Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно. Очередной перл коментатора: - Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного превосходит защиту.
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить????
Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить????
Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет белочка,-говорит любовник... Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это на улице шумят. И так было три раза. На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?" Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась орехи в дупло затащить!"
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину С сексшопа принесли. Она была невинна, Резиновая Зина, Чиста и непорочна, Ни СПИДа,ни грязИ. Не будем мыть в бензине Резиновую Зину, Мы лишь ее надуем И пальцем....погрозим. А может и не пальцем. Ну что же это,Зина? А где ж твоя вагина?!?! Обратно в магазин!!!!
Ставили мы недавно с Максом Windows. Сначала Макс установил Windows 2000 и тормознул Celeron 800. А затем я установил Windows XP и тормознул крутейший Pentium IV 2Ггц.
Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем. Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"
Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного удовлетворения!!!!!!!!!!
Космонавты пол года на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "пришлите нам женщину! Потому что уже не вмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". космонавты в недоумении. рассматривают тюбик. способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до поного удовлетворения!!!!!!!!!!
Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.
Вот уже несколько недель над родными просторами несутся из динамиков простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку, чтобы прикрыть отход).
Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл! Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за пишущими машинками.
Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится, гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и ВДНХ). Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные вопросы. Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит: - Как ввы себя чувствуете? - Да вот такто такто... - А анализы сегодня сдавали? - Да сдавала... - А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы смерти боитесь? К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно впали в ступор. Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый анекдот - Принимайте грязевые ванны. - И что, поможет? - Нет, но к земле привыкните. Дима
Детская арифметика Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет свою милицейскую фуражку на диван. - Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите? На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана скомканные трешки, бросает на стол и говорит: - Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все деньги твои. Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала экзамена - подзатыльник обеспечен. - Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно, тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять - дедушке. - Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед! Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе. - Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи, сколько тебе останется? Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией пожертвовать. - Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку. - Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало.... Д. Бедиани
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки... - Знаешь, Костик, лучше не надо.
Компьютер - устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеются над шутками босса и сваливать собственные ошибки на соседний компьютер.
Приходит по заявке сантехник(С). После того, как он сделал свою работу, к нему выходит женщина(Ж), чтобы узнать стоимость работы. (Ж) -Сколько я должна? (С) -250. Женщина скидывает с правого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина скидывает с левого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина полностью скидывает с себя халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина отдает ему 250, сантехник забирает деньги и идет в ближайщий пивбар. Покупает на все пиво. Бармен удивленно спрашивает: не много? (С) - не, нормально. Садится за столик, выставляет перед собой все пиво, оттягивает штаны, смотрит на своего друга и говорит: Не хочешь стоять, будешь ссать!!!
В продолжении популярной тенденции записывать совместные альбомы, Вахтанг Кикабидзе и Кайли Миног решили создать совместный проект. Рабочее название - Миминога.
Еду седня в трамвае, вроде все как обычно, все как надо... Но вскоре в вагон заходит мужичок - аля псих бомжичок, и с этого момента стало гораздо веселее ехать. Мужичок ехал, докапывался абсолютно до всех, обсуждая все и вся, весь трамвай узнал последние городские сплетни начиная от начала сезона клещей, заканчивая тем что носки Россель (губ. области) оказывается наизнанку носит чтоб незглазили. Откуда он это знает остается загадкой. Под обсуждение попал наверное каждый пассажир трамвая - тот без шапки седня (на улице -10), у того пуговка не пришита, а этот почему сильно глаза щурит... Это все произносилось без ругательств и тем более без мата, поэтому ему никто против ни че не говорил, весь вагон хохотал. Апофеозом действа стало то - когда он решил "предьявить" маленькой девочке стоящей не подалеку, типа... -Девочка, а ты почему не в школе? Уроки прогуливаешь? На что девочка невозмутимо ответила: А я дяденька, пытаюсь освободить общество от таких как ты! (О как!) Пнув его по каленке (не сильно) она с нездоровым хохотом выбежала на остановке. Всю дорогу мужик не произнас больше ни слова, озадачено глядя в окно и переваривая незаплонированную психологическую ситуевину.
Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая, скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной... утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках... на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка... пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"... Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли белого, полупрозрачного крема после бритья...)))
Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия. По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево воспитан".
На украине выборы. Один из избирательных блоков называется "За Единую Украину!", и соответственно сокращается как "ЗА ЕдУ!". Но поначалу он назывался "ЗА Единую и Богатую Украину!". Лучше не сокращайте.
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... , просто я его быстро мою!!!!
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и ананирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... ,просто я его быстро мою!!!!
Решили компания научить младшего друга девок е@ать. Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и потренируешься. На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят "Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил! Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????" Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"
В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме. Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу. Молодой: - Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов. Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер... Молодой: - Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!! Пожилой: - А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?
Работаю я программером в УВД... а теперь история. Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно). Заколебал. Я ему и говорю: - Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf (для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать. Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам: Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин - рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со склада согласно резолюции
История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую, тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу... да... наверное и вправду все мужики похожи... кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была ДЕВУШКА... )))
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?"
Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь... Молодой человек спрашивает: - У Вас что-нибудь случилось? - Нет - Вас кто-нибудь обидел? - Нет - У Вас был трудный день? - Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...