Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает: - Что это было? Виагра? Мельдоний? Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!
Один мой знакомый занимается продажей строительных материалов. Был у него клиент, который находится в другом городе. Николай (знакомый) предоставил ему дилерские условия. Ну и отгружал товар, согласно ценам, которые были в коммерческом предложении. Получилось так, что на складе появилась большая партия одного уцененного товара. Товар не был плохой, просто закончился срок хранения, ну а свойства сохранялись в течение года. Николай не сообщил своему клиенту об акции, а продавал этот товар по старым ценам. За 6 месяцев поставки, Коля дополнительно заработал на клиенте 9200,00 грн. Клиент обычно работал по предоплате. Но у него был технический кредит (2-3 календарных дня). В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн. Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300? Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Продолжение
В субботу вся компания ( кроме Светланы) пошла на шашлыки. В понедельник переписка продолжилась.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Добрый день друзья. Как прошла встреча? Как шашлыки? Ольга 30 лет: - Привет Светик. Очень хорошо. Дарья 55 лет: - Здравствуй Света. Хорошо. Евгений 60 лет: - Добрый день. Голова болит сильно. Олег 40 лет: - Дед немного перебрал, затем вспомнил ВДВ, ну и расхерачил бутылку об свою голову. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ужас! Олег, а ты как? Олег 40 лет: - Отлично. У меня хорошая новость: собака из моего подъезда больше не воет. Наверное ее или Андрюша трахнул или Евгений на шашлык пустил! Андрей 19 лет: - Ну очень смешно ((( Ольга 30 лет: - Олег перестань! Евгений сделал очень вкусный шашлык. Евгений 60 лет: - Олег, это была не собака, а свинья. Дарья 55 лет: - Женя, свиньей был ты, когда нажрался и всем что-то хрюкал! Андрей 19 лет: - Зато какие истории он рассказывал. Даже я покраснел. Светлана 35 лет обращаясь к Андрею: - Ну что, малолетка..Удалось тебе закадрить зрелую тетю (Ольгу)? Андрей 19 лет: - Я предложил ей руку и сердце..Ну и еще кое-что. Вот сейчас сижу и думаю, нужен я ей или не нужен. Олег 40 лет: - Сынок, ты нужен Родине. Пиз@уй в военкомат! Андрей 19 лет: - Пригласил Олю в кино. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ого..Какой шустрый. А дальше? Олег 40 лет: - А дальше детское время заканчивается и мы с Олей идем в ресторан. Ольга 30 лет: - Олег!!! Ну вот зачем ты сейчас это сказал? Олег 40 лет: - Да не вопрос..Давай возьмем его с собой. Будет держать свечку и заучивать уставы. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - А я завтра еду в Киев. Олег 40 лет: - В командировку или на гей-парад? Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Хам! Евгений 60 лет: - Эх молодежь. Много болтаете, а толку никакого. Тему: "Очень хочу секса" открыла Ольга, а придется им заниматься, Даша, я так думаю нам. Все желают Евгению удачи, предлагают Виагру, мельдоний, сердечные капли, на всякий случай заказать памятник и т.д. Тема закрыта.
Смотрел я в детстве фильм "Приключение Херлока Холмса и доктора Ватсона". Там есть момент, когда доктор Ватсон подсвечивает последний портрет... И на тебя глядит пронзительным взглядом Хьюго Баскервиль. Не знаю как кому, а мне тогда было немного жутковато. Но речь не об этом. Есть у меня Друг детства. Зовут Саша. У него в деревне жила бабушка. Но в начале 90-х она умерла. За домом присматривала старушка-соседка. Ну и получала за это груши, яблоки и шелковицу (дерево было очень большое) из их сада. Косила на Сашином огороде своей корове и кролям траву. Саша тогда был студентом и приезжал в деревню только на летние каникулы. Жить в доме одному было скучно, поэтому Саша часто водил туда своих подружек. Читатели наверное заметили, что слово Друг я написал с большой буквы. Да, все правильно. Саша давал ключи от своего дома и мне. А для меня это было очень актуально, так как дедушка с бабушкой у меня еще тогда жили и привести подружку к себе домой не было никакой возможности. Ну вот как-то мы с Сашей и двумя девчонками решили хорошо провести время, ну и договорились, что вначале в дом пойдут Саша с Мариной, а затем мы с Оксаной. Сейчас я слово друг буду опять писать с маленькой буквы, так как хозяин мог бы и уступить гостям место в очереди. Ну да ладно. Короче Саша и Маринка зашли в дом, а мы с Ксюшей сидим недалеко на лавочке, целуемся и ждем своей очереди. Минут через 20 на улицу выбегают Саша с Мариной и быстро уходят прочь. Я кричу: - Вы куда? Жлоб, дай ключи! Будь человеком! Саша в ответ: - Мне нужно срочно провести Маринку домой. Моя подружка начала беспокоиться, ну и говорит мне: - Я тоже хочу домой! Я ее уговариваю, что мол все будет хорошо, а она - ни в какую. Пошли говорит и все. Я с досадой киваю головой, провожаю ее спать. И иду обратно. Через несколько минут меня догоняет Саня. Я его спрашиваю: - Санек, что это был за развод? Он мне отвечает: - Понимаешь...Зашли мы с Маринкой в хату. Целуемся и все такое. Затем подходим к диванчику, который стоит возле окна. Я голый сажусь на этот диванчик. Маринка голая садится на меня. Смотрит в окно. Затем как закричит, резко вскакивает и бежит в соседнюю комнату. Я нихрена не понимаю, смотрю в окно, кричу и бегу за ней. Вы спросите: - Причем тут Хьюго Баскервиль? И будете абсолютно правы. Не было никакого Хьюго. В окно на Саню смотрела его старая ведьма-соседка. Ее волосы были распущены, а фонарик подсвечивал беззубый рот.
Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"
Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану. Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке. Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир. Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит. Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года. Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству. Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки...Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени. А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу... - Секса? спрашиваю я. Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал. Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам. Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат!!! Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов.. Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать? Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика. И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю. Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю: - Ксюха, ты чего? Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса! Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь? Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь! Вот так вот. 1:0 одним словом. Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас. Нам с Оксанкой становится жутко интересно. Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку? Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть. Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка? Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик! Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было? Оксанка смеется: - Дурак! Я опять к крысе: - Эй ты...Иди на х"@! Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел? Ржем...А крыса продолжает на нас смотреть. Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться? И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки. Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да...Я...Я...Дас ист фантастишь! Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за ...Неважно. Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте. Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.
Когда-то мне рассказывал мой одногрупник. - Я сплю. Меня кто-то тормошит за плечо, толкает в спину. Я открываю глаза. Вокруг незнакомая обстановка. Какая-то большая комната. Много кроватей. По коридору ходят солдаты. Стоп. Так это же казарма. Как я сюда попал? Почему я здесь? Я же студент. Неужели не сдал сессию? Так.. Зачеты, экзамены.. Сколько их было? Препод не ставит мне зачет.. Бля.. Да нет, ставит. Все вроде сдал. Тогда почему я здесь? Кафешка. Дискотека. Телка. Рядом танцуют солдаты. Мы с ней выпиваем, целуемся.. Клофелинщица? Напоила и сдала в военкомат? К моей кровати подходит солдат и кричит: - Солдат подъем!!! Я вскакиваю с кровати и почти что стою по стойке "смирно". Солдат смеется и говорит мне: - Идем парень, я проведу тебя в столовую. Я спрашиваю: - В какую столовую? Солдат: - В ту, где проходит сейчас свадьба. Точно. Свадьба моего друга в столовой воинской части. Я так перебрал, что не помнил, как вышел на улицу и на автопилоте забрел в казарму, где дежурный уложил меня на какую-то кровать.
Когда мне было лет 25, то у 16-17-ти летнего молодняка появилась мода прокалывать уши у вставлять туда серьги. Помню был я летом в деревне. Ну вот и приехал туда один пацанчик с серьгой в ухе. Его сверстники были в восторге от этого "ноу-хау". И после презентации все это стадо дружно заблеяло и побежало прокалывать себе уши и вставлять серьги. Как-то вечером мы с Саней и еще одним другом Витей шли в сельский клуб. А впереди нас двигалась толпа этих "окольцованных". Бабки, сидящие на лавочке были слегка в недоумении. Одна из них спрашивает нас: - А чего это у них всех в ушах серьги? Мы смеемся: - Потому, что педики. Мода такая одним словом. Бабка говорит: - Спасибо, что просвятили. Буду знать. На следующий вечер "пираты" опять шли в клуб. А за ними, в метрах 30-50 двигались несколько девчонок их же возраста. Бабка, которая сидела на лавочке кричит девчонкам: - Эй, девчата...Чего так медленно идете? Вон впереди идут такие красивые педики...Догоняйте! Девки засмеялись. Одна из них спрашивает: - А зачем нам педики? Бабка ехидно: - Какая же ты грамотная. Не хочешь педика, за алкаша выйдешь!!!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку? Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?
Читаю тут некоторые истории, типа: - Видел я лицо бабки на пешеходном переходе...Или: - Видел я деда на нем же. Вы видели лицо водителя "ДЭУ Ланос", который "обогнал" "Порш Кайен"? Вы знаете, что происходит у него в салоне? Там сидит не человек, там сидит самец шимпанзе. Он радостно прыгает, бешено бьет себя в грудь кулаками, хватает за ногу, сидящую рядом жену и дико кричит: - Я сделал его!!! Катюха!! Люблю тебя дуру!! Я сделал его! Вы пробовали подпрыгнуть и хлопнуть пятками ног? Не получается? А он это может, несмотря на то, что перед ним руль и он пристегнут. Или вот например, идет по тротуару пешеход и видит, как по дороге на бешеной скорости несутся три автомобиля. Он думает, что это целенаправленные гонки, но не всегда оказывается прав. Дело в том, что две машины спокойно себе ехали. И вдруг мимо них проносится третья. Оба водителя с криками: - А вот хрен ты угадал, одновременно жмут на газ до упора и начинают догонять наглого "фраера". Тот, видя преследователей слегка недоумевает и пытается от них оторваться. А эти в свою очередь тоже "поддают газку". На перекрестке этим двум водителям изначально нужно было поворачивать в разные стороны, но сейчас им это абсолютно пофиг и они несутся прямо за головной машиной. Заканчивается эта история тем, что мужик, который спешил к своей жене в роддом, с собой привез еще двух каких-то дебилов и несколько патрульных машин в придачу. А вот еще есть такие водители, которых я называю "пешеходофобы". Это те, кто подъезжая к пешеходному переходу не тормозят, а наоборот увеличивают скорость. Их жизненный принцип следующий: "Умный пешехода не пропустит, умный пешехода объедет". Увидев пешехода, который уже практически перешел дорогу, такой водитель умудряется из крайнего левого ряда сделать резкий маневр вправо, объехать пешехода и опять перестроиться в крайний левый ряд. Но пешеходы тоже хороши. Недавно я видел "кенгуру". У него было вытянутое от "доширака" лицо, на животе висела сумка. Он резко подошел к обочине дороги и прыгнул на пешеходный переход, на который уже въезжала машина. Водитель резко затормозил. "Кенгуру" практически перепрыгнул через капот авто, а затем быстро поскакал дальше. Или как вам "флегматичный" дедушка, который на своих "Жигулях" занимает крайний левый ряд и двигается по нему со скоростью 40 км/ч. За этим "дедком" едет какой-то "здоровяк" на "Хаммере", который сигналит деду и пытается согнать его со "своего" пути. Но "дедок" только ухмыляется и напевая песню группы Ленинград " А мне все по@#й, я сделан из мяса" - уверенно продолжает свой путь. Комичность ситуации состоит в том, что два правых ряда относительно свободны и "дедок" или "здоровяк" без проблем могли бы туда перестроиться. Но они упрямо продолжают ехать по крайнему левому ряду, сигналят, матерятся и шлют в адрес друг друга самые изощренные проклятия. А еще есть таксисты, которые любят вклиниваться к самой обочине правого ряда и оттуда лезть перед водителем, который едет по этому ряду. Один такой "умник" решил справа обойти маршрутку, а его в свою очередь тоже справа обгонял развозчик пиццы на своем мотороллере. Закончилось все это тем, что большой черный кот, который сидел недалеко от дороги и в принципе ни на что не рассчитывал, получил вкусную и бесплатную пиццу. Так что граждане соблюдайте Правила Дорожного Движения, тогда каверзных и трагических ситуаций на наших дорогах будет гараздо меньше.
Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием. Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо). У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса. Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно. Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось? Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся. Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает. После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась. Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой. Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна. Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви! И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!
Рассказывал я как-то про деревенского пацана Толика (https://www.anekdot.ru/an/an1809/o180929.html#5). Прошли годы, Толик вырос. И его забрали в армию. Так как у него была хорошая физическая подготовка и быстрая реакция, то попал Толян в ВДВ. Честно отслужил положенный срок, а по приходу домой решил хорошо гульнуть. Да и время тогда было "веселое". Ситуация в деревнях в начале 90-х была, как в песне группы "Сектор Газа" - "Гуляй мужик". Мужики пили и водку и самогон и спирт, да и в принципе почти все, что горит. Толик был человек общительный, то с одним пообщается по сто грамм, то с другим по сто грамм, ну и в результате домой его часто несли на руках. Хотя, когда он был трезвый и участвовал в драках, то его "оппонентам" приходилось не сладко, так как по рукопашке Толика в армии натаскали неплохо. Был у Толика сосед, дядя Коля. Работал трактористом. Здоровый такой и добродушный мужик. Пил очень мало. Вечером любил с мужиками поиграть в карты. В один из вечеров, мужики играли в картишки. И тут к ним подошел подвыпивший Толик, который был в полосатой майке. Он как культурист на подиуме продемонстрировал всем свои бицепсы и обратился к дяде Коле - Ну что дядя Коля, ВДВ круче, чем морячки? Дядя Коля раньше служил моряком (вроде на Тихоокеанском флоте). Он добродушно посмотрел на Толика и сказал: - Иди спать, чучело пьяное! Эта фраза не привела Толика в состоянии агрессии, так как дядя Коля ему был почти как родной отец. Он часто катал его в детстве на тракторе, тот постоянно гулял с его детьми, да и вообще Толик приходился дяде Коле двоюродным племянником. Но все равно Толик не сдавался и предложил дяде Коле "побороться на руках". Дядя Коля хотел от него отмахнуться, но Толик настаивал, да и мужики стали его поддерживать. Короче сели они за стол. Дядя Коля "сделал" Толика сначала на правую руку, а затем и на левую. Одним словом после первого тайма, десантура проигрывала морфлоту. Толик хотел предложить еще какие-то соревнования, но тут к столику подошли два его друга, и увели Толяна бухать. Не знаю, сколько он еще выпил, но вернулся уже к "картежникам" еле на ногах и начал кричать: - Дядя Коля, вставай! Дядя Коля встал и говорит: - Ну чего тебе? Толик ему отвечает: - Сейчас я тебе покажу, чему меня научили в армии и ты поймешь, что ВДВ гараздо круче. Давай, бей меня в морду! Дядя Коля: - Да не хочу я тебя бить! Толик: - Бей, я тебе говорю...И ты все поймешь! А не ударишь, то я тебя ебну! Ну дядя Коля пожал плечами, размахнулся и стукнул между глаз "непутевому" племяннику. Толик пропустил удар и завалился на спину. Дядя Коля сначала немного растерялся, а затем начал приводить Толика в чувство. Через пару минут тот открыл глаза и заплетающимся языком спросил: - Ну что... Ты понял? Дядя Коля: - Конечно понял. Пить тебе бросать нужно, Толик!!! Через какое-то время Толик познакомился с хорошей девушкой, на которой затем женился. Она родила ему двух замечательных детей. Он бросил пить. Точнее может иногда немного выпить, но только по праздникам. Как-то увидел я его после долгих лет. Стоим возле магазина. Я его спрашиваю: - Как ты мол? Он мне: - Да вот, нашел себе молодуху, а то своя уже очень надоела. И пока я удивленно на него смотрел, из магазина вышла его жена, которая усмехнувшись взяла его под руку и сказала: - Пошли домой, Брехло! Одним словом, каким он был, таким же и остался: позитивный и жизнерадостный человек, но который пиз@№т, как дышит, а дышит через раз.
Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю. Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь затем добежать домой. Если у пастухов была собака, то корову быстро настигали, гнали обратно и получив по бокам несколько десятков раз палкой, Лыска на некоторое время успокаивалась и мирно паслась вместе со всем стадом. Но один раз стадо загнали очень далеко от дома. Пастухи были без собаки. И у них был немаленький "пузырек". Вот они его распили. А когда уже подвыпившие, наслаждались красотой природы, то увидели вдалеке силуэт убегающей коровы Лыски. Скажем так, что преследовать ее у них не получилось. И стадо пришло домой без одного животного. Хозяин рвал и метал. Ездил ее искать, но бестолку. На следующий день на велосипеде приехал мужик из другого села. За веревку он держал корову соседа. Говорит: - Вышел на огород, смотрю - пасется чья-то корова. Лыска, Лыска иди сюда (распостраненное имя среди коров). Идет. Ну загнали ее в сарай, подоили. Завтра будем искать хозяина. Глядь, а у нее на одном роге написано название деревни и точный адрес, а на другом - домашнее вино. Вот мужичок и спасибо заработал и винца попил на халяву. И хвалил его всем своим соседям. Ну а те уже вино покупали. Такой вот сосед предусмотрительный мужик был. Сейчас вроде написал еще номер мобильного телефона. А еще датчик планирует поставить, чтобы по GPS ее можно было видеть. А то ведь оно как: вино вином, а только без молока и коровы тоже остаться не хочется.
"Потому, что Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. Так что заседание не состоится». Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита.
В начале 70-х годов, одна деревенская девушка, которая училась в небольшом городке, стояла на автостанции и ждала свой автобус. Она заканчивала ВУЗ и должна была вскоре по направлению ехать работать в деревню N. В руке у нее был кулек, где лежали конфеты, одну из которых она съела. Выбрасывая обертку в мусорный бак и возвращаясь, она вдруг резко застыла на месте. Прямо перед ней стояла средних лет цыганка, которая пристально смотрела в ее глаза и улыбаясь предложила ей погадать. Девушка очень боялась цыган, зная что они хорошо владеют гипнозом и могут без проблем забрать у человека все его ценные вещи. Поэтому она сразу отвела взгляд и попыталась уйти в сторону. Цыганка посмотрела на нее и сказала: - В августе жди извещение. Ты будешь жить в столице. Дай мне немного денег и я тебе расскажу еще много интересного. Девушка побоялась доставать кошелек, а просто взяла из кулька горсть конфет, вручила их цыганке и быстро заскочила в подъехавший на остановку автобус. Когда она приехала к себе домой, то рассказала эту историю своим подругам. Те начали шутить и поздравлять ее с тем, что деревня N, где она будет работать, уже стала столицей. Девушка от таких шуток сама долго смеялась. Ночью 20-го августа, возле ее дома раздался крик соседки. Брат этой девушки, вместе со своим другом разбились на мотоцикле, врезавшись в телегу с дровами. А через несколько дней родители получили свидетельство его смерти. Прошел почти год. Боль утраты брата немного утихла. Девушка приехала из деревни N в свое село на выходные. Вдруг на пороге своего дома она увидела парня, с которым они встречались в институте. Парень сказал, что ему дали направление на работу в другое место. Там предоставили жилье. Он просил ее выходить за него замуж и переезжать к нему. Девушка согласилась и переехала...В столицу Украины Киев.
Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной. Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.
Был у нас один знакомый. Звали его Николаем. Тогда ему было лет 25-27. Он работал в одном финансовом учреждении. В принципе Коляна можно охарактеризовать в целом положительно, но правда был один грешок: пил он иногда в одиночестве. Ну как в одиночестве. Вначале вроде бы все как у людей: банкет или день рождения, а затем, когда Коля возвращался домой, то ему это казалось мало, ну и он заходил в какое-нибудь кафе, гендель или же просто пил пиво или слабоалкоголку, сидя в парке на лавочке. Последствия таких "посиделок" часто были весьма плачевными: то исчезнувший кошелек, то порванная верхняя одежда, то фингал под глазом. Но Коля почему-то никак не бросал свою пагубную привычку, точнее пробовал, но не очень-то получалось. И вот пришла она... Долгожданная пятница. Ну и кроме того, в сей чудный и радостный день у коллеги Николая был ДР. Все было хорошо и всем, ну а особенно Коле. У него получалось все: и говорить тосты, и рассказывать анекдоты, ну и даже получилось уйти с работы без помощи коллег. Правда его личный GPS навигатор привел его почему-то не на остановку автобуса, а в кафе, где молодежь отмечала какой-то свой праздник. И надо отдать должное Коле - он нашел с ними общий язык и продолжал толкать тосты и говорить такие изысканные комплименты их дамам, что помимо выпитого внутри помещения ему еще дали и бутылку на дорогу. После этого GPS навигатор предлагал Коле постоянно поворачивать то направо, то налево, хотя, как вспоминал Коля в реальном маршруте такого не было. И внутри Николая назревал конфликт. Он чувствовал, что где-то есть враг, который мешает ему достичь своей цели и оказаться дома в теплой кровати. И вот он рукой ощутил присутствие этого врага. После проведения "разъяснительной" работы, Коля перешел к физическому воздействию, подключая и руки и ноги. Это был его день. Точнее уже ночь. Противник видать был повержен, потому что Коля стоял на ногах. Ну что же, теперь можно идти домой. Коля прошел метров 50 и тут... Вот он тот миг, когда победитель получает все. Да, его ждет машина и швейцар в форме вежливо говорит: - Cадитесь. - Шеф, едем домой? - Конечно домой. Очнулся Коля в отделении милиции. Оказывается, ночным противником у него был киоск "Союзпечати", в котором он разбил стекло. Так как рядом был жилой дом, то жильцы услышали шум и увидев "Дон Кихота", позвонили в милицию, ну а те уже встретили Колю через 50 метров от места преступления. Опросив его и взяв показания, работники милиции сказали, что Николай должен возместить ущерб "Союзпечати", проплатив через банк N-ную сумму, а затем привезти квитанцию об оплате в офис "Союзпечати" (Ну или как там ООО и т.д.). А те в свою очередь сообщат в милицию, и дело закроют. Коля пошел в банк, оплатил штраф. Затем принес квитанцию в "Союзпечать". Те в свою очередь сообщили ментам. Ну и Колино дело закрыли. Через несколько дней Коля получил извещение прийти в то отделение банка, где он отправлял платеж для "Союзпечати". Там ему сказали, что Банк Получателя вернул деньги, так как были неправильно указаны какие-то реквизиты. Поэтому не соизволит ли Николай уточнить у Получателя правильные данные и тогда Банк отправит эту сумму. Коля сказал, что обязательно уточнит и принесет эти данные. И он принес... Данные карточного счета своей мамы. Ну и его мама успешно получила на карточку эти деньги. Есть поговорки: "дуракам всегда везет" и "справедливости нет". Вот эта история в некоторой степени их подтверждает. Что касается Коли, то он хоть и не оплатил свой штраф, но раскаялся и смог отречься от своей пагубной привычки. Ну и я надеюсь, что больше он не причинил вреда ни себе, ни другим.
Когда резко выпадает снег, то таксисты обычно поднимают свои тарифы. Интересно, если бы по их принципу работали спасатели. На море дует ветер. В воде барахтается человек. Он отчаянно кричит, машет руками. К нему подплывает спасательная лодка. Спасатель смотрит на утопающего и показывает ему раскрытую ладонь. Утопающий нервно спрашивает: - Что? - Пятьсот баксов, отвечает ему "спасатель". Утопающий отчаянно кричит: - Cуки! У меня нет таких денег. Будьте людьми, помогите за 200 баксов! "Спасатели" качают головами: - К сожалению не можем. 200 баксов у нас тариф в ясную и безветренную погоду. Проходит несколько минут. Утопающий, захлебываясь идет ко дну. Над водой остаются только две раскрытые ладони. "Спасатели" говорят: - Вот это другое дело. За тысячу баксов конечно-же поможем! Делают несколько фоток, вытаскивают мужика из воды, откачивают и дают расписаться в акте выполненных работ.
