Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.12.2012, Остальные новые анекдоты

Женщина может превратить жизнь мужчины в ад, а свой ад - в солярий.

21.12.2012, Остальные новые анекдоты

Герой отличается от дурака тем, что он может красиво выйти из глупой ситуации, и люди не будут о ней помнить.

22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

22.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.

24.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!

24.12.2012, Остальные новые анекдоты

Глупая голова и задница похожи тем, что обе имеют два полушария, но связь между ними не выдает ничего хорошего.

24.12.2012, Остальные новые анекдоты

Бараны радовались, что Конец Света не наступил, а волки смотрели - и удивлялись.

24.12.2012, Остальные новые анекдоты

Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты роешь другим ямы, то сам их затем и чистишь. (Служба канализаций)

27.12.2012, Остальные новые анекдоты

Мак Дональдс - это место, где женщины любят обсуждать диеты о похудении.

27.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Милый, что ты обо мне скажешь?
- Дорогая, ты красивая, нежная и стройная.
- Но это же неправда?
- Это настоящая правда! Просто используются слова антонимы.

28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.

28.12.2012, Остальные новые анекдоты

Новый Год - это такой момент, когда человек понимает, что труднее всего - загадывать новые желания.

28.12.2012, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает:
- Ну как там у вас было вчера?
- Что было?
- Как что?! Он тебя трахнул?
- Нет!
- Чего?
- Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!

28.12.2012, Остальные новые анекдоты

Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

30.12.2012, Остальные новые анекдоты

Однажды известный самурай попросил учителя дзен:
- Я люблю военное дело. Я много учился фехтованию. Мне кажется, что я в совершенстве владею мечом, чувствую его. Единственное, что я не могу, так это слышать, что он мне говорит. Учитель, а ты можешь написать на нем то, что меч хочет сказать мне?
Учитель написал: "Если таких, как я будет больше, то таких как ты будет меньше".

30.12.2012, Остальные новые анекдоты

Глупый считает друга врагом, а врага-другом.

30.12.2012, Остальные новые анекдоты

Перед 8-м Марта жена просит мужа:
- Дорогой, купи мне вибратор!
- Не буду!
- Почему ты не хочешь выполнить мое желание?
- Это не желание, это - цинизм!

30.12.2012, Остальные новые анекдоты

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль - Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает - Сколько он зарабатывает?

01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

01.01.2013, Остальные новые анекдоты

Директор со своими сослуживцами пошли в баню. Туда привезли девок. Одна из них сидит рядом с директором и кокетливо спрашивает:
- Милый, как тебе поднять потенцию?
Все сослуживцы хором: - Не выполнить план продаж!!!

01.01.2013, Остальные новые анекдоты

Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама.
Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма.
Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит:
- Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!

01.01.2013, Остальные новые анекдоты

Жена узнала про сладкую ночь... И начался горький рассвет.

01.01.2013, Остальные новые анекдоты

Вовочка поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка: - Загадывай, Вовочка желание!
Вовочка: - Хочу начать жить сначала!
Золотая рыбка: - Этого я делать не буду!
Вовочка: - Почему? Я ведь это хочу!?
Золотая рыбка: - Ты да, а родители и учителя - нет!

01.01.2013, Остальные новые анекдоты

Однажды ученик спросил учителя:
- Учитель, а почему Вы так часто бываете в одиночестве?
- Пустая комната ценная тем, что каждый раз в нее можно ставить новую мебель.

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

02.01.2013, Остальные новые анекдоты

Женщина спрашивает у гадалки:
- Если я уйду от мужа к любовнику, у меня будет лучше жизнь?
- Конечно, ведь вы оба отправитесь в Лучший Мир!

02.01.2013, Остальные новые анекдоты

Выпили Клинского - подъехал автобус.
Выпили водки - подъехал УАЗик.

03.01.2013, Остальные новые анекдоты

Заканчивая свою практику в бухгалтерии, молодой студент-стажер написал всем дамам, как он с каждой занялся бы сексом. Негодование было только у 15% женщин. Всех остальных разбирало любопытство.

03.01.2013, Остальные новые анекдоты

Злой мужчина - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он этим не пользуется.
Импотент - это тот, который говорит женщине много комплиментов, она его хочет, а он не может.
Злой импотент - это тот, который говорит много комплиментов женщине которая его не хочет, чтобы когда она его захочет - сказать ей, что он не может.

03.01.2013, Остальные новые анекдоты

Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.

03.01.2013, Остальные новые анекдоты

- Чем собака умнее человека?
- Ну, например собака знает больше рефлексов человека, чем Павлов знал рефлексов собаки.

05.01.2013, Остальные новые анекдоты

Не знали гопники, какую зарплату выдали Ивану Ивановичу на тульском оружейном заводе.

05.01.2013, Остальные новые анекдоты

В древние времена для мужчины одна жена готовила, другая растила детей, третья читала ему хвалебные речи, с четвертой он занимался сексом и т.д. Прошло много времени, но с одной женой все это не получается. Таким образом IPhone - это мечта об идеальной женщине.

05.01.2013, Остальные новые анекдоты

Фраза "Горячая линия ГАИ" подразумевает не скорость реакции, а внутреннее напряжение.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru