Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды летят над Нью-Джерси пятеро: Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама, неизвестный хитч-хайкер и пилот (есс-но). Внезапно что-то взрывается в багажном отсеке и пассажирский салон заволакивает дымом. Из кабины в салон выбегает пилот со словами: «Господа, у меня две новости - хорошая и плохая. Плохая новость - то, что мы падаем на Нью-Джерси. Хорошая - у нас есть четыре парашюта». Тут он хватает один парашют и выпрыгивает из самолета. Тут вскакивает Майкл Джордан: «Господа, я - крутейший атлет в мире. Мир нуждается в крутых атлетах. Я думаю, крутейшему атлету в мире положен парашют!» С этими словами, он хватает один из остающихся парашютов и прыгает.
Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле. Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе... Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато, входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня "ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос "А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ". Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно, единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия больше не повторялось... Денис.
Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью. - Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена. - Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.
Накануне Дня Победы Вовочка приходит домой из школы и обращается к деду: - Дед, у нас завтра собрание по случаю праздника. Я пообещал, что ты выступишь и расскажешь о том, как ты воевал. - Вова, ты сдурел? Я же чуть не с детства по ссылкам да по тюрьмам. Какая война?! - Дедушка, ну придумай что-нибудь, я же обещал! Делать нечего, пошел дед в школу выступать перед детьми. Сел и начал рассказывать: - Как-то ехали мы с друганами в танке. Вдруг подбили нас. Куда деваться? Я в левый люк - там фрицы, я в правый люк - там гестапо, я в верхний люк - а там МЕНТЫ!!!
Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру Сергеевичу говорит: - "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!" Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться: - " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель - А.С. Пушкин!" Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему: - " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!" После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку и гордо провозгласил: - " Газон Засеян!"
Дело значиться было так: Пару месяцев назад попал я в больницу с одной болячкой. Ну и хирурги - други порезали мою самую нижнюю часть тела. Операция болючая. Первые сутки после нее ваще неподвижно лежать надо. В палате, точно с такими операциями, лежат еще 4 человека. 3 - представители рабочего класса, я - представитель студенчества, и один - профессиональный начальник. Звали этого начальника (условно) - Михал Михалыч. Так вот значить все переносят последствия операции более-менее мужественно, а Михалыч - воет непрестанно, всех медсестер на уши ставит, и т.д. Ну, за... он всех конкретно. День на третий все более - менее оклемались, даже ворочаться потихоньку начали. Михалыч, вроде тоже оклемался. И начал он тут рассказывать про то, как он начальничал на одном очень крупном металлургическом заводе. Травит значить про свои пьянки - гулянки, охоты на деньги завода, и т.д. Можете себе представить, какие эмоции эти истории вызывали в душах простых работяг, лежавших рядом, которые месяцами зарплаты не видели и вообще нормально никогда не жили. День на пятый у всех после этой операции случается запор, а справлять нужду - физически очень больно (все в швах). Ну значить все в палате в течении дня сходили... ясно куда... и вернулись с победой. Один Михалыч никак победить этот запор не может. Ходить еще говорит, что не может. Но травить свои истории не перестает, как будто не замечает недовольства вокруг. Ну, ввечеру он поймал одну медсестру, и за слабительным ее погнал. Медсестра на редкость незлобивая попалась, и принесла именно то, за чем слали. Михалычу - то уже лет под 60. Зрение слабое, просит меня прочесть, как употреблять правильно. Я, еле удержавшись от подкола, читаю: "Две таблетки взрослым, одну - детям." Повторяю: дело происходит вечером, часов в 9. Отбой - в 10. Михалыч лопает две таблетки. Я ему говорю, что не стоит сегодня, во сне пробъет. Он говорит - не пробъет, мол до утра дотерплю. Проходит минут 30. Михалыч говорит: "Не-а я большой, мне две - мало. Нужно еще две..." И выпивает. Я опять предостерегаю, мол не переусердствуй. Проходит еще минут 30. В полусне слышу, как он рассуждает, что он - очень крупный мужик, поэтому не мешало бы еще одну. Выпивает. Я соображаю, что надо быть полным идиотом, чтобы пить на ночь столько слабительного. Ну, наконец все уснули. Где - то в 11 просыпаюсь от быстрого топота ног. Открываю глаза, поворачиваю голову, и вижу следующую картину: Михалыч одной рукой держит трусы, второй хватается за ручку двери. Из трусов рекой льется... да-да... оно самое. Тут он, видимо вспоминает, что нужна туалетная бумага (хотя тут она бы уже явно не помогла), возвращается к тумбочке, хватает газету, и вылетает за дверь, оставляя за собой широкий шлейф... да-да... этого самого. Все это происходит в считаные секунды, хотя до этого Михалыч вроде как ходить не мог... Все, кто находился в палате (включая меня), просто дохнут со смеху (в прямом смысле). Запах в палате стоит... да-да... не CHANEL нр.5. Мой сосед еще не может вставать, поэтому он накрылся простыней как мумия, так что видны только глаза, но кровать его трясется от истерического хохота владельца (причем смеяться всем - ОЧЕНЬ БОЛЬНО!). В палате нашей был балкон. Я, и еще один мужик могли уже передвигаться, так что мы, стоная от смеха, выползаем на этот балкон дохнуть свежего воздуха. Проходит минут 20. Смех уже давно принял форму рыданий. До такой степени, что сильно хочется