Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют. -Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье. -Попробуй батюшка, приятно. Поп говорит: -Не могу, на мне крест святой. -А ты сними его -Все равно не могу, на мне ряса святая -Да ты раздевайся. Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит: -О, подай, подай! -Что батюшка крест подать? -Уши подай!
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал). И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе. Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит - кажется здесь оргазм "завис".
Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue, or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))
Идут как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа. - Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на День Рождения? - Мы, пожалуй, подарим ему большой зеленый шарик! - Нет, давай лучше подарим ему маленький зеленый шарик, так как большой мы уже почти весь скурили!!!
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...
Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны, налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто, ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень (тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д. Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как отказать? ОДОЛЖИЛ. Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал". Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит к Д2 протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную ночь....!!!!!"
Женщина занимающаяся бодибилдтнгом рожает:доктора ей говорят: тужься ребенок вылетает, ударяется об стенку и умирает. Вторая попытка тоже самое. На третий раз пригласили Филимонова(основного вратаря ФК СПАРТАК) снова вся процедура Филимонов ловит ребенка и выпинывает по футбольным привычкам.
Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного белого. Соответственно все негры выстроились в очередь на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр. Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так ( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"
Приходит Красная шапочка(КШ)к бабушке(Б) а там как всегда волк(В) в постели, ну и как положено задает традиционные вопросы :
КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? В : а это для того КШ, что-бы лучше видеть ! КШ : Бвбушка - бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? В : а это для того КШ, что-бы лучше слышать ! КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? В : хм! задумалась бабушка, а затем и говорит - видела-бы ты КШ дедушкин член, поняла-бы !
Недавно большой компанией отмечали день рождения жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители "планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".
История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом. Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь. Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго чертыхался, закуривал, и затем заявил: - Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только тогда!) Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет. МЫ: Слон, ты часто злишся? СЛОН: Да нет, я незлой. МЫ: А ты мог бы день не злиться? СЛОН: Да конечно! МЫ: А два? СЛОН: Да, мог бы. МЫ: А неделю не злиться?! СЛОН: Ну.. да, смогу. МЫ: А две?! СЛОН: Ну.. если постараюсь... Мы: А месяц можешь не злиться? СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!
Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй" пишутся раздельно.
Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры его разговаривают между собой: - Да, жаль Петровича. - Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему все пять всунули.
Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке," Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный- чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц- шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа: а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу... Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц на руке? Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз, а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт. Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"
На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю, значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить: - "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее - по тексту..."
Наркоман на приеме у врача. Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..." Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка: "... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, расскажи, каким образом устроено государство? - Вот представь, сынок, я - это Президент, мама - это Правительство, бабушка - это КГБ, ну а ты с сестренкой - это народ. Возвращается папа из командировки, и сын докладывает: - ПРИШЕЛ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ и трахает Правительство, КГБ спит, а Народ безмолвствует!
Девочка пишет письмо Деду Морозу: -Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию. Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки. Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик. На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились. Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты. Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке. После Нового Года на почте лежит письмо: "Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки, наверное, на почте сп$$дили...
Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь. Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская. В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно (теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки. (М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта! (СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя убить...!!
Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге: 1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем? 2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария. 1-й - Да ерунда, она привыкнет.
Выезжает Илья Муромец на перекресток дорог и читает надпись на придорожном камне. "Налево поедешь-коня потеряешь. Направо поедешь-сам погибнешь. Прямо поедешь-пидорасом будешь." Призадумался Илья Муромец, думу думает:"Коня?-жалко! Себя?-тем более! Эх! Один раз-не пидорас! Поеду прямо!" Удвоил бдительность, приладил щит к заднице и поехал прямо. Долго ли мало ли ехал, выезжает к небольшому озерцу и видит сидит старый седой дед и рыбу ловит. "Не иначе колдун!" Спешился, тихо подкрался к дедку и врезал ему палицей по спине - дед кубарем в озеро. Барахтался-барахтался, кое как выбрался на берег и говорит: "Ну и кто Ты теперь Ильюшенька будешь?"
Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?" Ну, дети кто во что горазд -У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п. Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса." Учительница в шоке, вызывает родителей в школу. Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил, пойдем к директору" Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю, и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы."
Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию на первую пару с опозданием в пол часа. Профессор (П) спрашивает поверх очков: П: - Ну, и что случиилось? С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками дерутся. П: - Ах вот как? Ну и как там нааши? С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!
Изобретен аппарат автоматического бритья: - Бросаешь рубль, суешь голову в прорезь и он тебя автоматически бреет. - Но ведь у всех разные лица!?!? - В первый раз да ...
Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет. Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег. Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки какие-то. Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит: - Да ты ему жопу то из воды вытащи...
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет, облажание, я пистолет дома забыл.