Те, кто начинал курить в юном возрасте, помнят как проблематично было купить пачку сигарет. Подходишь к киоску, а там красуются "Столичные", "Космос", "Экспресс" и "Фильтр". Был конечно и Болгартабак ("Родопи", "Ту-134", "Оpal" и др). Но это уже не то. Ну и вот стоим мы как-то с одноклассниками и решаем, кто пойдет покупать сигареты. Решили, что самый достойный для такого ответственного задания - это Максим. Максим правда не очень хотел, но коллектив сказал: - Надо! Макс подошел к киоску. Нерешительно простоял там пару минут, потом заглянул в окошко, что-то сказал продавщице, а затем с поникшей головой пришел к нам, естественно без сигарет. На вопрос: - Почему? Максим ответил: - Сказала, тебе не продам, а вот отцу - продам. - Да, печально, сказал Олег, затем посмотрел в сторону и радостно толкнув в плечо Максима, воскликнул: - Вон твой отец. Быстро иди к нему и договаривайся! Недалеко от нас стоял какой-то алкаш, в сумке которого красовались несколько бутылок из под пива. Макс подошел к нему, что-то сказал. Алкаш сделал важный вид, и ответил ему с яркой жестикуляцией. Максим вернулся к нам. - Ну? спрашиваем мы с нетерпением. - Хочет полпачки, ответил Максим. - Ну нихрена себе, возмутились все. - Может дадим ему лучше пи"#ы? предложил Ваня. Вообще Иван часто предлагал такое решение, правда в его реализации редко принимал участие. Мы всей толпой подошли к алкашу, сказали, что 2-3 сигареты будет для него самый раз. Да и так как он очень хреново выглядит, то следовало бы ему вообще воздержаться от курения. Количество "сопляков" и решительность, сделали их аргумент довольно таки убедительным. Алкаш согласился, взял у нас деньги, подошел к киоску, купил пачку "Столичных", взял оттуда 3 "своих" сигареты и затем отдал ее нам. На следующий день, на уроке истории, учительница говорит Максиму: - Я возле школы встретила твою маму. У нее хриплый голос, сама какая-то бледная. Она что, заболела? И тут с последней парты раздается голос Олега: - Видели бы Вы его отца...Как тут не заболеешь?! Весь класс минут пять лихорадило от смеха.
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
На земле, под окнами нашего дома, постоянно собираются голуби. Их жильцы систематически подкармливают: кто каши им бросит, кто картошки, кто хлеба. Некоторые люди даже бросают презервативы. Наверное их беспокоит рост численности этих благородных птиц. Но голуби на них не обижаются. Ведь им сказал Сам Господь: - Плодитесь и размножайтесь. Поэтому от людей им нужна прежде всего качественная еда, а не их сомнительные советы. Я раньше тоже часто кидал им различные снадобья. И тут дело даже не в моей любви к этим птицам, а в элементарной целесообразности: лучше пусть они кушают на земле, чем гадят у меня под окном на карнизе. Но однажды, подойдя к окну, я увидел на карнизе большого и красивого, сизого голубя. Он отличался от других прежде всего своей осанкой, так сказать "важным" видом и уверенностью в себе. Обычно я выгонял с карниза других голубей одним махом руки. Сегодня же так не получилось. Я несколько раз махнул рукой перед окном, но голубь только немного отошел в сторону. Затем, через секунд 10-20 он опять был на том же месте. "Сизый" пристально смотрел на меня, слегка насупившись. Я спросил: - Хочешь жрать, пернатый? Он утвердительно качнул головой. - Почему я должен тебя кормить? - опять спросил я. Он повернул несколько раз голову, показав, что между перьями появляются пустоты, куда попадает ветер. Поэтому в зимнее время нужно больше жира, для согревания и комфорта. Затем он стал на край карниза, расправил крылья, несколько раз ими взмахнул и какнул вниз. То есть он мне задавал вполне справедливый вопрос: - Как же я без еды летать и срать то буду? Аргументы были весьма убедительными. Поэтому я взял столовую ложку, черпанул ею из кастрюли гречневой каши и высыпал содержимое на карниз. Голубь быстро съел кашу и опять пристально посмотрел на меня. Я спросил: - Еще хочешь? Голубь что-то недовольно ворковал. Я понял, что мой вопрос был мягко говоря глупым. Затем я насыпал на карниз каши грамм так на сто-сто пятьдесят. "Сизый" принялся усердно ее клевать. Через пару минут с едой было покончено. Он снова стал на край карниза и начал махать крыльями. Сейчас его движения были более быстрыми, чем в первый раз. Я поднял руки: - Да понял я, понял. Сил у тебя после еды стало гараздо больше. Мне захотелось проверить его психологическую устойчивость. Я набрал полную ладонь каши, открыл окно и протянул руку голубю. "Сизый" уже понял, что в список сегодняшних блюд его не включили , поэтому он подошел к моей ладони и начал из нее клевать. - Смелый ты однако, произнес я с восхищением. Затем я бросил немного каши на подоконник, открыл окно и отошел вглубь кухни. "Сизый" заглянул в окно, проверил лапкой, нет ли на пути каких-либо "подлянок", затем залез на кухонный подоконник и начал клевать кашу. Когда я подошел поближе, то он резко выпорхнул из окна, но через несколько секунд вернулся на карниз. Я решил немного усложнить эксперимент и бросил горсть каши на сковородку, которую поставил на подоконник. Ну и открыл окно. "Сизый" вначале просунул внутрь кухни свою голову. Посмотрел по сторонам. Затем лапкой постучал по краю сковородки, залез в нее и начал клевать кашу. Я усмехнулся. Было такое ощущение, что если сковородку поставить на огонь, то голубь будет есть и там. После этого он каждое утро сидел на карнизе и ждал, когда его будут кормить. Естественно, завтрак был по расписанию. Но тут у него появились конкуренты. На карниз еще садились 2-3 голубя, которые пытались у "Сизого" отобрать его еду. "Сизый" гнал их со своей территории. Но когда он сражался с одним, другой в это время уничтожал его провизию. Я начал помогать своему новому другу. Одной рукой я давал ему кашу или картошку, а другой - отгонял конкурентов, когда "Сизый" ел. Но когда я закрывал окно, то "Сизому" приходилось несладко. Драки иногда бывали очень жестокими. Один раз "Сизый" схлестнулся с крупным, черным голубем. Они яростно клевали друг друга и каждый со всех сил пытался столкнуть своего оппонента с карниза. Вдруг на подмогу "Черному" подлетел еще один крупный голубь, который набросился на "Сизого" с другой стороны. Ну и вдвоем они его выгнали прочь. Меня это жутко разозлило. Почему эти гады бьют моего друга и довольные будут жрать и гадить на моем карнизе? Я резко открыл окно и прогнал их. Я ждал, что через пару минут "Сизый" вернется. Но его не было. Я опять открыл окно, высунулся наружу и стал смотреть на карнизы других квартир, надеясь его там увидеть. Но "Сизого" нигде не было. Утром я вышел на кухню и посмотрел на карниз. Он был пуст. Я открыл окно и глянул вниз. На земле клевали хлеб примерно десять голубей. Но кормить их всех мне уже не хотелось. Более того, было желание им крикнуть: - Куда дели "Сизого", твари? А затем бросить им презерватив. Но как же тогда: - Плодитесь и размножайтесь? А может быть я такой злой, что скоро в стране выборы, а я еще не определился за кого голосовать? Но какой бы ни был мой выбор и кто бы из них мне ни нравился, факт остается фактом: на карнизе всегда будет еда для них и дерьмо для меня.
PS. Через пару дней "Сизый" опять ходил по карнизу.
Звонок с незнакомого номера Голос девушки: - Добрый день. Это Дмитрий? Я: - Да. Девушка: - Меня зовут Анжела. Компания "Ухен Лохен Трахен". Мы предлагаем Вам очень выгодный бизнес. Я: - Что за бизнес? Анжела: - Детали мы оговариваем при встрече. Наша компания инвестирует средства в ценные бумаги, драгоценные металлы, криптовалюту и прочие высоколиквидные активы. Мы предлагаем нашим клиентам доходы от 20 до 40% в месяц. Дмитрий, Вы представляете? 40% в месяц. Вы хотите зарабатывать 40% в месяц? Я: - Ооо... Уууу.. Этого не может быть. Конечно хочу! Анжела: - Какой доход Вы хотите получать? 20%? 30%? 40% месяц? Я: - Подождите...40% в год или 40% в месяц? Анжела: - В месяц!!! Дмитрий, 40% в месяц!!! Я: - Ну ни х.я себе!!! Прошу прощения. Вот это да!!! Анжела: - Cмотрите...Если вы вкладываете 10 000 долларов США, то у вас доход 20% в месяц, если 30 000 долларов, то 30% в месяц, если 50 000 долларов - тогда 40% в месяц. Ну что скажете? Какую сумму вы готовы вложить? И тогда мы при встрече обсудим все детали. Я: - Анжела, а если мы начнем с 56-ти долларов и встретимся с вами в сауне? Анжела: - В сауне??? И почему с 56-ти долларов? Я: - Смотрите, Анжела. Если я вкладываю в ваш бизнес 50 000 долларов, то при 40%-й доходности, мой месячный заработок составит 20 000 долларов. За день я заработаю примерно 667 долларов, за час – 28 долларов. Таким образом уже не я, а вы сможете заработать 40% в месяц ничего туда не вкладывая, и при этом вместо 2 часов работы вас ждет отдых в сауне, эротический массаж и другие удовольствия. Кстати, а какие реквизиты вашей компании и адрес сайта? Анжела: - Ну... Сайт сейчас в процессе разработки, а реквизиты... Давайте я вам через пару дней позвоню и сообщу. Я: - Ок. Договорились.
Был случай в 80-х годах. Поехала летом 14-ти летняя девушка в пионерский лагерь. Затем пришла зима, а вместе с ней и неожиданная беременность. И вроде у нее и котик был и собачка и даже попугайчик... Но, ничего не помогло, так как пионервожатый, с которым она встречалась, не пользовался презервативом. Мама этой девочки ласково взяла ее за волосы: - Рассказывай, сучка! И рассказала она как на духу: - Кто он, как зовут, вожатым какого отряда был, в каком городе живет. Ну мама нашла его и говорит: - Или она тебе жена или тебе пи"№ец!!! А у этого парня уже была жена. Вот он приходит к ней и говорит: - Жена, теперь ты мне не жена, потому, что ждет меня уже новая жена. Ну и развелись они короче. А на той, 14-ти летней он через год или два женился. Правда еще через пару лет развелся, но это уже другая история. Ну а одноклассник этой 14-ти летней узнал информацию у ее подруги, которая тоже была в пионерлагере и встречалась с другим пионервожатым, который на презервативы деньги не жалел. И вот его начали спрашивать одноклассники, что мол Почему? Кто? и Как? А он им всем терпеливо все это рассказывает. Но нервы то не железные. Надоели они ему со своими вопросами. Зашел он за школу, ну и решил спокойно покурить. А тут к нему с тем же вопросом подходит их главная отличница, которая была очень справедливой и нравственно чистой, и задает вопрос: - Почему она забеременела? - Потому, что в комсомол ее не взяли!!! - со злостью ответил парень.
В многих торгующих организациях встречается такой термин, как "Наставничество". Суть его в том, что более опытный менеджер вводит в курс дела новичка. Рассказывает ему о характеристиках товаров, ценах, скидках. Показывает, как нужно правильно составлять коммерческое предложение, общаться с клиентом и т.д. Вот и на одной фирме, назовем ее "Кровельные материалы для тех, кто рискнет их покупать" (шутка), работал менеджером по продажам Роман. Стаж его на этом месте был около года. Поэтому его назначили наставником для новичка, которого звали Костя. А их директор Александр, к ним пришел из другой компании. Ну и как говорится, начал внедрять всякие новшества. Особенно трепетно он относился к дресс-коду. Сам ходил всегда в костюме. И вскоре начал этого требовать и от менеджеров по продажам. Те возражали, так как при встречах с клиентом на "объектах", где грязь, пыль и другие неблагоприятные факторы - такой "пафос" был не совсем уместным, но так как директор был очень дотошным, то в офис вскоре некоторые из них начали надевать костюмы. И вот однажды Косте и его наставнику Роме нужно было ехать к клиенту на замер кровли. Вечером они предупредили об этом директора. И утром поехали на встречу. Клиент показал им дом, на крыше которого была набита обрешетка. Они втроем залезли на крышу и начали делать замеры. Вдруг у Ромы зазвонил телефон. Голос директора Александра: - Рома привет. Вы где? Рома: - Сейчас на крыше, вместе с клиентом. Директор: - А вы c Костей в костюмах? Рома еле сдержался, чтобы не матюкнуться, но вежливо ответил: - Да. Только вместо галстуков у нас бабочки. Директор Саша не поняв иронии говорит: - А ты спроси клиента: ему важно, чтобы менеджер при встрече с ним был в костюме? Рома не кладя трубки, спрашивает клиента: - Владимир, наш директор интересуется вашим мнением. Для вас важно, что менеджер в костюме или нет? Владимир спотыкается, его нога скользит по доске. Он удерживает равновесие, матерится и кричит: - Мое мнение - идет он на х.. с такими вопросами! Приходите хоть в плавках и ластах! Только дайте качественный материал и хорошие цены! Рома в трубку: - Александр, я надеюсь Вы услышали его ответ? После этого случая о дресс-коде начали потихоньку забывать.
