Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.06.2001, Остальные анекдоты

Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот
поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"?
А я ему и скажу, что ветром надуло.
Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо
ветром надуло"?
"НЕТ ОБКУРИЛСЯ"

07.08.2002, Остальные фразы

Ударим бл.. вом по онанизму!

17.08.2002, Остальные фразы

Хорошо там, где есть, пить и жрать

20.12.2002, Остальные фразы

Пособие по ведению боевых действий для женщин - военных:
"... если насилие неизбежно, то расслабтесь и получите хоть какое-то
удовольствие..."

12.11.2003, Комментарии

Адхократу [комм. №4 от 10.11.3]
Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно,
многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар,
он отправлся на бульвар".
Надев - лошадь? - героя г. войны?
Или все-таки - г.убор им. Героя?..
Dим

12.06.2004, Повторные анекдоты

Все, я на тебя обиделся! Давай, соси на прощанье.... :((

14.12.2005, Повторные фразы

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?

21.06.2007, Повторные истории

Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch switch?

10.09.2008, Повторные анекдоты

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначало поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
текст удалён
текст удалён

09.05.2002, Остальные новые истории

Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков
простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех
опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю
в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел
в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку,
чтобы прикрыть отход).

Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл!
Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за
пишущими машинками.

17.03.2004, Повторные анекдоты

Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер
тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а
заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал
воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не
могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая
птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой
иди сюда я тебя раком сделаю

05.01.2002, Остальные анекдоты

Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из
бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает
"Я думал дали пистолет и крутись как можешь!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Вы спрашиваете, как поживает наш ежик?
Он живет плохо, он умер.
Дима.

12.10.2000, Непристойные стишки

Вот однажды, под дверями,
Попы мерялись хуями!
Кто достанет до дверей,
Тот и будет Вертер-архиерей.

30.03.2001, Остальные анекдоты

Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!

21.08.2004, Повторные анекдоты

Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит!
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)

30.03.2001, Остальные анекдоты

Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????

11.04.2008, Остальные новые анекдоты

Приходит Сергей Зверев к стоматологу:
- Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти...
- Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот...
- Да мне не во рту!..

19.01.2002, Остальные анекдоты

Сидит в ресторане дама, раздвинув ножки. Подсаживается мужчина:
- Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают,
что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят
черные кудряшки волос.
- Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!

Димон

12.03.2006, Стишки - основной выпуск

Сижу я дома,скушно мне,
Когда появилась в моей ты судьбе
Я понял,что сердце мое ты украла,
Красоты идеалом для меня тогда стала

23.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С прошлой недели Президентом Международного Олимпийского Комитета
является неХуан Антонио Самаранч... Не, НеХуан.

21.03.2007, Остальные новые истории

Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в
Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных
дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт:
все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался,
кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.

01.03.2001, Остальные анекдоты

Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого
вы еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так
как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать
полнейшую тишину и терпение."
Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании....
Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все
молчат как убитые...
Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой
садится сам и начинает... заниматься онанизмом.
Все молчат...
Занимается 20 минут....
Все молчат...
Занимается 40 минут....
Все молчат...
Занимается час...
Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты
кончишь!!!!!!!!!!!!!"
Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"

дима

15.07.2005, Новые истории - основной выпуск

История про АДАМСОВ №2 маленькая с довеском :-)))

Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину .
Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ.
Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину,
слегка пацарапал уголок заднего крыла .
Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они
пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ .
Прошло около часа инцендент был урегулирован .

Продолжение .
Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла
вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут .
Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности .
Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по
русски ругаются .
ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не
реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по
большим делам .
И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к
бамберу машины АДАМСОВ .

Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья
АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого
песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))).
Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они .
Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли
спать. Но заснули правда нескоро :-)))))

22.02.2006, Злободневные анекдоты

Интервью немецкого биатлониста спецкору ОРТ:

- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов?
- О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт
иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.

23.08.2002, Остальные анекдоты

В бизнесе он вел себя как настоящий мужчина: никогда ничего не обещал.

06.08.2003, Остальные новые истории

Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я
Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша
группа (595-1)была на практике...
Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого
давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в
процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем
заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из
банки в верхний бак. Так значится сама история.
Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и
пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать
ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон
всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и
набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО?????
На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем
дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял?
практика на один день была сорвана.

27.08.2008, Злободневные анекдоты

Чем Майкрософт лучше России:
1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас
не возрастет на 100 долл/1000м. куб.
2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании
в международной прессе
3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы
не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее
4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а
они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы
охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру
5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не
об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично

20.01.2004, Повторные анекдоты

Стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За КПК.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За Мао Дзе Дун.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю
зопу на улицу.

