Новые истории - основной выпуск

На операции.

Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

+1+2

Слава, Слава, Слава героям!!!
Впрочем,
им
довольно воздали дани.
Теперь
поговорим
о дряни.
( В.Маяковский)

Точнее, о дрянных хирургах.
Не удивляйтесь, их немного, конкуренция там сильная — тем не менее они есть.
Что их делает такими, неважнецкими?
Медленные — держат пациента на столе в 2-3 раза дольше, от раза к разу, исключения бывают у всех, тяжелый случай, например. Но у этой породы — все такие, исключительно тяжёлые, что является удобным враньём.
Кровавые — грубые с тканями и органами, теряют, опять же постоянно, неприличное количество крови.
Неудачливые — всё чересчур постоянно не идёт по правилам,
инфекции, расхождения швов, всякая хрень — что ни понос, то золотуха.
Публика имеет доступ к информации и может попробовать выбрать.
Но если такой кое-какер на дежурстве и вы поступаете на срочную операцию — аминь, молитесь.
И только инсайдеры операционных знают гамбургский счёт, подлинную цену хирургу.
На вопрос — какой он хирург — мы не ответим, понятия не позволяют.
А вот на вопрос: а если бы это были вы или ваша жена, ваш ребёнок — кого бы вы выбрали? — мы ответим, не колеблясь.
Предвижу ваше недоумение — а где встречаются такие «удачливые умельцы»?!?!
Могу сказать, коли интересно: в больших коллективах.
В США я больше всего их встречал в больших университетских центрах, где всю работу за них делают резиденты, зачастую намного рукастее и талантливее своих профессоров.
Те же сидят в лабораториях и двигают науку, что всех устраивает: вреда нет, от исследований — слава университету, резиденты учатся у друг друга, старшие вполне способны обучить младших, плюс настоящие умельцы -универсалы всё же превалируют на кафедрах...
Второе место, где я их встречал — это Veteran Administration, VA, где обслуживаются ветераны и их семьи.
VA - это, простите, кровавый пиздец американской медицины, её позор, худшее из худшего социальной медицины.
Вы спросите — да почему?!?
Гнилая система — дешёвое плохое оборудование, дешёвые устаревшие лекарства, забюрокраченная до предела рутина, ленивый персонал, ничего не делающий после 3 часов пополудня и все три дня после четверга, раздутый бестолковый бюджет, бесконечное ожидание в очередях, иногда месяцами — вещи неслыханные для Штатов. И все работающие — государственные работники, практически неувольняемые, с жирными социальными пакетами и гарантированной пенсией, синекуры.
А главное — вопиющее бесправие пациентов, у которых нет выбора пойти к другому врачу или в другой госпиталь, а мы знаем — отсутствие конкуренции способствует лени и разгильдяйству.
Таким я увидел ветеранский госпиталь четверть века назад, года два назад, после громких скандалов с умершими в ожидании помощи ветеранов, положение стало меняться, Трамп принял это близко к сердцу и перемены начались, ветеранам можно пользоваться врачами и госпиталями вне сети VA, сменили менеджеров, по слухам — ветераны довольны.
Так, вступление затянулось, перейдём к истории.
Зелёный резидент первого года службы, отслуживший треть тренировочной программы — я попадаю в далеко не самый плохой госпиталь системы VA.
О боже!!
Стены покрашены в тошнотворный салатовый цвет моей бедной районной больницы, полы покрыты старым потрескавшимся линолеумом цвета детского поноса, медленные санитары соревнуются с плавными толстыми медсёстрами — кто лучше груши околачивают.
Анализы — медленно, через день, операционные образцы тканей пропадают, ограничения на лекарства, ничего новее пентотала и валиума.
Запах госпитальной еды — клянусь, мне помстилось, что я в советском доме для престарелых — та же кислая капуста...
Ностальгия быстро сменилась на депрессию — больные были тяжёлые и запущенные старики с онкологией всех видов, связанной с поголовным курением и алкоголизмом с наркоманией.