Пошел мужик на собеседование. Пообщался с директором, с его замом. Посмотрел на офис, на свое будущее рабочее место. Условия по деньгам вроде подходят, но атмосфера как-то не по душе. Пришел домой, долго думал: хочет он там работать или нет? Вечером звонит менеджер по персоналу и предлагает прийти на повторное собеседование, так как он является одним из главных претендентов. Одним словом его согласны брать, но нужна определенная формальность. Мужик размышляет: других предложений сейчас нет, а кредит нужно выплачивать, да и еще затрат всяких полно. Короче надо соглашаться. Приехал он к девятиэтажному дому, где на первом этаже размещался офис этой компании. Зашел внутрь помещения к менеджеру по персоналу. Она говорит: - Вам нужно будет подождать минут 15-20. Директор задерживается. Еще не приехал. Мужик: - Хорошо, я подожду. Выходит на улицу, ну и прогуливается возле этого дома. Глядь, а из подвала вверх по стене и асфальту бегут десятки тараканов. В это время их травили в подвальном помещении. Мужик с улыбкой подумал: - Валера, это тебе знак! Затем зашел в кафешку, заказал "Американо". Стоит и пьет кофе. Звонит мобильный. Голос девушки: - Добрый день Валерий Петрович. Это компания "XXX" ( где он раньше был на собеседовании). Тот кандидат, которого мы взяли, переходит на другую работу, поэтому мы хотели бы предложить эту должность Вам. Что Вы скажете? А Валера очень хотел работать в этой компании, но неделю назад они выбрали другого кандидата. Мужик говорит: - Я согласен! Затем заходит к менеджеру по персоналу той фирмы, куда приехал и говорит: - Спасибо за предложение, но я снимаю свою кандидатуру. А она в это время отдавала какой-то девушке трудовую книжку. Вообщем примета сработала.
Андрей встречался с Олей. В то время она работала начальником какого-то отдела на одной фирме. Однажды Оля позвонила Андрею и попросила забрать ее с работы после 20.00. Андрей приехал к ее офису. В это время никого, кроме Оли там уже не было. Зашел к ней в кабинет. Оля сидела за столом, на котором было множество разных бумаг. Она в них делала какие-то пометки. Затем быстро печатала текст на клавиатуре. Наконец схватившись за голову, обреченно произнесла: - Блин. Я не успеваю сделать отчет. А если я его не подготовлю до завтра, то даже не представляю, что со мной сделает директор.... Андрей: - А хочешь узнать? - Интересно - загадочно посмотрела на него Оля. Андрей: - А камеры у тебя здесь есть? - Нет - ответила Ольга. Андрей внимательно посмотрел на потолок, стены. Затем он подошел к Оле, начал ее целовать, посадил на соседний стол, снял с нее трусики, ну и они начали заниматься на столе тем, чем заниматься на нем в рабочее время категорически запрещено. После окончания процесса, у Ольги настроение стало гораздо лучше. Она с невероятным воодушевлением села за свой рабочий стол и в течение 10-15 минут написала отчет и отправила его по электронной почте директору. Ну и затем, они оба довольные поехали домой. На следующей неделе, подруга Оли Карина и ее муж, пригласили Андрея и Ольгу поиграть в боулинг. После окончания первой игры, компания села за столик перекусить и выпить спиртного. Начались разговоры о работе. И тут Карина делает глоток коктейля, как кошка выпрямляет свою очаровательную спинку и говорит: - Мы сейчас ищем нового директора. Андрей, может ты пришлешь мне свое резюме? Обе девушки рассмеялись, Андрей чуть не подавился куском пиццы, а муж Карины Серега с удивлением смотрел на них и ничего не понимал. А все потому, что Карина умела хранить чужие тайны.
PS. Но почему-то через пару дней, муж начал часто забирать Карину с работы после 20.00
Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата. Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого. А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана. Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата. Кричит: - Миша, что нужно делать? Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?
Рома занимался продажей кровельных материалов. Ему попадались разные клиенты. Например один с ходу говорит: - Ваш материал г..но! Я уверен в этом на 100%! И хоть ты ему тресни по башке кувалдой, он никак не изменит своих убеждений. Другой, менее уверенный в своей правоте, но более "хитренький" осторожно спросит: - А правда, что ваш материал г..но? А то мне знакомые о нем так говорили. И тут уже нужна кропотливая работа с хорошей презентацией товара, ответы на его самые каверзные вопросы, заверения в том, что материал отличный, прослужит очень долго, решит множество его проблем, предоставление гарантии и т.д. Но есть и фанаты. Они приходят, показывают пальцем на конкретный товар, говорят количество и протягивают стопку денег еще до того, как ты им успел огласить общую стоимость. Как ими становятся? Рома приехал с полей. Просмотрел список тех клиентов, с которыми он общался, подготовил коммерческие предложения, отправил их по электронной почте. Затем вышел на улицу попить кофе и покурить. Через пару минут позвонил мужчина. Звали его Валентин. У него на объекте Рома был пару дней назад. Валентин сказал, что они с женой посмотрели каталог, образцы, и им понравилась битумная черепица красного цвета, которая есть в ассортименте Роминой компании. Договорились, что на следующий день Валентин приедет в офис. Привезет план кровли. Роман ему все посчитает, ну и они придут к консенсусу по окончательным ценам. Все так и произошло. И на следующий день довольный клиент и менеджер пожимали друг другу руки, а затем коллеги поздравляли Рому с успешной сделкой. Еще через день весь заказ был отправлен клиенту на объект. Прошел месяц. Рома сидел в офисе и составлял смету по очередной кровле. Вдруг открылась дверь и на пороге появился Валентин. Он поздоровался с Ромой, огласил весь список материалов, протянул Роме пачку денег и сказал дату, когда заказ нужно привезти на объект. Когда Валентин вышел из офиса, то все менеджеры посмотрели на Рому и один из них восхищенно воскликнул: - Вот это фанат! Рома обвел их презрительным взглядом и торжественно произнес: А все потому, что ваш высокоэффективный коллега умеет убеждать клиентов !!!
