Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то блядь меня держит за ноги.

10.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

06.11.2004, Остальные новые анекдоты

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой
гребцов.
Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и
говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!

29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!

10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

23.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый человек должен стать самим собой. Так выпьем же за вас,
женщины - Раки !!!

27.03.2004, Остальные новые анекдоты

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

02.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

10.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.

16.03.2002, Остальные анекдоты

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

18.01.2004, Остальные новые анекдоты

Адвокат: - Водитель запорожца сбил свинью не по пьяни, а из чувства
патриотизма!

22.07.2004, Остальные новые анекдоты

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

17.02.2018, Остальные новые анекдоты

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

14.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем особенные украинские адмиралы?
- Тем, что они встречаются чаще на пляжах Красного и Средиземного моря, чем на кораблях Черного или Азовского.

26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто
выносит в нем ваши вещи.

13.12.2007, Остальные новые анекдоты

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

24.02.2012, Остальные новые анекдоты

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

07.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата.
Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого.
А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана.
Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата.
Кричит: - Миша, что нужно делать?
Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?

24.01.2001, Остальные новые истории

Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю.
Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений.
Подходит его жена:
- Леня, как ты себя чувствуешь?
- Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет...
- (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь?
- (помолчав) Лекарства, что-ли?

Димыч

10.05.2009, Остальные новые анекдоты

Слово "Мотивация" во время кризиза ничего общего со словом "деньги" не
имеет.

27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!

25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие
дебилы, как ты!

23.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит дамочка к врачу.
- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом
становятся!

02.02.2004, Остальные новые анекдоты

На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре
"Последний герой". Участники спрашивают у ведущего:
- Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
- Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор!
- Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
- Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор!
- А почему среди нас нет женщин???
- Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!

15.03.2004, Остальные новые анекдоты

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
- Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: - отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: - невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: - постоянные субботники.

05.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Евреи - народ избранный. Что это значит?
- Выборы сфальсифицированы!

10.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда бегать за женщиной считается почестью?
- Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!

09.11.2004, Остальные новые анекдоты

- Какое самое ценное качество тещи?
- Способность к обучению

23.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На праздник Святого Николая киллер обычно находит под своей подушкой
деньги и фотографию.

22.12.2010, Остальные новые анекдоты

Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли
мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками..
Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел
ежик.
В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти
гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за
жопу!!!

18.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Что такое идеальное здоровье?
- Это когда можешь съесть слона и вы@#ать бегемота!

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

08.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.

10.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

11.12.2010, Остальные новые анекдоты

Преподаватель готовит технологов по производству красной икры:
- Перевернув банку, качественная икра не должна из нее вываливатся,
поэтому мы тщательно выбираем поставщиков клея.

16.12.2010, Остальные новые анекдоты

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

29.12.2010, Остальные новые анекдоты

Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не
получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не
выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там
Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему
на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет.
И тут говорит ему осетр человеческим голосом:
- Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми
меня хорошо и вырасти.
Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я
разбогатеть хочу!
Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался
последний!

19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прочитал недавно книгу "Как бросить курить".
- Ну и как?
- Офигеть!!! Такая интересная книга, что размышляя над ней выкурил еще
одну пачку сигарет!

13.06.2001, Остальные новые анекдоты

Что значит выражение: На худой конец и это сойдет?
Первая дискриминация людей была по размерам половых органов!

Что значит: Лучше меньше да лучше!
Желание женщины продлить оргазм!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оказываеться некоторые женщины разбираються в физиологии.

Как аукнется так и откликнется.
Издавна на Руси желающих надавать по морде было гараздо больше, чем
желающих получить!

Что значит: Короче у соседа?
Когда девушку выдавали замуж, то парни жившие по соседству имели право
свататься в последнюю очередь!

Не хлебом единым жив человек - желание оправдать нетрудовые доходы!

12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

02.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чувство вины - это как женщина, схватившая за яйца, которая создает
дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

30.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!

10.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если на дубе написать "береза", то многие поверят!

27.01.2010, Остальные новые анекдоты

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.

14.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!

15.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- ???
- Прячете голову и выставляете задницу!

20.06.2001, Остальные новые анекдоты

Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать
хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну
евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная!
Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они
так бесятся?
Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло!
Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru