Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.09.2000, Остальные новые истории

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

27.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человека назвали дураком, а он не обиделся, это не значит,что он
поумнел...Просто его так часто называют!

26.09.2018, Остальные новые анекдоты

Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых.
Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю,
другая - в трусы стриптизерши.

11.02.2004, Остальные новые истории

Письмо гражданина А. депутату Боровскому И. В.

Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение.
Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув
на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии.
Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша
ALT, 2-е - F4!
Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда
нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть
русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и
"свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня
можете смело называть товарищем!
Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии!
Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во
время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и
стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав
внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру!
И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека
столько положительных эмоций.
Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или
держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у
Вас очень хорошо получается!
C уважением Ваш избиратель - гражданин А!

25.09.2018, Остальные новые анекдоты

Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше.
Одна из дамочек: - Руссо туристо, облико морале?
Мужик: - Ні. Слава Україні! Нема грошей!

21.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пустая голова - это проводник энергии между желудком и кулаками!

11.03.2012, Остальные новые анекдоты

В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В секс шопе мужик спрашивает продавца:
- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?
Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!
Мужик: - А при чем тут шкаф?
Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!
Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

29.01.2004, Остальные новые анекдоты

Классный руководитель спрашивает у родителей:
- Ну как вам новый учитель философии, нравится?
- О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!

07.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сохранить справедливость при хорошей жизни также легко, как снежную
бабу при комнатной температуре.

02.07.2004, Остальные фразы

Сколько веревочке ни виться, а для травы все равно бумага нужна

17.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы не знаем то, что нам нужно, но очень хотим то, что нам не нужно.

11.07.2013, Остальные новые анекдоты

Между молотом и наковальней лучше всего тем, кто сделан из динамита.

18.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса....

04.05.2004, Остальные новые анекдоты

Заходят два молодых парня в аптеку.
1-й: - Презервативы пожалуйста!
2-й: - Гусарские!
1-й: - Самого крупного размера!
2-й: - А они на голову налезут?
Аптекарша: - На твою да, на слона - нет!
1-й: - А надуваются они до каких размеров?
Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на
дирижаблях летать??!!!

29.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

09.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную
способность.

23.02.2002, Анекдоты - другая десятка

У многих спортсменов сборной России оказалось повышенное содержание
гемоглобина.... Казалось причем здесь Coca-Cola?

31.05.2004, Остальные новые анекдоты

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в
зуб. И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать
услуги "ушника" и стоматолога!

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: "Что Вас беспокоит" обычный от врача, но нелепый от ясновидящего.

29.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!

18.06.2000, Остальные новые истории

О культуре!
Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали
пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки.
Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас
надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то
делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что
может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала.
Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто
обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала
их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы
уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку
с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило
улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам.
Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького
в г. Минске.

17.03.2004, Стишки - основной выпуск

Я сейчас не пойму
Что творится во мне
Ведь недавно все было так клево!
Но пришел месяц март
Оживились коты
Ну а мне почему то х@#во!

Не сумев до конца побороть депресняк
От обиды и злости психуя
Начитался советов и с ними пошел
Я в аптеку какого-то х@я

Фармацевт, грустным взглядом окинув меня
Пробубнела: - Что надо, мужчина?
А глаза излучали желанье одно -
Развести молодого кретина!

«На душе у меня очень скверно, мадам
Посмотрите на это хлебало!
Без раздумья сейчас я полжизни отдам
Но хочу, чтобы мне полегчало!»

Грит мне тетя: - Милок, витаминов купи,
До х@я их у нас..понимаешь
Ты от радости словно сорвешься с цепи
Когда их натощак поглотаешь!

Вот сейчас я сижу перед компом и жру
Витамины пивком запивая
Все бы было путем, только мысль есть одна
Что чего-то еще не хватает!

Если долго страдаешь депрессией ты
Витамины помогут едва ли
Но зато на душе стало чуть веселей
Ведь в аптеке меня на@бали!!!

12.01.2010, Остальные новые анекдоты

Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями.
Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию!
Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?

16.05.2010, Остальные новые анекдоты

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

22.12.2010, Остальные новые анекдоты

Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей",
Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в
которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и
медицинское обслуживание совершенно не работая.

08.01.2013, Остальные новые анекдоты

Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом.
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.

28.02.2005, Остальные новые анекдоты

- Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал
работой!
- А сейчас?
- Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще!

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник останавливает машину.
- Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
- Пожалуйста.
- Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
- Я??? Да ни в одном глазу.
- А ну давайте в трубочку дыхнем.
- Давайте дыхнем.
- О... Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
- Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
- Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
- А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских
трубочек.

21.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может
ничего понять, то возможно это просто была пуля!

18.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Папа, а как ты попал в разведку?
- Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял
трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь?
Я ответил: - Нет!

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!

23.08.2004, Остальные новые анекдоты

Базарная торговка на приеме у врача:
- Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень!
- Голубушка, купите электронные весы, иначе в следующий раз у вас будут
болеть и почки!!

30.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у вас нет возможности встретить новый год с обезьяной, то
проведите старый с каким-нибудь бараном, предварительно раскрутив его
на деньги!

22.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!

23.01.2011, Остальные новые анекдоты

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

Опаснее нашиx дебильныx дорог могут быть только дебилы, которые носятся по ним с бешенной скоростью.

12.02.2004, Остальные новые анекдоты

На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого:
- А че это за мужик идет.. Он кто ?
- Это редактор "желтой прессы"!
- А че он делает?
- Сейчас увидишь!!!
Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках
писать по-русски!!!

08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой?
- Потому, что уже заплачен выкуп.

24.12.2010, Остальные новые анекдоты

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.

11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

03.12.2004, Злободневные анекдоты

Украина заявляет гордо и демократично, что ей хреново.

15.08.2004, Остальные новые анекдоты

Сидит мужик на скамейке и плачет:
- Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают
на х..!
Тут возле него останавливается мужик и говорит:
- Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3
тыс. долларов!
- А что нужно будет делать?
- Брать интервью у Филиппа Киркорова!

18.09.2018, Остальные новые анекдоты

Запомните дети: "Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

26.11.2011, Остальные новые анекдоты

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

09.02.2019, Новые истории - основной выпуск

Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты.
Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений.
Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д.
Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся?
Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить.
Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам.
Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект.
Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле.
Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект.
Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат!
Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!

PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом.
Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история.
А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru