Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там, где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует. Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф как сидел на башне, так и улетел. Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал командира.
Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не министр образования, а всего лишь Губернатор?
Тупая история В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую двухместную. Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось. Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами соответственно С одного края палатки раздается вопрос Игоря - Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?
Про сапог в туалете навеяло. Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили - Вкрути лампочи в туалете - Обойдетесь! Вот весь ответ от него. Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими перегородками. Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр, держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки. А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко присел. В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет в котором темно как в шахте, начинает ссать. Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел. Лампочку он так и не вкрутил уволися.
Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду) Аффтар- Бабер
Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я, Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.
Итаг:
1. Жрать гавно беспесды патчетна. 2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана приравниваеццо к ахтунгу. 3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер. Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое. 4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.
5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже, разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и ароматных веществ может улетучиццо.
6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.
7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с девужко целоваццо придеццо?
8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения шизофрении у гавноеда.
9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть выемку унитаза. А то с грузной противно есть.
10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна надеть перчатки, а можно- брать вилкой.
Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел. Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на "чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело. А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых" хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет: - ТЫ КТО? А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек 40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи" Михалычу я сдавал не один раз.
Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со 105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги. Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь история. Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие, но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области. Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим: Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.
Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе. Встретились после работы. Оба за рабочий день устали ужасно. Милая моя говорит: - Что ты такой усталый? Абсолютно без задней масли заявляю: - Не усталый а задроченый... И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий) - Так давай я тебя раздрочу, что ли! Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом. Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)
- Превед, Падушко! - Превед, Падружко! - Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут? - Да хуй ее знает. - Ну что ж, буим навадить парядак! - Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!? - Эта дуро апять с праглотам взяла! - Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную уборочку и фсе! - А эта тибе не влажная уборочка? - Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот. - Давай, а хули!
Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте отличный: "Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.
На перекрестке в 600-й мерседес въезжает запорожец. В 600-ом четверо здоровых пацанов, а в Запоре старый дед. Дед думает: - Ну все, приплыл! , а потом - А, погибать, так с музыкой! Вспомнил как в 1943 Гансов под Сталинградом гонял, выхватил костыль и давай у мерседеса стекла крушить. А в 600-ом один из пацанов: - Не ну вы посмотрите, это он в нас въехал, а если бы мы в него?!!!
Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни... (А. Г. Маслоу)