Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.05.2001, Остальные новые анекдоты

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

09.06.2013, Остальные новые анекдоты

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

15.06.2001, Остальные фразы

Любителей левостороннего движения предупреждает не только ГИБДД но и
Налоговая инспекция.

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
текст удалён

01.08.2011, Остальные новые анекдоты

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

История Каина - это результат того, к чему может привести вегетарианство.

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!

28.01.2004, Остальные новые анекдоты

- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

Во время минета: - Ай, ай, ай девчонка где взяла такие зубки !

26.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не стоит лить душу в одноразовые стаканчики!

14.04.1999, Остальные анекдоты

Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят
бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит:
-Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста
просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает
и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий
достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.

29.01.2004, Остальные фразы

Если цыганам понадобились деньги на операцию, значит они просили их
у боксеров!

27.12.2012, Остальные новые анекдоты

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.
текст удалён

03.01.2013, Остальные новые анекдоты

Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.

07.12.2011, Остальные новые анекдоты

В глухой российской деревне сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда, что евреи - избранный народ?
- Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю
на тракторе!

16.02.2002, Остальные фразы

Не водка наши души губит, а сахар... с которого ее и делают!

21.01.2004, Остальные фразы

Этой скромности мог бы крокодил позавидовать!

15.10.2000, Остальные новые анекдоты

Наше светлое будущее в руках МВД

28.05.2021, Остальные новые анекдоты

Судя по тому, как одежда современной женщины приближается к "костюму Евы", можно сделать вывод, что воздействие на ее мозг "яблока Эдема" заметно снижается.

16.05.2010, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.

09.04.2006, Стишки - основной выпуск

За пятницей идет среда, переходящая в субботу,
И приносящая икоту от выходного бодуна.
И ночи тянутся как сусло,
Не сон, а лишь кошмарный бред...
Какое все таки искусство -
Опохмелиться не во вред!

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

21.01.2004, Остальные фразы

Если глаза не умеют лгать, значит евреи не умеют зарабатывать деньги!

14.01.2001, Остальные фразы

Объявление в газете: Инвалид 1-й Мировой войны познакомится с инвалидом
2-й Мировой войны.

16.05.2010, Остальные новые анекдоты

Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.

11.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина-подкаблучник даже в нижнем белье своей жены видит доспехи!!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

- Девушка, как же Вы похожи на вашу маму!
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!

01.10.1999, Остальные новые истории

Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке,
приехал в Москву и говорит:
- Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров...
Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."

02.02.2003, Остальные новые анекдоты

Несколько актуально-жизненных вопросов:
1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно
верить, или как всегда?
2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней
согласен, или как всегда?
3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что,
что женщина все-таки права, как никогда?

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

В баре, где сидят одни знаменитости, молодой человек хочет познакомиться
c девушкой.
МЧ: - Я Данило Багров, Брат-2!
Д: - Я Памела Андерсон, Блядь-2!!!
текст удалён

26.09.2019, Остальные новые анекдоты

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Что такое туалет у чукчи ?
Это две лыжные палки, одну он вотыкает в снег что бы ветром не сдуло,
а второй от собак отмахиваться.

14.08.2018, Остальные новые анекдоты

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?
текст удалён

31.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При целюлите лосины превращаются в кальсоны!

03.01.2011, Остальные новые анекдоты

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует:
ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в носик.
Через пару минут опять:
ОНА: - Ой! У меня ушко болит...
ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет.
Целует девушку в ушко.
Еще через пару минут:
ОНА: - Ой! У меня губки болят...
Из-за скамейки раздается испитый голос:
- Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца,
китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной
цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит).
Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика
на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава.
Проходит месяц.
Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать
шары так, что они останавливаются в строго заданной точке.
Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой,
так что они у него не падают.
Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян:
"Где шары?!!"
- Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...

24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и
Сталин были выписаны их психиатрической больницы.

12.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама ФСБ:

Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника,
которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в
камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

09.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

18.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!

21.01.2004, Остальные новые анекдоты

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru