Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории Германии действовала телефонная связь." Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории Америки действовала оптико-волоконная сеть связи" Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории Германии действовала телефонная связь." Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории Америки действовала оптико-волоконная сеть связи" Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Прочитав замечательное "Объявление" НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ ТРУБЫ в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ. Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?". Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает: -Вот сынок море, смотри... Сын тупо смотрит вперед: -Где море? -Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море... -Где море? Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит: -Вот сынок водичка - это море. -Где море? Отец заводит его глубже: -Чувствуешь вода - это море! Сын опять тупо: -Где море? Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду: -Вот б-ь море, вот тебе море!
К истории № 1 из всех остальных за 29-е: У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет: - "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ. Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили. (Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только на семинар").....
Ну чем не история: Только дочитал сегодняшние истории, открываю новости на Росбизнесконсалтинге. Первое что вижу, дословно: бла бла бла, вот - ...при голосовании за принятие закона «о гарантиях ПРЕЗИДЕНТУ, прекратившего свои полномочия и ЧЛЕНОВ его семей».. Членов чьих семей президент прекратил вместе со своими полномочиями???Не пойму. Нет, редакторы все же дятлы......
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
О фамилиях: Знавал я одного парня, звался он - Лесик. Вообще в его городе (Удомля, Тверской обл.) мало кто известен под именем собственным, в основном - под нарицательным или, говоря по русски,- nickname'ом. И вот приезжают ко мне в гости оттуда два джигита (Доктор и Лысый, зовут их так - прим.)и в разговоре, между делом, я узнаю, что у Лесика природная фамилия - Переборов. Когда я перестал хохотать (т.к.фамилия, как говорится - не в бровь а в глаз), друзья мне сообщили, что к тому же фамилия его жены - Готовцева. Тут я вообще упал. В общем если у семьи Переборов - Готовцева детям дать двойную фамилию, то им прямая дорога в акдемики или народные депутаты, что-ли.. их
К 38 истории от 16 ноября Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать. А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими быть должны. И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или не быку, а в том что это не сделали
Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать по ЧЕРТЕЖУ"
Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый, грязный такой. -Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы! -На, смотри, моя тачка. -Значит деньги спионерил на тачку. -Да нет,-говорит бомж,-заработал сам. -А как? -Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался, то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит. Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит: -Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!
В наше время почти все люди в какой-то степени одичали, пытаются завладеть чем-либо раньше других. Случилась со мной одна история недавно...... Еду значит в автобусе, через одну остановку автобус останавливается - мне выходить. Я подхожу к ступенькам, что бы сойти, а тут какая-то бабка с ведром полное помидор пытается залезть в автобус прямо мне на встречу! "Простите" - говорю я ей, а она мне в ответ "Выходи, же сынок", и держит свое ведро прямо на ступеньках. Ну я ей "Ваше ведро мешает, уберите пожалуйста!", а она говорит "Сынок сходи быстрее, ****". Что мне тут оставалось делать? Я взял и "вышел", а вышел я правой ногой вперед и прямо в ведро (с помидорами). Мне бабка в ответ что-то прокричала, но я был уже рад выйти из автобуса к сожалению брюки пришлось менять, так как они были в красных пятнах от помидор! :-)
Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки. - Кого тут за доллар можно? - За доллар - только бобра! Что делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью центами. - А за десять центов чего можно? - За десять центов можно в дырку смотреть. Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик и грит: - Вот дают-то! А ему: - А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!
Был случай. Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой. Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит. А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл. Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.
Вроде еще не рассказывал... Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник, и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью. Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из учеников.
Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю: «Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает: «молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники, не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...
Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие, по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил: «ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!». Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.
Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит --- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров - есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым , самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? " ---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка ! Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит ---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами , и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая , самая бодрая ! ---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ? ----- Нет , в твоей елка стояла !
Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??. Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.
Приходит мужик к любовнице и говорит: - Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем! Она грустно отвечает: - Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем. мужик: - Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ... тут из клетки раздается дикий вопль: - Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!
Жил был старик, и было у этого старика три дочери. Вот однажды он им и говорт: - За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и найдете. Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили богатую свадьбу. Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие. Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала, ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш. здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается. Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю и вдруг... Ни х.я!!! Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо. Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!! Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует... бросила, и... ни х.я!!! А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей: - Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу. Родители захотели "перепихнуться". ;-) Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла. Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел. Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают". Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-() Старший ему: "Ты че, ох..л?" Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-() В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )
Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу. Родители захотели "перепихнуться". ;-) Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла. Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел. Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают". Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-() Старший ему: "Ты че, ох..л?" Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-() В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )
Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей попадье: Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит: Извини батя здесь не курят
Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)
Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год. Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре "Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами, картами, стендами с распираторами и противогазами. Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя. Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся. Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие продолжается.
Приезжают два наркомана в Австрали Мимо них проскокало кенгуру Один другом говори: - Смотри какие у них кузнечики Тот ему в ответ - А ты прекинь какая у них шмаль.
Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина - прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... . На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию: пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться - мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода , вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами (привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал: "Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут. Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)). Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... . Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал: "Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте реплику такую в армии:))))) Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши вояки его бы коллективно вы...и :) Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)
Похоронная процессия. Абрам: Мойша, что случилось??????? Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу... Абрам: А почему гроб боком несут? Мойша: Да на спине она храпит...
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!