PS. Месяц назад, когда Валентин покупал у Ромы кровельные материалы, то у него на руках уже была горящая путевка в Турцию. И перед поездкой он сложил весь комплект в строительном вагончике, который стоял рядом с домом. Когда же загорелый и отдохнувший Валентин вернулся домой, то он с удивлением обнаружил, что дверь вагончика открыта, а внутри ничего нет. Конечно он подал заявление в милицию, воров начали искать, но это уже другая история. А вот кровлю, как ни крути, нужно было заканчивать.
Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же - 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года - 27 грн. Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих "панов" сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза. C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше. И самое главное: обещание кандидатом "уехать в ЕС на заработки через 3 месяца" гараздо более выполнимо, чем "вступить стране в ЕС через 3 года". Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас.
Когда-то друг в детстве был в деревне у дедушки с бабушкой. Однажды к ним пришла родная сестра мамы с дочкой (то есть с его двоюродной сестрой). Дед дает ему рубль и говорит: Сходи в ларек, купи пачку сигарет мне и 4 пачки мороженого (маме, тете, сестре и себе). Дед мороженого не ел. А бубушка была на работе. Саня пошел в ларек. А там как раз была молодая продавщица, которая только недавно начала работать. Он протянул ей рубль и сказал, что ему нужно. - Сигареты хорошие или Приму? - спросила продавщица. Саня не помнил, что дед курил, поэтому сказал: - Хорошие! Девушка выдала ему пачку "Экспресса" за 40 копеек и 3 пачки мороженого "Пломбир" по 20 копеек за штуку. - Извини, но на 4 пачки мороженого тут не хватит - ласково сказала Сане продавщица. Саня пожал плечами, забрал покупки и пошел домой. Дед взял пачку сигарет, удивленно на нее посмотрел. Потом вручил мороженое двум своим дочкам и внучке. Затем посмотрел на внука и говорит: - Саня, я всегда курю "Приму" за 16 копеек. Поэтому, если бы ты ее купил, то мороженое было бы и тебе. А так извини... Хотя нет... И тут дед достает сигарету, засовывает ее в муншдтук, отламывает фильтр и протягивает его Сане. - Держи Санек! Это тебе. Честно заслужил. Затем дед подкурил, затянулся и с улыбкой произнес: - А сигареты-то хорошие!!!
Как говорил Саня: - Это был первый момент в жизни, когда все вокруг довольны, а ты - в дураках. После этого он минут двадцать рассказывал нам о том, сколько в жизни проблем ему, друзьям и знакомым доставила элементарная Невнимательность.
Внимание посетителей супермаркета привлекал мужик, который стоял возле полок, где были выставлены шампуни и гели для душа. Он брал упаковку, открывал крышку, а затем нюхал содержимое. В принципе многие так делают, но было одно но....Мужик открывал и нюхал все бутылки подряд. Он "протестировал" весь ассортимент Nivea, затем Palmoliv, Dove, Marseillais, AXE, Timotei, Old Space, Fa и другие марки. На вид мужику было лет 35-40. И смотреть как он проводит свои эксперименты было весьма интересно. Он приседал на корточки, брал упаковку, которая стояла в нижнем ряду. Открывал крышку, начинал нюхать одной ноздрей. Затем вставал в полный рост и нюхал гель уже другой ноздрей. Было такое впечатление, что каждая ноздря у него реагируют на запах по своему. Если бы вместо людей рядом с ним были собаки, то я думаю, что они могли бы слегка охренеть от таких способностей. Мимо прошли две молодые девушки. Они посмотрели на мужика и обе заулыбались. Одна из них говорит другой: - Интересно, а чем он до сих пор мылся? Мужик покосился на нее и сказал: - Эх, видела бы ты меня в постели! - Там тоже шампунь нюхаете? - ехидно спросила юная красотка.
Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами. Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон. Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда? Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе. Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься? Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая. Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12. Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай. Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать? Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду. Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд. Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся? Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку. Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги??? И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой". Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь. Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру. Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))). Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина? Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка. - Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь. Нежная и послушная? Поживем - увидим.
У моего знакомого сын в следующем году будет заканчивать школу. Его подружка учится с ним в одном классе. Родители знают, что молодые люди встречаются, поэтому стали частенько между собой общаться, ходить друг другу в гости, ну и чувствуют себя уже без пяти минут родственниками. Однажды паренек пришел в гости к девушке, чтобы забрать ее на вечернюю прогулку. Девушка собирается, а мать ее говорит: - Артем, вы только долго с Леночкой не гуляйте по парку, а то сегодня пятница и там будет много пьяных неадекватов. Отец: - Артем у нас сильный мужик. И он сможет защитить и себя и нашу дочь. Младший брат подходит к ним со своим планшетом и запускает на нем видеоролик, где пьяный дебил вначале разбивает об свою голову литровую бутылку из под водки, затем пытается разбить головой лобовое стекло легкового автомобиля. А когда ему это удается, то он начинает стучать своей башкой в стекло автобуса, а затем и в его дверь. Брат спрашивает: - Ну что Тема ты будешь делать, если повстречаешь такого чувака? Ленка вон по утрам бегает, так ты это...Присоединяйся ))). А когда Лена с Артемом выходят из квартиры, то вслед им звучит песня группы Тату "Нас не догонят".
Беседуют два друга. Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска. Второй: - Чего? Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.
Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь? Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете? Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин. Женщина: - Альфонс или сутенер? Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.
Беседует две подруги. Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница. Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.
Мужик ходит по аптеке и что-то высматривает. Затем он находит прилавок с презервативами, берет одну упаковку, в которой 3 штуки и подходит к провизору, чтобы оплатить. Молодая девушка еле сдерживает себя, чтобы не рассмеяться, озвучивает ему стоимость покупки. Мужик внимательно смотрит на девушку, а затем произносит: - А ведь Вы правы. Такие мужчины вызывают только насмешку. С этими словами он кладет для оплаты еще 5 упаковок.
- Алло, доктор. Меня зовут Анжела. Мне 25 лет. И мне нравятся мои Гены. - Вы довольны своей наследственностью ? - Не знаю, а вот мужем и любовником очень!
- В нашей стране трудно достичь Просветления. - Почему? - Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.
Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад. Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают. Жена мужу: - Ну что ты скажешь? Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.