Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества. А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу: - Криза минет папизже ! Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже! Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!
Вовочка поймал золотую рыбку. Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание! Вовочка: - Хочу начать жить сначала! Золотая рыбка: - Этого я делать не буду! Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!? Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!
После Новогодних праздников директор заходит в офис и кричит: - Ну здравствуй, офисный планктон! Клиент: - Кто это? Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
Кандидат на руководящую должность проходит собеседование. Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на детекторе лжи. Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!
Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет. И тут говорит ему осетр человеческим голосом: - Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми меня хорошо и вырасти. Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я разбогатеть хочу! Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался последний!
Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ: 1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз. 2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы. 3) Продаем иx в США и Европу.
Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице. Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире. Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.
Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой. Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.
Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная! Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они так бесятся? Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло! Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!
Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать. Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.
На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой гребцов. Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!
- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности не подвергаются инфляции.Время не властно над нами! (день открытых дверей в борделе!)
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор!!! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson Baby" только для детей.
Комплимент любимой девушке: НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО, НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!
Приходит домой гаишник грустный, грустный. Жена: - Ты че такой разбитый? Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина! Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей! Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!
- Юля гони бабки! - Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень! Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.