Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: - Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди: - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец. Цукерман: - Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: - Это что ж он такое ест?
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
- Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать. Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.
- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал в Форбс. - В список самых богатых людей? - Нет, в список самых богатых воображений!
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега. Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду. Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов. А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.
Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу. Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
Мужику во сне явились Ангел и черт. Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне. Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай. Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь? Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.
Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене. Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич? Мужик: - Ну. Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история. Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.
Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом. Декан: - Ты чего опаздываешь? Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули. Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить? Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?
- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги", "Как стать успешным бизнесменом" и др. - Ну и есть ли результат? - Да, недавно получил диплом!
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте? - В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы! - А если кто-то оставался в живых? - Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей? - Нам нужно составить большой каталог проституток! - Это еще зачем? - Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.
Маленький мальчик спрашивает своего деда: - Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи? - Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.