10.01.2008, Остальные новые истории

Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить
живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к
теще!
А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой
нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет,
типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и
смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что
дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный
макинтош и в нашем доме будет играть музыка!
Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило
нас здорово!

07.10.2004, Остальные новые анекдоты

Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном
освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона
Леннона.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580

Он что, просил его пристрелить?

13.12.2004, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой про золотой кулончик: Новая шоколадка "Вовочка" в форме
маленького человечка. С золотыми яйцами в каждой пятидесятой упаковке.

23.04.2004, Остальные новые анекдоты

По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для
пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать
самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для
экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами
"в одном флаконе".

06.08.2001, Остальные анекдоты

Заяц, лисенок и черепашка нашли яблоко.
Заяц:"21 ем один"
Лисенок:"48 половинку просим"
Черепашка думала, думала и говорит:"69 дайте пожалуйста укусить
Дима

26.08.2003, Остальные новые истории

"... В ближайшие сто лет восточное и западное побережья США станут
значительно более влажными..."
И этим надо воспользоваться!

Дима

05.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти
видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН

16.06.2001, Остальные анекдоты

Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты
размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и
говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный
фокус - отпустим"
Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они
в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т.
д.
Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут
инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и
представить не могли....
Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и
спрашивает
- Ну типа что этот придумал?
ему отвечают
- Невероятно, в это нельзя поверить.....
- Ну и что он сотворил?
- Один сломал, другой потерял!!!

29.05.2008, Остальные новые анекдоты

Чем сильнее комплекс неполноценности у русского, тем более выпукло
выпячивается его грудь от гордости за своих певцов и спортсменов.

26.10.2001, Стишки - основной выпуск

Жил на свете как-то Будда
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.

Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор

Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.

Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?

Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
"Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.

Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.

Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду."

Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал

Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
"Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!"

31.05.2002, Остальные анекдоты

Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит
любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет
белочка,-говорит любовник...
Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это
на улице шумят.
И так было три раза.
На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?"
Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом
она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась
орехи в дупло затащить!"

20.12.2004, Остальные новые истории

Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете,
Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!

Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры;
Вы будете уметь соединять детали простыми способами;
Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки;
Вы станете в 10 раз опытней через один день;
Вы сами будете выбирать что, как и где строить;
Вы узнаете как построить свои первоклассные весла;
Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки;
Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше;
Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке;
Вы будете с фанерой на "Ты";
Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки;
Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;

"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."

Повышения уверенности в своих силах построить лодку;
Успешного начала;
Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки;
Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать
главные и мелкие детали;
Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас;
Что влияет на крепость и устойчивость лодки;

Гы!

21.05.2005, Повторные анекдоты

Заиц плавать научился, пошел волка терроризировать.
Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури.
И текать.
Волк сначала не понял, потом за ним чесать.
Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается.
А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит.
Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает.
Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я
речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай
чаго полегче..
Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу!
Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня.
Ну сделау меня, сделай....
Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!

27.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Идем мы как-то с другом.
Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет
такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).

Кориш и говорит:"Смотри! Папа-мобиль поехал" :)

15.10.2003, Повторные истории

Дело было летом в городе-герое Тюмени.
Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться
мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары.
Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и
т. д.
мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем
расскажу, что ты у папы писю целуешь.

Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей
вылетела из "Газельки", но это еще не все.

На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком.
Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца.
В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик,
лучше купи мороженку.
Вот так.

17.11.2007, Повторные анекдоты

Ну всем известная ситуация-жена с любовником, муж возвращается из
командировки на день раньше. Любовник мечется по квартире прятаться
негде, тогда жена обливает его серебрянкой и говорит мужу что это робот
мол какая разница, что вибратор, что робот. На следующий день жена
уходит на работу. Муж смотрит на робота:
- Ну что бля жену мою значит имеешь? Ну ща я тебя отдую.
Подошел к нему раком нагнул, и засодить ему пытается, а тот булки напряг
и хуй не лезет. Муж повторил попытку-не лезет.
Муж:
- Ну ща я тебе дрелью дырочку то просверлю
Любовник стальным голосом
- Не надо дрелью попробуйте еще раз

17.04.2008, Остальные новые анекдоты

- Гутен морган, Володя! - поздаровался Дмитрий Анатольевич.com.
- Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос.
- Ты сегодня к едросам едешь?
- Ага.
- А на кой тебе?
- Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое.
Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать.
- А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь?
- Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ.
- А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу
образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и
канонизировать.
- Кого канонизировать? - насторожился голос.
- Тебя?
- Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и
тебя переживу...
- Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. -
поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com.
- А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну,
давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.

взято с сайта dmitry.anatolyevich.com

03.04.2007, Остальные новые анекдоты

Как стало известно:
В Иране и в арабских странах;
совсем не пытают!

Дима (1193)
Рейтинг@Mail.ru