Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
- Скажите Ржевский, что такое облом? - Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать! - А что такое полный облом? - Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.... Димыч
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем не станешь! Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем стал Просветвленным! Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном кабинете!
Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей давить.
Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают: - И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома? - Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим спинингом вы можете вытащить любую рыбу. Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит. Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать? Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!
В передаче "Украина мае талант" должны участвовать не эти сопливые тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Беседуют два сослуживца: Первый: - Вчера была встреча одноклассников! Другой: - Ну и как? Первый: - Сначала купили водки и вспомнили какими мы были. Затем заказали проституток и вспомнили какими мы быть хотели.
Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.
".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала хотели оформить как контрабанду. Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования. Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."
Идет короче американец с охоты,вернее ползет весь побитый,в лохмотьях, ружье из жопы торчит. Встречает его друг и спрашивает: - Где это тебя так угораздило? - Да понимаешь, иду по лесу, смотрю в кустах что-то шевелится. Я выстрелил, забежал туда - а там медведи ! - Гризли? - Не только грызли но и пиздили!
лето. вечер. жарко. лениво. остановка. автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка, каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена. и вот тут мимо проходит ОНА! ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он, провожает ее таааскливым взглядом... она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь... а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить... сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка... мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!
Жена кричит на мужа: - Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат? - Чтобы закосить от армии. А что случилось? - Как что? Забрали в горячую точку.
1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми. 2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками. 3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками. 4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.
Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.