быстро
Приходит такой большой, накачанный детина к татуировщику и спрашивает: - Ты можешь мне выколоть во всю спину танк? - Конечно могу. 100 бакинских и без проблем. - Окей. Ну детина ложится на стол. Проходит 15 минут. Татуировщик: -Ну все, готово. Детина: А чего так быстро. Татуировщик: А что, здесь только 4 буквы ...
Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г. Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге, и в середине мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY, который расположен на окраине Гамбурга. Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу, и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу. Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр. Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня (сиденья расположены, как у нас в электричках). Каково же было мое удивление, когда они по-русски (но с украинским акцентом) громко, с матерком, никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела. Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они поняли, что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки, у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили. Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно, на Репербане
Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой и спрашивает: -А, что это за группа - Номерки ? -Какие еще номерки? - спрашиваю я. Он показывает диск группы "NO MERCY"
Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая ученица. Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам): перстни золотые, цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине. Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок, одна, дюже строгая. Все ее боялись, даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома, а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас, вор в законе. На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые отъявленные, притихали. На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку, который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги, натурально дрожали. Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась. После школы собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь в ПТУ ей был прямой. И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях. Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную, с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи от такой наглости. Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь к Светлане, багровея восклицает: - Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!! На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние новые русские) спокойно замечает: - Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...
Убивается вдова старого еврея: - Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.
История - стопроцентная быль. Сам этого человека знаю, приходил к нему после случившегося в больницу.
Один крупный специалист в энергетике (далее Василич) волею судеб оказался на аварии крупной электрораспределительной станции, или что-то в этом роде. В процессе спасения собственности родного АО получил ожег второй степени тяжести, войдя в непосредственный контакт с электрическим током (полностью обгорела кожа правой руки и бок). Все лето провел в больнице краевого значения, хорошо еще, что благодаря своему героическому поступку, не только за счет данного заведения. И был у него, до момента описанного ниже, друг детства. Навещал он нашего героя с завидной для соседей по палате регулярностью. Три месяца непрерывных перевязок и пересадок кожи, уколов и процедур ввергли Василича в глубочайшую тоску. И родилась у него, подсказанная другом, мечта - провести вечерок на тихой кухоньке под холодную водочку с вареной картошкой, селедочкой, лучком, попыхивая полюбившимся с далекого детства "Беломором". Будучи человеком слова и дела, мечту эту он как решил, так и осуществил в день долгожданной выписки. Позвал для задушевной вечерней беседы своего верного товарища. У товарища в тот вечер случилась накладка: родные и близкие разбрелись каждый по своим делам, оставив невыгулянным трехгодовалого "кавказца". На пути к своей мечте такая животная мелочь Василича не остановила и "кавказец" оказался в коротком списке приглашенных. Через полчаса друг со своей, надо сказать, не очень дружелюбной собакой стояли на пороге гостеприимной квартиры. Решили, большинством голосов, что псу на кухне не место и цари природы заперли его в туалете. Тузик пытался протестовать, лаял, скреб дверь, но ответа не было. Друзья вспоминали былое, пили за удачу, успех, а главное здоровье. Василич объяснял товарищу всю красоту жизни вне больничных стен. Жаловался на тамошнюю скуку, ужасы лечения. Так, задушевно и тепло, прошел вечер. Настала пора расходиться. Подойдя к месту заключения пса, сотоварищи услышали недовольное рычание. Ласковые слова и уговоры злили собаку еще больше. Боясь нарушать тишину и покой, обретенные на кухне, договорились не тащить лающего, рычащего и лязгающего зубами Тузика через коридор к входной двери на поводке. Хозяин собаки оделся, открыл эту дверь и стал звать своего четвероногого друга. Одновременно с этим Василич открыл туалет и выпустил засидевшуюся там собаку. Разозленный пес медленно и грациозно вышел на свободу, повернулся и посмотрел на своего хозяина, стоявшего в конце коридора, ласково свистящего и манившего его кусочком хлеба. Повернулся он и к стоящему рядом Василичу. Резким движением схватил его за детородный орган и несколько раз назидательно и с укором помотал головой. Василич провалялся в больнице, теперь уже городского масштаба, всего месяц. Площадь-то повреждений уже не как на производстве. Пересадка, знаете ли, кожи, процедуры... Вот только друга он к себе в палату не пускал и мечты у него никакой не было.
Выходит Чурка из ванны и случайно посмотрел на свой зад в зеркало , у него стал вставать член он быстро начал давить на него руками и говорит " Тише тише тише свои "
Сегодня у Михаила Тимофеевича Калашникова день рождения. Путин в Ижевск приехал и т.д. А Калашникова между тем в Отечество (Лужковское) заманили. Теперь город украшен транспарантами поперек улиц.
Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов видит клетку с попугаем. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик задирает голову: - А? Попугай в ответ: - Пошел ты на х... Так повторяется несколько дней и наконец мужик решает поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его и не покрывал прохожих матом. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Он ему в ответ довольный: - Что? Попугай: - Ну ты в курсе.
Парень проскочил на перекрестке на красный свет. Останавливает его лейтенант: - Вы проехали на красный свет! - Да знаешь, командир, что-то внимания не обратил. - Ваши документы! Парень пошарил по карманам и говорит: - Извини документы дома забыл. Я как с утра встал, стакан махнул, да тут позвонили, что надо ехать срочно. Ну я их на столе и оставил. - Так ты еще и пьяный?
Стало как-то раз скучно царю зверей - Льву. Захотел, подлец, зрелищ! Собрал он весь звериный народ возле очень высокой скалы и говорит: - Кто прыгнет с этой скалы, отдам свою Львицу на ночь позабавиться. Звери со всех ног бросились взбираться на скалу, а Лев наблюдает внизу. Он видит, как зверье толпится на краю скалы, но прыгать никто не решается - высоко все-таки. Вдруг от края скалы отделяется что-то, видное снизу как небольшая точка, и неотвратимо приближается. Лев видит, что это Медведь летит вниз со страшной силой и такой же мордой, падает на землю, вскакивает и ... не обращая ни на кого внимания, снова резво бежит взбираться на скалу! Лев: Эй, а как же вые%ать Львицу? Медведь: Сначала я вые%у ТОГО, КТО МЕНЯ ОТТУДА СКИНУЛ!!!
Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу. Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.
Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма "Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки. Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение 7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха) 12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья, ветви которых погружены в воду). В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот. Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением. - Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, - жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане. При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку и все свои снасти оборвал еще вчера. Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом в течении двух дней.
Подгребаю к березе. Протягиваю руку. Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь. Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …
Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но описываются несколько дольше.
Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так. Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину (хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу. Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди) спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую корягу. Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался, промерз, но рукой за борт зацепился.
Далее все было просто. Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму. Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды). Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два. Голос, уплывающего вниз по реке Лени: - Может тебя подстраховать? Ответ можно предугадать.