И тяжеленное расписание сложных операций.
Новобранец, я, скис, признаюсь сразу.
Но тут на помощь примчалась кавалерия, Чапаев на тачанке — дембеля, прожжённые, мытые-катанные выпускники нашей программы, мои братья по оружию.
Не ссы, Миша, все здесь тоскуют, не ты один — а на-ка тебе “Поваренную книгу резидента-анестезиолога по выживанию в VA”, сборник мудрости многих поколений резидентов, постоянно обновляющаяся и безумно полезная.
Толстая папка набита схемами наркозов, советами как клянчить у специалистов консультацию, как прорваться с боем к компьютерному томографу с хрипящим пациентом на носилках и кого куда поцеловать — чтобы снимки посмотрели и дали заключение.
А также краткая характеристика хирургов, их особенностей и бздыков.
Вот именно там я наткнулся на страницу, с таинственными +1+2, как в заголовке...
И нет, это был не прогноз погоды.
Это было наставление — как помочь пациенту выжить на операции некоего хирурга, по имени — ну, скажем, Аткинс.
Помните, что я говорил о приметах плохого хирурга?
Так вот, он был полным собранием этих примет.
И долгий и грубый и со всякими осложнениями.
Но самое главное — он был САМЫЙ кровавый хирург на моей памяти, каждая вторая его операция сопровождалась массивными кровопотерями и массивными переливаниями.
Была у него и милая привычка: залезая в брюхо, он постоянно наступал на одни и те же грабли, повреждая селезёнку и удаляя её, поскольку кровотечения из селезёнки остановить можно только так.
Именно поэтому Аткинс получил погоняло: Мистер +1+2.
На его легкую операцию надо было поставить дополнительную вену, желательно потолще, плюс один.
И приготовиться переливать кровь.
А при более сложной операции— две дополнительные толстые вены, кровь надо держать наготове и переливать немедленно после вхождения в плотные слои живота.
Вскоре я приноровился, помощь нужна была мне всё реже и реже, я заматерел, проштудировав мудрость Устава Анестезиологической Службы.
Однако мне и в голову не пришло расслабляться, работая с Аткинсом — он полностью заслужил свою славу мясника-вампира, ни до ни после я не видел столько упсс и косяков, крови же я напереливал галлонами.
Ротация идёт к концу, последний день, я выстоял и никого не потерял, велики дела твои — последняя операция, толковый хирург заявлен, команда неплохая, дал наркоз, взлетели штатно, зашёл хирург, проверил и вышел мыться...
И тут заходит наш горе-герой, Аткинс!!
Моя челюсть отвисает, стресс зашкаливает, к Аткинсу я не подготовился, ощущение — что меня, а главное — моего пациента ждёт встреча с Одином, голая жопа проигрывает ежу однозначно — и это моя жопа и мой косяк, Уставы пишутся кровью и сейчас мне предстоит в ней умыться...
Я подскакиваю как ужаленный, ору сестре готовить кровь, быстро ставлю две толстые вены, по Уставу.
Аврал тот ещё, уж вы поверьте...
Аткинс, между тем, задумчиво смотрит на мою суету, мыться, однако, не спешит, вошкается.
Входит заявленный хирург, помытый, одевается, Аткинс ему помогает одеться в стерильное, разговор идёт о партии в гольф после работы и ... Аткинс покидает операционную и мою жизнь, больше я его не видел.
Операция идёт спокойно, пара капель крови, мужик работает отлично, косится на воздвигнутый мною лес внутривенных систем ускоренного переливания с недоумением.
Мой ужас медленно тает, я чувствую угрызения совести за свою панику... но, как справедливо говорили на заре моей медицинской молодости: лучше перебздеть чем недосрать.
Мы плавно приземляемся и пациент в хорошем состоянии отрапортован и сдан на руки медсестры пробудительной палаты.
Я прощаюсь с ненавистной больницей и иду готовится к будущим боям, моей службы ещё два долгих года.
Но, как говаривали мои старшие — если ты пережил Аткинса, то всё остальное будет полегче...
Врали.
Лёгким бывает только вчера...(c)Michael Ashnin

Место, где сейчас работаю, находится в лесу. Приходы косуль, лис, и даже койота - совсем не редкость. Ну, а от енотов вообще спасения нет. Иногда они находят лазейку, и пробираются внутрь зданий. Устраивают лежбища в укромных уголках, выводят потомство...
Травить и убивать их нельзя, поэтому зовут специальные службы. Каждый вызов стоит от 400 долларов.
Вот и сегодня я разговорился с "аниматором" выносящим из подвала крупного енота. Спрашиваю, что он будетс ним делать? Говорит, что отвезет, и отпустит. Так, говорю, эта ж тварь снова сюда придет. Тогда звоните нам, - отвечает он...

Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю.
Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь затем добежать домой. Если у пастухов была собака, то корову быстро настигали, гнали обратно и получив по бокам несколько десятков раз палкой, Лыска на некоторое время успокаивалась и мирно паслась вместе со всем стадом.
Но один раз стадо загнали очень далеко от дома. Пастухи были без собаки. И у них был немаленький "пузырек". Вот они его распили. А когда уже подвыпившие, наслаждались красотой природы, то увидели вдалеке силуэт убегающей коровы Лыски. Скажем так, что преследовать ее у них не получилось. И стадо пришло домой без одного животного. Хозяин рвал и метал. Ездил ее искать, но бестолку.
На следующий день на велосипеде приехал мужик из другого села. За веревку он держал корову соседа.
Говорит: - Вышел на огород, смотрю - пасется чья-то корова. Лыска, Лыска иди сюда (распостраненное имя среди коров). Идет. Ну загнали ее в сарай, подоили. Завтра будем искать хозяина. Глядь, а у нее на одном роге написано название деревни и точный адрес, а на другом - домашнее вино. Вот мужичок и спасибо заработал и винца попил на халяву. И хвалил его всем своим соседям. Ну а те уже вино покупали.
Такой вот сосед предусмотрительный мужик был. Сейчас вроде написал еще номер мобильного телефона. А еще датчик планирует поставить, чтобы по GPS ее можно было видеть. А то ведь оно как: вино вином, а только без молока и коровы тоже остаться не хочется.

Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук.
Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом.
Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца.
Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб.
Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже.
- Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять).
- Нет, продам когда деньги будут нужны.
Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату.
Гриша пенсию не оформлял.
- Гриша, ты почему пенсию не оформляешь?
- А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут?
Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату.
Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража.
В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь.
И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась!
Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась!
Я провожал ее с резью в глазах.
Плохой из Гриши коммерсант.
Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.

"Пьянству бой!", "Злодейка с наклейкой!, Все беды от водки!" и т.д. и т.п. Думаю, все навскидку вспомнят десяток лозунгов, обличающих пьянство. Но в жизни все не так однозначно...
Я вырос в Ташкенте в непьющей семье. По большим праздникам мы пили наливку, которую папа настаивал сам. По крепости она была ближе к вишневому соку, чем к вину. После школы я поступил в МЭИ. В Москве жил в общежитии, где впервые попробовал водку. В общежитии поводов для выпивки было много. Поступление, получение студ билета, первая стипендия, праздники, дни рождения и т.д. Ребята со мной жили разные. Кто-то начинал пить с 14 лет, были взрослые парни, после армии. Понятно, что пить с ними на равных я не мог, да и не стремился. Эти застолья я не любил, но и отказаться не мог. Это взрослый человек может сказать, что он не пьет, а в 17 лет заявить такое практически невозможно. Не хочется отрываться от коллектива, быть белой вороной. Да и надо показать, что ты взрослый, а не маменькин сынок. И вот наступила Пасха. Кто-то предложил пойти ночью к церкви смотреть Крестный ход. Перед этим все хорошо выпили и большой компанией, человек 15, двинулись к церкви. Она была недалеко от общежития. Уже рядом с церковью мне стало нехорошо. Я сказал ребятам, что меня тошнит и вернулся в общагу. На утро мне рассказали, что произошло. Не успел я завернуть за угол, как к церкви подъехали милицейские машины. Было много сотрудников и дружинников. Забрали всех. В результате всех (!) исключили из института, а моего друга Витьку Шевченко, мы жили в одной комнате, посадили на два года за сопротивление, он подрался с дружинником. Я потом присылал ему передачи, папиросы и чай. Молодежь не поймет, за что исключили из института. А люди моего поколения помнят, что за посещение церкви могли исключить из комсомола, выгнать из института. Старшекурсников, возможно, оставили бы, ограничились снятием со стипендии, а с первокурсниками не церемонились. Повод понятен. Толпа пьяных хулиганов, которые орут, задевают верующих, дерзят представителям власти.
Я вот думаю, а что, если бы я пошел трезвым, или выпил бы мало? Судьба была бы совсем иной. Меня исключили бы из института, пошел бы в армию. Карьеры бы не сделал, жену бы не встретил, не жил бы сейчас в Калифорнии. Выходит, что благодаря водке (вернее, неумению пить) имею то, что имею. Но, в любом случае, пьянству бой!

