Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
:))))) Автор видел хоть раз жидкий азот? А как его хранят? Не видел. Хранят в специальных термосах (сосуд Дьюара), без всяких кранов. Есть, конечно, и покрупнее емкости (может и с кранами?), но их в отдельно стоящих сараях держат. Далее, даже если допустить, что плотность азота выше плотности спирта, то получится спиртовой фонтан за счет испарения азота под слоем жидкости, но спирт при этом не испарится. А уж если плотность ниже, то и вовсе не будет ничего интересного: маленький шарик бегает по поверхности и постепенно исчезает.
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень внушительное. Причем находится оно в его середине и ко вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата: «При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы, отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических государств, привитием чувства ненависти к странам и народам социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории, особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те годы. Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр. 14.
И кем только АДАМСЫ муждчины не работали . То они устроились работать в частное такси. С гордостью они прилипили на крышу своей вишнево разноцветной пятерки желтый плафон с шашачками и весь день спорили куда приладить антену на крушу или на багажник . Через пару месяцев работа таксистов их утомила и появились они на машине УАЗ- буханка с красивыми буквами " Газоспасательная служба"
Следующий их шагэто тот же УАЗ буханка, но надпись уже "Скорая помощь ". Потом опять такси, потом ЗИЛ какойто опять аварийной службы . Но самое интересное..... Возвращаюсь как всегда после работы домой захожу во двор и.. стоит новый автобус ЛИАЗ, Запах новой машины шехочет ноздри, глаза любуются свежей краской. ю И.. из за этого чуда российского автобусостроения выходит АДАМС младший и какой то мужчина, как оказалось впоследствии напарник по автобусу .
Что то будет екнуло сердце. присел я на скамеечку в теньке и стал созурцать следующую картину . Достают они трос, крепят один его конец к автобусу сзади. второй конец привязывают к ванне . Стояла у нас возле дома старая чугунная большая ванна полная застывшая раствора. Ремонтники делали ремонт на первом этаже в офисе и не убрали вовремя по какм то причинам . И вот цепляют они эту самую ванну за верхнюю дырку сливного отверстия . АДАМС младший как ковбой запрыкивает за баранку этого автомобиля . И... как всегда педаль газа в пол. Автобус моментально набирает скорость, ванна позади, издавая противный визг и выбрасывая кучу искр, летит за автобусом . Но поворот выезда со двора. Педаль тормоза в пол. автобус резко тормозит. Но у ванны же тормозов почемуто нет . И она большая чугунная с раствором на полной скорости влетает под задний мост автобуса сминая и разрывая все железное новое что есть у него . Крик Тарзана, звук циркулярной пилы вырываеться из уст мужика напарника. Но таких наивных удивленных глаз АДАМСА младшего я не видел никогда. "Чего это она сделала. я же как всегда ехал и никого не трогал "- говорили они.
А я упал от чувств с лавки и поставил себе синяк .
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы. Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и матом. По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как совместное периодическое проживание в одной койке предполагает определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по крайней мере пропиской. Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень, и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об узаконивании совместных койка-местных проживаний: - Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад. - Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня. (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала, побило бы все рекорды). Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...
Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь экзотическим названием. В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем случае, в кавычках, допустимые.
Сцена первая: "Приход"
Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку звонка. - Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей. - Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай! Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные листья африканского папоротника. - Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка. - Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот, а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается. - Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать есть что? (еб твою мать!!!) - Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных элементарным вниманием.
Сцена вторая: "Обед"
Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой. Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел на тетку и трагически произнес: -Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!) - Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка. - Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!) - Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу. - Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча "ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь "таво рот ебал"! - Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя "че за хуйня? " - ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка. - Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!), все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ ТВОЙ РОТ!!!)... Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место. Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая по лицу, на мгновение остановилась... - Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"... - Геноооочка, милееенький...
Сцена третья: "Постельная"
Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести в таких случаях...
На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал: - Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот ебал, сука!!!
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице (ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас здесь отпи****. (В):"нууу... давайте поспорим..." Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов. (В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались? (ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!
Начало довольно банальное. Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу, то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция конечная и всегда есть свободные места. И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан. Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то. На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и как!!! Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я сохранил как вещдок реальности этой истории) "Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе! мой тел. (926)*** Антошка." Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я вообще молчу! Серьезно задумался о покупке авто...
- Не пойду сегодня в школу! - Но почему? - Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов подзатыльники! - Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты - ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!
Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает. Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками) научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и диалог примерно следующего содержания. Чел: А нах*й сюда? Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!
Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.
Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты. Соответственно есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо счета спиртец с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки. Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел, печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили, чтоб клиентов не пускали и товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист на проходную в первый день проверки, по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив. Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?" А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!" Тот:"На какую работу? Где работаете?" Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется отделом АСУ(сокращенно, АСУ). Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю! Я-с АСУ!" Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...
История совершенно правдивая. Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил). И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай, Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки, давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется, в общем, почему не позвонить :-) Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным. Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего не поболтать :-) Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ. Она: а сколько тебе лет? - 22. - А ты в объявлении чего написал? - Единственное объявление, которое я давал за последний месяц - о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему. - И ты не женат? - Нет, холост. - А может, над тобой подшутили? - Может быть. А что это за объявление?
В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то вроде 2+1. Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого получилось :-)))
Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени Лена Головач, Вызывают ее как-то к доске... Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться и ответить, тогда к досе тогда пойдет... Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...
Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют. -Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье. -Попробуй батюшка, приятно. Поп говорит: -Не могу, на мне крест святой. -А ты сними его -Все равно не могу, на мне ряса святая -Да ты раздевайся. Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит: -О, подай, подай! -Что батюшка крест подать? -Уши подай!
Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного белого. Соответственно все негры выстроились в очередь на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр. Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так ( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"
Недавно большой компанией отмечали день рождения жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители "планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка: "... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"
Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите, Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве, а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер: "Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".
Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое, особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну, в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус. Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога" с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка, я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит. Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и... После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком и водителем, чувствовали себя просто превосходно.
Это было прошлым летом. На дне рождения одного моего приятеля я познакомился с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе домой. Не тратя времени на формальности (танцы, вино и прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали раздеваться. И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю назад. Вот так бывает!
В баре один литовец говоритдругому: -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет! Через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет! Еще через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки печего не будетб а вот нам пора уходить.
Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку с него слупить. Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте, а копеечку хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем сиденье сидит обезьянка маленькая. (Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута? (НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски, в любой момент может понадобиться. (Г): -?????? (НР): -Щас покажу. мартышке: -Соси!! Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается за дело. -Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник. Скорость движения головы мартышки увеличивается. -Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней. Скорость движения головы мартышки еще увеличивается. -Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове. Скорость становится вообще бешенной. -Ладно, отдохни. Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится на место. (Г): -Ух-ты, классно! (НР): -Хочешь попробовать? (Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
Cтарый зек поймал золотую рыбку: -Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка. -Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах... -Мил человек, так есть же хорошие менты! -Хорошие менты - в хороших гробах...
Стандартная ситуация: На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский (все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит мужичок простой (джинсы, рубашечка). НР - Мужик, ты попал.... Мужик - Да, знаю, попал.. НР - Ты на бабки попал.. Мужик - Да, на бабки.. НР - В натуре, на большие бабки.. Мужик - Ну ни чего не поделаешь.... Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами, не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР. НР - ...???? Мужик, а ты кто? Мужик - Я..Новый русский, а ты кто? НР - А я уж теперь и не знаю...
Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка - фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает: - Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией? - Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. -Воды, воды!-закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: -И хлеба.
Ну, вообщем, такая картина... В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом так "размахивает"... Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца, смотрит... Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился так к нему, и говорит: - Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)
Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш. Там-тарам..... Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка. Бабушка:Апчи.... Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!! Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ... Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь культурным должен вырасти!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!"; Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"
Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно, самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до пояса - обследуются. Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке. Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан, и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему, но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха руками мало что можно сделать. А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.
Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик на тележке.Лиса говорит ему: -Гномик довези до дома. -Садись Лиса довезу... -Гномик,а,что - это у тебя в тележки? -Смотри сама - ответил гномик Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да не простых а как прям настоящих. Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит: -Гномик дай мне один пожалуйста ... - Да бери конечно -ответил гномик. Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает : -Гномик , а как он работает? Гномик отвечает: -Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит: -Бирюльки!!! Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та ему: -Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!! Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время Волк задолбался . Лиса говорит волку: -Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку. Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик на тележки Волк гномику говорит: -Гномик довези до дома... -Садись Волк довезу... Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика: -Гномик ,а,что у тебя в тележке? -Смотри сам Волк.. Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
Приходит человек ко врачу и говорит: - Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается: - Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается: - Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе, чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. - Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю... - Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету. - Ну, в общем, можно вас кастрировать. - Как?! Почему?! Какое это имеет отношение? - Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему стажу, моему опыту - средство очень эффективное.
Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет... - Ладно, - говорит. - Кастрируйте.
Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!
Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну, обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер. - Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите - на правую или на левую? Мужик засмущался весь: - А какая, - говорит, - в конце концов, разница?
- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!