Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Немецкий тост на 9 Мая: Главное не победа. Главное участие....
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. UPS
Поймал эстонец золотую рыбку, а она ему говорит. - Отпусти меня, милый прибалт, а я три любых твоих желания выполню. Посмотрел он нее секунд пять, и начал херачить об парапет, о ведро, ногами пинает и приговаривает, - нее наттоо гоовоорить соо мной поо руусскии!!!
Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит: - Вась, улыбнись... Бобик едет. Через 15 минут: - Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.
Приходит мужик к врачу! Говорит: - Доктор, помоги, у меня член как бешенный конь!!! - И в чем же его бешенность проявляется, голубчик? - Да ни минуты не стоит!!
Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее. - Б. - Открывайте левый глаз… так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, это и правда Б!
Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик, нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного удовлетворения!!!!!!!!!!