Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.08.2011, Остальные новые анекдоты

Вопрос: - Коммунисты борются с олигархами нужно начинать с фразы
"За Что?", а не "Как?"

03.07.2013, Остальные новые анекдоты

В Днепре нет крокодилов. А африканские туристы тонут потому, что расслабляются и засыпают.

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества.
А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.

05.07.2013, Остальные новые анекдоты

Премьер-министр Украины Азаров Н.Я. сказал такую фразу:
- Криза минет папизже !
Некоторые переводчики перевели так: - Кризис уйдет позже!
Другие так: - Сейчас Кризис. Удовольствия будут позже!

02.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чувство вины - это как женщина, схватившая за яйца, которая создает
дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

06.07.2013, Остальные новые анекдоты

Мужик на пляже - это доказательство того, что где бы ни наxодился турник, пивной ларек всегда будет ближе.

14.03.2004, Остальные новые анекдоты

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

24.12.2012, Остальные новые анекдоты

Глупая голова и задница похожи тем, что обе имеют два полушария, но связь между ними не выдает ничего хорошего.

01.01.2013, Остальные новые анекдоты

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

11.01.2011, Остальные новые анекдоты

После Новогодних праздников директор заходит в офис и кричит:
- Ну здравствуй, офисный планктон!
Клиент: - Кто это?
Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!

31.08.2002, Остальные анекдоты

Пассажир кондуктору: - Если вы мне не скажете, где ближайший туалет.. то
талонов продадите в 5 раз меньше!

19.06.2001, Остальные новые анекдоты

Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит:
- Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер
Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать?
- Как что? Пошлем его нафиг!
- Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы
уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца
логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за
то, что мы его малость испортили!
- Это Вы про яблоко сэр?
- Да!
- Но какое отношение яблоко имеет к России?
- Господа это яблоко - Путинка!

16.12.2010, Остальные новые анекдоты

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

29.05.2004, Остальные новые анекдоты

- Чем палата больницы лучше палаты парламента?
- В первой оратору может кто-то верить!

29.12.2010, Остальные новые анекдоты

Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не
получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не
выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там
Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему
на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет.
И тут говорит ему осетр человеческим голосом:
- Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми
меня хорошо и вырасти.
Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я
разбогатеть хочу!
Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался
последний!

08.07.2013, Остальные новые анекдоты

Венерологи - это те люди, которым платят за удовольствия.

29.09.2013, Остальные новые анекдоты

Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ:
1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз.
2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы.
3) Продаем иx в США и Европу.

29.09.2013, Остальные новые анекдоты

Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице.
Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире.
Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

Одна блондинка спрашивает другую: - Ты знаешь Молитву, которая исполняет Желания?
- Знаю!
- И как она начинается?
- Дорогой, xочешь секса?

14.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

03.03.2013, Остальные новые анекдоты

Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

16.03.2002, Остальные анекдоты

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

20.06.2001, Остальные новые анекдоты

Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать
хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну
евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная!
Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они
так бесятся?
Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло!
Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!

19.01.2022, Остальные новые анекдоты

Если вам дорогу переходит чёрная кошка, то вам точно не повезёт в 2-х случаях:
1) Если чёрная кошка - это пантера.
2) Она злая и голодная.

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

Женщина в критические дни использует ALLDEYS с крылышками.
Мужчина в критические дни машет крылышками.

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

- Главное чтобы костюмчик сидел !!!
- Ваша честь, но Костюмчиков А.П. не виновен !

24.02.2012, Остальные новые анекдоты

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

13.12.2007, Остальные новые анекдоты

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятница начинается тогда, когда Вы расписались второй раз в журнале
дежурного.

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

06.11.2004, Остальные новые анекдоты

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой
гребцов.
Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и
говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

05.04.2002, Остальные фразы

Чем бы хохлы ни тешились, лишь бы свиней не трогали!

04.06.2000, Остальные новые анекдоты

- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития
успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши
сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить
любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности
не подвергаются инфляции.Время не властно над нами!
(день открытых дверей в борделе!)

28.05.2000, Остальные новые анекдоты

Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе.
Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает:
- Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили
выступить.
- Ну а дальше?
- А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".

13.06.2001, Остальные новые анекдоты

Что значит выражение: На худой конец и это сойдет?
Первая дискриминация людей была по размерам половых органов!

Что значит: Лучше меньше да лучше!
Желание женщины продлить оргазм!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Оказываеться некоторые женщины разбираються в физиологии.

Как аукнется так и откликнется.
Издавна на Руси желающих надавать по морде было гараздо больше, чем
желающих получить!

Что значит: Короче у соседа?
Когда девушку выдавали замуж, то парни жившие по соседству имели право
свататься в последнюю очередь!

Не хлебом единым жив человек - желание оправдать нетрудовые доходы!

26.12.2008, Остальные новые анекдоты

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!!!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время
оргазма!

26.01.2006, Повторные анекдоты

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ

17.06.2000, Остальные новые анекдоты

Объявление: сегодня в магазине "Десять заповедей", в отделе "Не укради",
скидки для евреев отменяются.

Генеральный директор: Гусинский В.

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки хотят принца на белом коне, потому что видят в себе принцессу, а в нем - лошадь!

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Какое самое эффективное народное средство забеременеть для женщины?
- В теплую летнюю ночь пройтись по улице голой при полной луне!

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на
пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson
Baby" только для детей.

23.05.2000, Остальные фразы

глупая жена что чиряк на заднице

15.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Что такое "старость"?
- Это когда смотришь фильм для взрослых и возникает главный вопрос: ведут ли актеры здоровый образ жизни?

04.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Клонирование Жириновского - безработица для юмористов.

16.12.2003, Непристойные стишки

Комплимент любимой девушке:
НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ
ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ
СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО,
НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!

05.03.2002, Остальные анекдоты

Приходит домой гаишник грустный, грустный.
Жена: - Ты че такой разбитый?
Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина!
Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей!
Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!

25.06.2000, Остальные новые анекдоты

- Юля гони бабки!
- Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень!
Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и
главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru