Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В глухой российской деревне сын спрашивает у отца: - Папа, а правда, что евреи - избранный народ? - Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю на тракторе!
В медицинском центре мужик вместо сексопатолога попал к психологу. Психолог: - Да, я Вас слушаю? Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу? Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!
Журналист спрашивает политтехнолога: - Как в России сейчас лучше называть новую партию? - Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
Прапорщик спрашивает свою жену: - Какой мне для себя выбрать символ? - Что это значит? - Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ. Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы. Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания. Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями. У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались в Санином дворе и начали ждать. Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал. В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит: - Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!! Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.
PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы сдержаться от смеха.
Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают - на человека надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и человек летит над морем на парашюте. Я говорю: - Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет! Костя: - Я за! Серега, ты как? Cерега: - Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с собой мало. Я и Костя: - Не боись! Мы добавим! Вперед!!! Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: - Что с тобой? Cерега: - Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все прошло. Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в лодке завел мотор и... Серега полетел. Я говорю Косте: - Хорошо пошел! Костя: - Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета! В это время возвращаются наши жены. Наташа (жена Сереги): - А что это за парашют над морем? Я и Костя: - А это твой муж осуществил свою мечту! Наташа была в шоке: - Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!! Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого, что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий. Я и Костя с участием спросили Серегу: - Ну как полет? В трусах нет ничего лишнего? Cерега: - Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга обнять? Мы удивились: - Да нет.. С чего бы это вдруг? Серега: - А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!
Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает другого: - Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что сантехник - АС и т. д.? Что это значит? - У них все делается через жопу!
Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. На допрос к майору приводят первого. - У него оружие было? - Было. - Расстрелять как партизана! Приводят второго. - Оружие было? - Было! - Расстрелять как партизана! Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя. - Герр майор, а с этим что делать? - Оружие у него было? - Нет. - Расстрелять как еврея!
Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох.. У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал: - Дайте мне БT пожалуйста! В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь. НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой! Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову! НП: - Ух ты.. А чего? Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте! - Я уже выхожу! - Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер? - Моя 19-ти летняя дочь. - Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: - А тебе слабо? Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи) вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся: - Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за хомяка-тренера!!!
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: - А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра! - Это как? - После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.
Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным. Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной? Путин: - Правда! Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили. Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!
В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича. На допросе следователь говорит студенту: - Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я..... Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет. Следователь: - Чтоже написать дальше? Cтудент: - Не знаю!
Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет Президентом Украины.
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется: - Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое. Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься. Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным. Друг: - Что случилось? Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал. Друг: - Каким образом? Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет. Друг: - Ну и что? Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
Утром муж собирается на работу. Жена в ванной. Муж: - Свет, дай позавтракать. Жена: - Подожди немного я сейчас. Муж ждет минут десять, нервно похаживая по квартире. Муж: - Свет, ну мне бежать надо. Жена: - Коленька, ну минутку.. Я уже иду. Муж ждет еще пять минут, затем обувается, открывает со злостью дверь. Жена: - Коленька, иди завтракать. Муж матерится и выбегает из квартиры. Вечером жена пристает к мужу с любовными ласками. А тот тупо пьет пиво. Жена не выдерживает и засыпает. Муж подходит к ней и на ухо как заорет: - Света, хочешь секса?
Ситуация №1. В Российскую глубинку приезжает англичанин, который не знает русского языка. Он задает вопросы на английском. Местные жители пытаются ответить на русском. Он не понимает. Они называют его тупым и уходят. Ситуация №2. В английскую провинцию приезжает русский, который не знает английского языка. Он задает вопросы на русском. Местные жители пытаются ответить ему на английском. Он не понимает, называет их тупыми. Те извиняются, берут словарь и объясняют ему на русском.
Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала, никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз, через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие, тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах. В это воскресенье возле шлюза было много народа. Приехали люди из районного центра, а также из близлежащих сел. Пришел туда и постоялец, сельский тракторист Вася. Парнем он считался смелым, любил экстрим. Только была у него одна проблема: плавки он купил себе не по размеру. Короче великоватые они были и растянутые. Но Васю это особо не смущало, так как на речке были симпатичные девушки. Первый раз Вася залез на шлюз с опаской, поддерживая одной рукой плавки. И прыгнул с самого верха солдатиком. Вроде получилось хорошо. Он забрался на шлюз снова. Огляделся по сторонам и увидел, что на него смотрят несколько девушек. Гордость Васи резко выросла. Он поднял руки над головой и прыгнул вниз щучкой. Прыжок получился эффектный. В воду он вошел красиво, но проплыв под водой несколько метров, он понял, что чего-то на теле не хватает. Нужно разворачиваться и искать трусы. В это время с берега в его сторону нырнула одна девушка. Плавала она под водой быстро и с открытыми глазами (то есть в очках). То, что она увидела под водой, заставило ее от удивления открыть рот. Она захлебнулась, вынырнула на поверхность, стала бить по воде руками и кричать. Ближайшим спасателем оказался естественно Вася. Он не растерялся, схватил ее и потащил к берегу. Друзья девушки сидели недалеко от шлюза, возле небольшого дерева. Услышав крики, они бросились к берегу и подбежав увидели, как голый мужик вытаскивает из воды их подругу. Одни принялись спасать девушку, другие захотели накостылять Васе. Но Вася был не так прост. Он быстро переплыл речку, выскочил на берег и побежал в направлении леса. Не знаю сколько бы он протянул в костюме Адама, так как там было полно комаров и слепней, но на его счастье возле леса два мужика из его села пасли коров. Они-то и принесли затем ему одежду. Короче спасли Васю. В июле следующего года, в одном из сел на лавочке сидели два мужика. Один курил Беломор, другой щелкал семечки. По улице шла симпатичная девушка. Она приехала на автобусе из города. Две пары мужских глаз начали ее пристально изучать. Один мужик спросил другого: - А кто это такая? - Это Нинка, дочка Михея! - Какая такая Нинка? - Нинка... Ну та, которая увидела в воде ху# и чуть не утонула!!! - А... Понятно!
На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.
- Инициативность. - Настойчивость. - Нацеленность на результат. - Высокая коммуникабельность. Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола задержания одного из участников Дня ВДВ.
В чате. Парень: - Привет, что делаешь? Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! Девушка: - А вы кто: картежники или геи?
Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора: - В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!