Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!

19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы.
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?

06.03.2013, Остальные новые анекдоты

Волк не собака - долго гавкать не будет.

11.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Читаю тут некоторые истории, типа: - Видел я лицо бабки на пешеходном переходе...Или: - Видел я деда на нем же.
Вы видели лицо водителя "ДЭУ Ланос", который "обогнал" "Порш Кайен"? Вы знаете, что происходит у него в салоне?
Там сидит не человек, там сидит самец шимпанзе. Он радостно прыгает, бешено бьет себя в грудь кулаками, хватает за ногу, сидящую рядом жену и дико кричит: - Я сделал его!!! Катюха!! Люблю тебя дуру!! Я сделал его!
Вы пробовали подпрыгнуть и хлопнуть пятками ног? Не получается? А он это может, несмотря на то, что перед ним руль и он пристегнут.
Или вот например, идет по тротуару пешеход и видит, как по дороге на бешеной скорости несутся три автомобиля. Он думает, что это целенаправленные гонки, но не всегда оказывается прав.
Дело в том, что две машины спокойно себе ехали. И вдруг мимо них проносится третья. Оба водителя с криками: - А вот хрен ты угадал, одновременно жмут на газ до упора и начинают догонять наглого "фраера". Тот, видя преследователей слегка недоумевает и пытается от них оторваться. А эти в свою очередь тоже "поддают газку". На перекрестке этим двум водителям изначально нужно было поворачивать в разные стороны, но сейчас им это абсолютно пофиг и они несутся прямо за головной машиной. Заканчивается эта история тем, что мужик, который спешил к своей жене в роддом, с собой привез еще двух каких-то дебилов и несколько патрульных машин в придачу.
А вот еще есть такие водители, которых я называю "пешеходофобы". Это те, кто подъезжая к пешеходному переходу не тормозят, а наоборот увеличивают скорость. Их жизненный принцип следующий: "Умный пешехода не пропустит, умный пешехода объедет".
Увидев пешехода, который уже практически перешел дорогу, такой водитель умудряется из крайнего левого ряда сделать резкий маневр вправо, объехать пешехода и опять перестроиться в крайний левый ряд.
Но пешеходы тоже хороши. Недавно я видел "кенгуру". У него было вытянутое от "доширака" лицо, на животе висела сумка. Он резко подошел к обочине дороги и прыгнул на пешеходный переход, на который уже въезжала машина. Водитель резко затормозил. "Кенгуру" практически перепрыгнул через капот авто, а затем быстро поскакал дальше.
Или как вам "флегматичный" дедушка, который на своих "Жигулях" занимает крайний левый ряд и двигается по нему со скоростью 40 км/ч.
За этим "дедком" едет какой-то "здоровяк" на "Хаммере", который сигналит деду и пытается согнать его со "своего" пути.
Но "дедок" только ухмыляется и напевая песню группы Ленинград " А мне все по@#й, я сделан из мяса" - уверенно продолжает свой путь.
Комичность ситуации состоит в том, что два правых ряда относительно свободны и "дедок" или "здоровяк" без проблем могли бы туда перестроиться. Но они упрямо продолжают ехать по крайнему левому ряду, сигналят, матерятся и шлют в адрес друг друга самые изощренные проклятия.
А еще есть таксисты, которые любят вклиниваться к самой обочине правого ряда и оттуда лезть перед водителем, который едет по этому ряду.
Один такой "умник" решил справа обойти маршрутку, а его в свою очередь тоже справа обгонял развозчик пиццы на своем мотороллере. Закончилось все это тем, что большой черный кот, который сидел недалеко от дороги и в принципе ни на что не рассчитывал, получил вкусную и бесплатную пиццу.
Так что граждане соблюдайте Правила Дорожного Движения, тогда каверзных и трагических ситуаций на наших дорогах будет гараздо меньше.

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

13.05.2009, Остальные новые анекдоты

Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

31.08.1999, Остальные анекдоты

Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три.
А жрать-то хочется.
Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю
с деловым предложением - сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему
обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят:
- Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь -
травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь,
еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас.
А иначе все сдохнем, нахрен.
Лось долго слушал их и говорит.
- Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем
как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за
татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной
пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная,
а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом...
Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось
тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей
и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!

09.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

24.01.2000, Остальные анекдоты

На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора.
Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу...
Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не
"педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль:
- Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно
вздыхают, - про педаравиков производства...

17.04.2012, Остальные новые анекдоты

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

19.05.2000, Остальные анекдоты

Идет короче американец с охоты,вернее ползет весь побитый,в лохмотьях,
ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится.
Я выстрелил, забежал туда - а там медведи !
- Гризли?
- Не только грызли но и пиздили!

27.01.2012, Остальные новые анекдоты

На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает
ученика: - Коля, что такое Газпром?
Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая
продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми.
2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками.
3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками.
4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.

23.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал я как-то про деревенского пацана Толика (https://www.anekdot.ru/an/an1809/o180929.html#5). Прошли годы, Толик вырос. И его забрали в армию. Так как у него была хорошая физическая подготовка и быстрая реакция, то попал Толян в ВДВ. Честно отслужил положенный срок, а по приходу домой решил хорошо гульнуть. Да и время тогда было "веселое". Ситуация в деревнях в начале 90-х была, как в песне группы "Сектор Газа" - "Гуляй мужик". Мужики пили и водку и самогон и спирт, да и в принципе почти все, что горит. Толик был человек общительный, то с одним пообщается по сто грамм, то с другим по сто грамм, ну и в результате домой его часто несли на руках. Хотя, когда он был трезвый и участвовал в драках, то его "оппонентам" приходилось не сладко, так как по рукопашке Толика в армии натаскали неплохо.
Был у Толика сосед, дядя Коля. Работал трактористом. Здоровый такой и добродушный мужик. Пил очень мало. Вечером любил с мужиками поиграть в карты.
В один из вечеров, мужики играли в картишки. И тут к ним подошел подвыпивший Толик, который был в полосатой майке. Он как культурист на подиуме продемонстрировал всем свои бицепсы и обратился к дяде Коле
- Ну что дядя Коля, ВДВ круче, чем морячки?
Дядя Коля раньше служил моряком (вроде на Тихоокеанском флоте). Он добродушно посмотрел на Толика и сказал:
- Иди спать, чучело пьяное!
Эта фраза не привела Толика в состоянии агрессии, так как дядя Коля ему был почти как родной отец. Он часто катал его в детстве на тракторе, тот постоянно гулял с его детьми, да и вообще Толик приходился дяде Коле двоюродным племянником.
Но все равно Толик не сдавался и предложил дяде Коле "побороться на руках". Дядя Коля хотел от него отмахнуться, но Толик настаивал, да и мужики стали его поддерживать. Короче сели они за стол. Дядя Коля "сделал" Толика сначала на правую руку, а затем и на левую. Одним словом после первого тайма, десантура проигрывала морфлоту.
Толик хотел предложить еще какие-то соревнования, но тут к столику подошли два его друга, и увели Толяна бухать.
Не знаю, сколько он еще выпил, но вернулся уже к "картежникам" еле на ногах и начал кричать:
- Дядя Коля, вставай!
Дядя Коля встал и говорит: - Ну чего тебе?
Толик ему отвечает: - Сейчас я тебе покажу, чему меня научили в армии и ты поймешь, что ВДВ гараздо круче. Давай, бей меня в морду!
Дядя Коля: - Да не хочу я тебя бить!
Толик: - Бей, я тебе говорю...И ты все поймешь! А не ударишь, то я тебя ебну!
Ну дядя Коля пожал плечами, размахнулся и стукнул между глаз "непутевому" племяннику. Толик пропустил удар и завалился на спину.
Дядя Коля сначала немного растерялся, а затем начал приводить Толика в чувство. Через пару минут тот открыл глаза и заплетающимся языком спросил: - Ну что... Ты понял?
Дядя Коля: - Конечно понял. Пить тебе бросать нужно, Толик!!!
Через какое-то время Толик познакомился с хорошей девушкой, на которой затем женился. Она родила ему двух замечательных детей. Он бросил пить. Точнее может иногда немного выпить, но только по праздникам.
Как-то увидел я его после долгих лет. Стоим возле магазина. Я его спрашиваю: - Как ты мол?
Он мне: - Да вот, нашел себе молодуху, а то своя уже очень надоела.
И пока я удивленно на него смотрел, из магазина вышла его жена, которая усмехнувшись взяла его под руку и сказала:
- Пошли домой, Брехло!
Одним словом, каким он был, таким же и остался: позитивный и жизнерадостный человек, но который пиз@№т, как дышит, а дышит через раз.

23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

14.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде!

18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

19.05.2021, Остальные новые анекдоты

Пример №1. Обезьяна взяла палку и сбила ей банан.
Вывод ученых: обезьяна более высокоразвитый представитель, чем другие животные.
Пример №2. Сантехник Вася починил унитаз, а доцент Иван Сергеевич нет.
Где блять вывод ученых, что сантехник Вася, более высокоразвитый представитель человечества, чем доцент Иван Сергеевич?

29.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
- Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
- Эээ...Подождите. А причем тут интернет?
- Ну объявление то я там разместила.))))

28.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!

29.01.2004, Повторные анекдоты

Если к тебе пришла повестка из военкомата, то разошли ее копию всем
своим друзьям... И тебе будет счастье!

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Две американки читают русские рассказы.
Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу....
Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил - значит у них все плохо.

27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

06.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два
мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в
дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на
пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!

04.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

23.12.2011, Остальные новые анекдоты

Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!

23.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!

27.01.2010, Остальные новые анекдоты

- Кто знает, как много заработать денег?
- Безработные. Они об этом больше всего читают!

19.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

легкое поведение - это тоже тяжелая работа

23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

18.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

26.05.2000, Остальные анекдоты

- В моей семье последнее слово всегда за мной.
- Да? Ну и какое же?
- ПОКУПАЙ...

27.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

10.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек, который обещает прибавить к вашей пенсиии какое-то число, хочет
в первую очередь умножить свою пенсию на это же число.

11.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

С точки зрения непорядочного мужчины, порядочной женщиной является та, которая ведет себя порядочно и не сообщает об их отношениях его жене или ее мужу.

21.09.2018, Остальные новые анекдоты

Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?

08.08.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи:
почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

04.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

умный в начале жизни спрашивает "Как"?, глупый в конце жизни "Почему"?

04.05.2009, Остальные новые анекдоты

Автором бестселлера "Как привлечь клиентов конкурента" оказалась баба
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru