Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

18.02.2012, Остальные новые анекдоты

Водка. Придай своему лицу 3D формат.

18.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Что такое идеальное здоровье?
- Это когда можешь съесть слона и вы@#ать бегемота!

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

22.02.2012, Остальные новые анекдоты

Блондинка своему бойфренду: - Я сказала своей маме, что ты у меня брокер!
Парень: - Слушать надо внимательно. Я говорил, что нахожусь на бирже труда!

22.02.2012, Остальные новые анекдоты

Наф-Наф хоть и был свиньей, но зато хорошо разбирался в стройматериалах.

22.02.2012, Остальные новые анекдоты

Бойфренд хлопал Дженнифер Лопес по заднице. Они оба смеялись. И один только преставитель страховой компании злился и рвал на себе волосы.

22.02.2012, Остальные новые анекдоты

Весной в Киеве пройдет гей парад, а осенью выборы.
Вот такая у них предвыборная компания.

22.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

22.02.2012, Остальные новые анекдоты

По телевизору каратисты махали ногами, а Рекс им подражал.
Пришлось мыть стены.

23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

23.02.2012, Остальные новые анекдоты

Видел вакансию: требуется сантехник со знанием немецкого языка. Про работу в Германии ничего сказано не было.

23.02.2012, Остальные новые анекдоты

Жена купила мне скидку в ресторан. Шашлык у них не получился. Затем купила мне скидку на прыжок с парашютом. Сейчас я ищу скидку у экстрасенсов.

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

24.02.2012, Остальные новые анекдоты

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может ли женщине талисман принести богатство?
- Может, если этим талисманом является богатый муж.

25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает одного из политиков:
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.

25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая Ваша самая любимая поза?
- Когда женщина стоит "раком"!
- Вы любите доминировать?
- Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

25.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, а можно ли похоронить Ленина?
- Можно.
- А что для этого нужно?
- Поменять на Мавзолее 3 буквы.

25.02.2012, Остальные новые анекдоты

- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал
в Форбс.
- В список самых богатых людей?
- Нет, в список самых богатых воображений!

26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?

26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

26.02.2012, Остальные новые анекдоты

Масленица - это единственный день, когда вы не можете есть блины, потому что негде поставить машину.

26.02.2012, Остальные новые анекдоты

Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.

29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

VIP резюме отличается от обычного тем, что затраты на его сопровождение примерно равны будущей зарплате.

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене.
Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич?
Мужик: - Ну.
Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история.
Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!

11.03.2012, Остальные новые анекдоты

В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.

11.03.2012, Остальные новые анекдоты

Вопрос Вовочки к Хрюше и Филе: - Не боитесь ли вы с зайцем оставаться на ночь?

11.03.2012, Остальные новые анекдоты

Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной.

11.03.2012, Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик спрашивает своего деда:
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Когда человек твердо скажет себе "Так жить нельзя", то у него появится шанс узнать "Как жить можно".

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru