Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых. Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю, другая - в трусы стриптизерши.
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше. Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале? Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!
В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей? - Нам нужно составить большой каталог проституток! - Это еще зачем? - Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.
В секс шопе мужик спрашивает продавца: - Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма? Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением! Мужик: - А при чем тут шкаф? Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу! Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
Классный руководитель спрашивает у родителей: - Ну как вам новый учитель философии, нравится? - О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
Заходят два молодых парня в аптеку. 1-й: - Презервативы пожалуйста! 2-й: - Гусарские! 1-й: - Самого крупного размера! 2-й: - А они на голову налезут? Аптекарша: - На твою да, на слона - нет! 1-й: - А надуваются они до каких размеров? Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на дирижаблях летать??!!!
- Каким будет мобильный телефон будущего? - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: - Почему ваших десантников называют "голубые береты"? Русский: - Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
О культуре! Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки. Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала. Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам. Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького в г. Минске.
Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями. Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию! Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?
Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей", Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и медицинское обслуживание совершенно не работая.
Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом. Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.
Гаишник останавливает машину. - Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы! - Пожалуйста. - Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем? - Я??? Да ни в одном глазу. - А ну давайте в трубочку дыхнем. - Давайте дыхнем. - О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили. - Нет, не пил. Возьмите мою визитку. - Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает. - А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.
- Папа, а как ты попал в разведку? - Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь? Я ответил: - Нет!
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся. Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь? - Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой, чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем делает дебильную улыбку и говорит: - Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
Базарная торговка на приеме у врача: - Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень! - Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
Медведев спрашивает Путина: - Вова, а может я опять стану президентом? - Не.. Дима, не станешь! - Чего ? - Да вот после твоего выступления балет показывают!
Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь? Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!
Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала, никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.
Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа: - Кто это? - Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. - Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят? - Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
- Дорогой, что такое элитная проститутка? - Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.
Сидит мужик на скамейке и плачет: - Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают на х..! Тут возле него останавливается мужик и говорит: - Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3 тыс. долларов! - А что нужно будет делать? - Брать интервью у Филиппа Киркорова!
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!
Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты. Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений. Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д. Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся? Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить. Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам. Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект. Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле. Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект. Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат! Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!
PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом. Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история. А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.