Во все времена в мире были новаторы и реакционеры. Одни создавали лекарства от страшных болезней, делали так, чтобы мы могли через считанные часы свидеться с людьми, живущими на другом конце Земли или моментально с ними переговорить. А реакционеры боролись против прогресса, не верили в железные дороги, пассажирскую авиацию, сланцевый газ, солнечную энергетику и многоразовые ракеты. И всегда проигрывали. Вот одна история, которая сейчас очень символична.

Кто представляет себе историю техники, тот знает, что в конце 19 века самым распространенным способом освещения в цивилизованных странах было ГАЗОВОЕ (вспомните Шерлока Холмса). И вот однажды, когда дела великого изобретателя Эдисона шли не самым лучшим образом, ему отключили газ за неуплату. Эдисон рассвирипел и при свечах стал прикидывать, а нельзя ли вообще отказаться от газа и перейти на освещение от электричества. По его прикидкам выходило, что из этой затеи ничего не выйдет. "Мне ничем не удалось тогда насолить газовым компаниям, вспоминал Эдисон, ... если не считать того, что случилось 40 лет спустя."

Откуда появляются иностранные слова, и как они вообще закрепляются и становятся всем понятными. Задумался над этим когда в 1971 г. попал в Армению. Здесь живет очень чуткий к окружающему миру народ. Они думают категориями "мы и все народы", мы и весь мир", мы и мировая культура". Об огромном количестве здесь гамлетов, офелий и лаэртов, знает уже несколько поколений. А началось это с началом выхода массовых тиражей Шекспира. Все знают "Руслана и Людмилу". Эти имена пошли по всему Советскому Союзу. А кто-нибудь встречал в жизни имя Гвидон. Лично знал такого человека в Армении, причем занимал немаленький пост. В глухой армянской деревне видел тракториста по имени Вашингтон. По его словам в армии звали Васей. Но не стал бы называть первопричиной массовое книгопечатание. Все намного глубже и серьезней. В те же 70-е годы лично видел нескольких мужиков пожилого возраста с именем Варанцов, именно так и писалось. Встречал и отчества от этого имени. Кто не догадался, напомню, был царский наместник Кавказа Воронцов-Дашков. Разумеется чуткая кавказская общественность, особенно в Армении, не могла пройти мимо такого начальника. Причем первую часть его фамилии, естественно, считали личным именем, а Дашков фамилией. Встречал преподавателя физики по имени Бельницар. Источник происхождения один из титулов российского императора - Белый Царь, под которым он чаще фигурировал в Сибири и Средней Азии, хотя здесь возможны уточнения. Весь советский период просто невозможно охватить лингвистическим анализом. Возьмем только одно слово - ветерок. Прекрасное, ласковое, хорошее слово. Им назвали одно из первых придорожных кафе, недалеко от Еревана. С тех пор в Армении этим словом называли абсолютно все придорожные общепиты. На этом, пожалуй, остановлюсь. Как говорят видеоблогеры - пишите в комментах.

Сегодня мне позвонила... моя машина. Сказала, что у нее сработала сигнализация и попросила ее проверить. Скажи мне лет 20 назад, что такое произойдет - я бы рассмеялся в лицо тому человеку. Хотя, уже к тому времени успел прочитать всю научную фантастику в нашей местной библиотеке.
Дожили... машина стала моим другом и контактом в телефоне. С собственным аватаром и именем. Я скромно назвал контакт "Прадик Лэнд Крузеров" и прикрепил фото с нашего первого знакомства. И теперь Прадик может позвонить мне, и я могу позвонить ему. Разговор, конечно, будет не самый душевный, он просто спросит у тебя команду или расскажет, какие команды он знает и умеет выполнять. Зато само осознание того, что ты можешь управлять роботом, и он будет тебя слушаться, заставляет поверить, что я уже живу в будущем, том самом, каким его рисовали 20 лет назад.
А что дальше? Кресло-психоаналитик? Плита-диетолог? Холодильник-собутыльник?

Друг собрался жениться.Девушка с другого города.Едет с дружком- свидетелем в поезде на церемонию бракосочетания.Ехать почти сутки.Дружок предложил" отметить это дело".Дескать,пока доедем,протрезвеем.Пили полночи и все это время дружок убеждал жениха-"нах оно тебе все это надо,жениться,свадьба и прочее,свобода лучше"...Убедил...Вышли на одной из станций,сели в поезд,идущий обратно и продолжили пить,уже отмечая"свободу".Наутро,уже в своем городе,будучи разбуженными и высаженными проводником,после опохмела у жениха включается наконец то мозг и,послав подальше дружка,жених вновь покупает билет и едет уже один на свою свадьбу,естественно,опоздав на сутки.Предупредить возможности не было,так как мобильники еще не в ходу,а домашнего телефона у невесты не было.Когда он приехал- невеста его даже на порог не пустила,обиделась.Что еще добавить- он до сих пор так и не женился.На все вопросы посылает на...и переводит разговор на другую тему...Видимо очень любил...Тому дружку - советчику набил морду и с тех пор не общается.Пить бросил...Но я не теряю надежды,вот на свой день рождения пригласил его и одну очччень хорррошую женщину- так что,надеюсь,все у них получится) Будьте здоровы!)

Мой друг терапевт, но кроме основного места работы, в нему обращаются все - родственники, соседи, их родственники и их соседи. Что поделать, бесплатная медицина скоро останется только в конституции. Одна дама попросила рекомендаций по поводу недавно обнаруженного геморроя. Он предложил ей воспользоваться специальными свечами. Ведь не будучи проктологом, главное не навредить. Результат оказался интересным, хотя с уклоном в психиатрию. Дама при следующей встрече выразила благодарность, ей существенно полегчало. Хотя лекарство было несколько болезненным. Оказалось, что она употребляла свечи не вынимая из коробочки, что и вызвало неприятные ощущения при введении. И все это перед сном. Но главное помогло.

Из чата, где родители обсуждали жестокие современные сказки, и добрые старые.
xxx: Добрые старые, говорите? Ну вот вам по мотивам:
«Лиса раскрыла пасть и ловко поймала изумленного Колобка. Аппетитно хрустнула румяная корочка, что-то тёплое и вкусное потекло по горлу. Лиса удовлетворенно задвигала челюстями. Правый глаз Колобка выпал из урчащей пасти и откатился в траву, безжизненно уставившись в голубое небо…»
Красная Шапочка закрыла книгу.
- Бабушка, но ведь Колобок – это же сдоба! Он же вреден для фигуры и вообще, есть всухомятку плохо для желудка! Какая вредная книжка, как её только детям разрешают читать?!
- Совершенно с тобой согласна! – отозвалась старушка, разделывая волчий окорок, и вытерла лоб рукой, с которой стекали струйки алой крови. Жирный кот в её ногах с удовольствием кромсал острыми клыками потроха некогда грозного хищника. – Иди лучше выскобли шкуру. Зима близко!
- Не, мне ещё Белоснежку читать. Завтра доклад в школе готовить на тему профилактики венерических заболеваний при сожительстве с семью и более кавалерами, а также о генетической склонности принцев к некрофилии, и влиянии материала гроба на психосоматический портрет их потенциальной жертвы.
Шапочка сняла с полки третий том собрания «Сказки для детей 8+ лет», села в любимое кресло из кожи Крокодила (будет знать, как Солнце воровать!), зажгла светильник из черепа Кощея Бессмертного и углубилась в чтение, делая время от времени пометки пером Жар птицы (а мясо у неё противное – палёным волосом пахнет).

На вкус и цвет товарищей нет, так что сильно не пинайте. Для меня история должна быть, как анекдот, чтоб можно было в компании рассказать, типа «А вот был случай». Хотя есть длинные истории, но которые сразу затягивают до конца. Но для меня это редкость, да и пересказать такие очень трудно, надо уметь. Это преамбула.
В школе по лит-ре задали прочитать первую часть «Тарас Бульба». Начал читать – муть полная, бросил. На следующий день спрашиваю у одноклассника, троечника, почти двоечника:
- Читал?
- Читал.
- И про чё там?
- Ну, они сначала приехали, а потом уехали.
- ???!!!
Вот это краткость! Туеву хучу букаф в одну фразу. Позже сам прочитал, для интереса. И ведь не поспоришь – сначала приехали, потом уехали.

Был у родственницы, у нее двое внуков. Мальчику 12, девочке 8. Чего-то расслабился, рассказывал им о своем детстве. Вспомнил свой любимый мультик про поросенка. Начал рассказывать, чуть слеза не прошибла. Через пару минут девочка показала на смартфоне этот мультик. Стали все вместе смотреть. Я лишь слегка придерживал челюсть. Как же она это делает? А мультик им тоже понравился.