Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у вас отличная память, значит вы попали в милицию

08.12.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я верю людям на слово, когда в залог оставляют деньги!

18.12.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.

06.02.2012, Остальные новые анекдоты

Беседуют два сослуживца:
Первый: - Вчера была встреча одноклассников!
Другой: - Ну и как?
Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем
заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.

16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

31.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Истина в вине, а мудрость - в закуске

29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороший учитель физкультуры сделает из ваших мальчиков мужчин, а из
ваших девочек - женщин!

29.12.2010, Остальные новые анекдоты

На уроке истории.
- Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
- Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!

27.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

13.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто долго думает, тот мало зарабатывает

08.08.2004, Остальные новые анекдоты

- Что нужно сказать ругающимся супругам?
- Возьмитесь за рога и помиритесь!

27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

15.12.2010, Остальные новые анекдоты

Жаловаться на менеджера по продажам его руководителю нужно за несколько
дней до выплаты бонусов.

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой самый популярный украинский писатель?
- Виктор Федорович Янукович.
- Это почему?
- Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!

09.02.2004, Остальные новые анекдоты

Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай!
Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!

16.12.2010, Остальные новые анекдоты

Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает:
- Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!

22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не
увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D
формате.

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

14.09.2001, Злободневные анекдоты

Ничто не обходится США так дорого, как арест российского программиста.

16.11.2003, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня голова чешется!
- О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову.
- А можно их вывести?
- Конечно..С Вас 10 долларов.
- А мне сказали, что медицина бесплатная..
- Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!

23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!

21.04.2012, Остальные новые анекдоты

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

11.03.2013, Остальные новые анекдоты

Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.

08.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!

17.04.2021, Остальные новые анекдоты

Если масло попадает на хлеб, то это еда, если на тело - то это массаж, если на асфальт или землю - то машину нужно срочно в ремонт на СТО.

15.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она по мне стосковалась, как свинья по Украине

07.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда умные мысли приходят в дурную голову - появляется халява!

12.09.2002, Остальные анекдоты

Навеяло задолбавшей рекламой:
- БИСценный!
- БИСподобный!
- Вась, хорош телкам глазки строить, скажи че-нибудь.
- ОтъеБИС!!!

24.06.2013, Остальные новые анекдоты

FEMEN - это тот раздел эротики, где голое женское тело внушает ужас!

02.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

17.01.2020, Остальные новые анекдоты

К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.

30.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего
двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не
лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю:
- Эй мужик, вставай и иди домой.
Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как
слышу: - Мужик... Помоги!!!
Спрашиваю: - Помочь встать?
Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!!

14.01.2011, Остальные новые анекдоты

Как менялся учебник истории Украины.
1. При Кравчуке - Украина всегда была независимым государством.
2. При Кучме - Первыми людьми на земле были украинцы.
3. При Ющенко - Степан Бандера Герой Украины.
4. При Януковиче - Вождь гуннов Аттила родился в Донецке.

23.08.2003, Остальные новые анекдоты

- Как узнать словарный запас системного администратора?
- Нажмите на F8 !

26.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для такого человека как Вы, слова судьба и пиздец - синонимы

17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cовершенство владения оружием исправляет несовершенство законодательства.

22.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им
уже впадлу работать!

11.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

21.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

22.12.1999, Непристойные стишки

Мой миленок не спеша
В жопу мне сует ерша.
Ёрш колючки распускат -
Меня сильно возбуждат.

20.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!

PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед с бабкой думают, чтобы подарить внуку на ДР.
Бабка: - Может деньги ему дать?
Дед: - Нет, надо ему то подарить, что ему нравится.
Бабка: - А что ему нравится?
Дед: - Эх, кабы знать. Хотя..Постой, он же целыми днями сидит в интернете. А у него сейчас компьютер включен. Пойду посмотрю.
Дед садится за комп, смотрит - а там баннер с текстом "Увеличим вашу грудь за 2 недели".
Бабка: - Ну что, понял?
Дед: - Понял. Ему сказки нравятся!!!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru