Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тупая история В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую двухместную. Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось. Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами соответственно С одного края палатки раздается вопрос Игоря - Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?
Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте отличный: "Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.
Дет-дом для уродов. новый год. Дед мороз оставил подарки у елки все дети-уроды побежали брать свое. но у одного не было не рук не ног. но кое-как он дополз до своего подарка зубами оттощил его пот стол открыл и закричал: "Ура скакалка".
Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов. Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно? Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на х... это нужно! Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно! Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь? Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!
Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)
Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру. Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал - результат ноль. Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье. Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой. Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промежь ног" Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую. Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб пивлечь его внимание - "Мужик" Тот поворачивается, а у него пышные усы - "Что" - "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"
- Превед, Падушко! - Превед, Падружко! - Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут? - Да хуй ее знает. - Ну что ж, буим навадить парядак! - Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!? - Эта дуро апять с праглотам взяла! - Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную уборочку и фсе! - А эта тибе не влажная уборочка? - Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот. - Давай, а хули!
Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со 105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги. Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь история. Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие, но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области. Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим: Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду) Аффтар- Бабер
Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я, Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.
Итаг:
1. Жрать гавно беспесды патчетна. 2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана приравниваеццо к ахтунгу. 3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер. Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое. 4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.
5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже, разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и ароматных веществ может улетучиццо.
6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.
7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с девужко целоваццо придеццо?
8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения шизофрении у гавноеда.
9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть выемку унитаза. А то с грузной противно есть.
10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна надеть перчатки, а можно- брать вилкой.
Девочка говорит папе: -Папа дай десятку на дискотеку! -Отсосешь дам! Девочка обиделась ушла потом всетаки ради дискотеки готова на все: -Папа хорошо отсосу! Папа достает свой конец Девочка: -Так он весь в говне!? -Конечно пока ты тут выкабениваешься твой брат уже 2 часа на дискотеке!!
Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит: -Козел, здесь вода есть где-нибудь? -Пошли! Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов. Верблюд спрашивает: -Ну и где вода? -Не знаю, а за козла сейчас ответишь...
маленькая девочка шла через лес в одиночку маленькой ножкой споткнулась о кочку но как не странно осталась жива встала и дальше по лесу пошла в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!