в... туда, куда Михалыч пошел... только по-маленькому. Я хочу выйти (а надо заметить, что кровать Михалыча - возле входа была), и обнаруживаю, что мы - заперты (в переносном смысле). Все пространство около двери залито... да-да... Я сообщаю остальным, что Михалыч нас ко всему еще и запер... У двоих от смеха разошлись швы... Делали повторную операцию... Михалыч вернулся еще часа через пол- и понуро вытер откуда-то взятой тряпкой пол палаты, и всего коридора, вплоть до дверей туалета. Мужик он действительно оказался крупный. :-) P.S. Вот так простой начальник об... перед простыми рабочими. Остаток своего пребывания в палате Михалыч преимущественно молчал. Еще в течении 3-х дней любое похахатывание в палате моментально переростало в грохочущий смех. При этом не произносилось ни слова... А отчасти виноват оказался - таки я. В инструкции, в самом низу, мелким шрифтом было написано: "Начинает действовать через 2 часа после приема..."
Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась... Еще не закончилась... По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует, оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти. Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более - менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому, вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку через голову не снимал?" !!!!! :-)))) После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."
О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ. Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела. "Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров, пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали : "Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите ....... квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он, не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!". Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери. После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял - не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер. Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу. И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо. Бред.).Па-ма ........
Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого. Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся, а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь. Звонок в дверь. Н: "Кто там знак вопроса" -:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,: "Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь. н: "Кто там?" -: "Это я!" н: "Во бля, и там тоже я!"
Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток вылазит из машины и говорит: Ну ты че в натуре оборзел А тот ему отвечает: Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит: Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.
История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание о проживании слона в Питере в специальной конюшне, как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче). Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями, камнями и палками". по причине этого слон лишился прогулок по Питеру. Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов. По данным Пыляева, слон потреблял тысячи пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится слону присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости". В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая цитата. "Слоны осерчали и повздорили о самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада и базбежались по городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно, как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по льду почему то я отметаю). Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили с холуями Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли. А так бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например, наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/. Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-). И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-) разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи – так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца' и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя _тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня сейчас мочевой пузырь так-же прорвет". 8-[ ]. Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???
Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе, стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то? И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала! Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника. Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет. Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе, детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем. Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки. В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :) Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!
Когда во время учебы в универе моя тогда еще не супруга жила в общаге, у них пользовалась бешеной популярностью такая байка. Живет в общаге девушка. Приходит как то раз к ней парень, а ей ну очень нужно отлучиться по делам на часок-другой и парню в лом идти шататься по улицам. Ну так она его закрыла в комнате и свет велела не включать, дабы не вызывать ненужных подозрений. И ушла. Тут и стемнело. А парню ужас как приспичило справить баальшую нужду 8-(. Ну и справил... на листочек. А листочек выкинул в форточку. Наощупь нашел какую-то бутыль, понюхал – что-то спиртовое. Он побрызгал на себя и на стены этой гадости – чтобы не пахло. Тут приходит девушка, включает свет – а парнишка и стены все в зеленке %(. Ну похихикали малость, парень кое- как отбрехался, оттерся слегка... Нужно бы и подзаправиться. Девушка подходит к холодильнику... кстати, а вы знаете где в общагах находятся холодильники? Правильно, в форточках. :-(. Короче, они расстались...
Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности связано много историй. Вот одна из них:
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….
Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности связано много историй. Вот одна из них:
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку- все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет... Бабуля посмотрела на это и говорит: "Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он мне все грудь тоже искусал".
Приходит мужик к доктору и говорит: М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются и рождаются... Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила на их место поставлю металлические шарики" Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический, а другой деревянный. Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице: Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас прооперировал - яички вам поменял..." М - "Да доктор помню" Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..." М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"
Приходит молодая девушка ко врачу. Д - "Доктор... у меня завтра первая брачная ночь... а я... ну вы понимаете... В общем надо чтобы было много крови." В - "Хорошо - ложитесь на операционный стол" Провел операцию - все нормально. Через день девушка к нему возвращается и говорит: Д - "Доктор, спасибо, все было отлично, море крови и все такое..." В - "Ложитесь на операционный стол - будем вынимать лезвие!!!"
Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге, и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался, на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища: "Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..." Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....
Это было так: Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую, чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону. Потом произошел следующий диалог:
Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь быть красивым.
Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....
Вдоль рки Нарва идее эстонский пограничник, c российской стороны его окликают *Рейн это ты? -Я-отвечает Рейн- Тогда х... на-прикалывается русский пограничник Так повторяется несколько дней подряд. Эстонскому пограничнику это надоело и он пожаловался начальнику.И его начальник научил что делать. -Русский-молчание-Русский- молчание -Рейн это ты-Я-отвечает Рейн _Тогда Х..НА
Приходит собака домой. Пьяная в пух и прах. Хозяин: - Сволочь, опять нажралась? Собака:- Я.... Ик...Я никакая...Ик... не пьяная...Ик... Хозяин: - Так значит. А ну-ка полай! Собака: - Лай - лай - лай........
На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка. Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический перерыв с 21:00 до 10:00." Интересно: а "ночные" там платят? :)
Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик "На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами. Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут останавливает его какой-то мужик и спрашивает: - А где здесь Елисейские поля? Коллега долго думал, а потом спросил: - .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!
Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ... Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид. Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове, руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на ... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"... ..... Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...
Летит орел по горам Кавказа. Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает: -Где летим? Орел так благородно и неспеша: -Кавказкие горы. -Высота?(очень быстро промямлил глист). -Три тысячи метров!! -Смотри не обосрись!
Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз)) не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с первого курса были только мы с поразительным терпением относился к нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.
Основная история. Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА (сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь. Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и купил еще литр.
Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем уехал я домой, к себе в общагу. Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна. Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька- знакомого. .......................... Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался. Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого дела я не помню.
Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ. Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.
После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).
Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось. Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.
В этот момент появляется охрана.... Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала, мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит такой диалог. - Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!! - Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у фигеет с нас окончательно). -А стекла нах@я бьете?!!!! -Какие стекла? Мы ничего не били. -А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла скидывали??? Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института турнуть. Это продолжалось минут 15.
Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись. Наконец им это надоело, они и говорят: -Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто- нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда не увидела... -Так это правда не мы!!!! Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым глаза наливаются кровью и он орет: НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД, НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!! И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать. На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из института....
Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее расскажу, поскольку здесь не встретил. В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ, почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты. Метра по 2,5 - 3 не меньше. Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков. Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная." Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу. Ну, не рассчитали. У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу. Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает -Где ж вы так, бабушка? А она в ответ: - Лыжники сбили... -Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами? -Клянусь, лыжники сбили. - Да нет, ну вы что, июнь заканчивается??? - Христом богом клянусь, лыжники.... В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве). А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то, что случилось, пощли выручать. Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают: -Такая-то бабуля есть? -Есть. -Как давно? -Недели две. -Что говорит? -Что ее лыжники сбили. -ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!! Их, есс-но тоже в Кащенко.... Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили в общагу и т.п.).... Но история....
Останавливает гаишник 600 Мерседес, а он весь тонированный вплоть до лобового стекла.Бегает вокрыг него, стучится в окна, но ничего не помогает. Вдруг открывается боковое стекло, и оттуда ему бьют битой по голове, он падает, Мерседес уезжает. Гаишник очухивается через несколько минут, мимо проходит маленький мальчик. Гаишник: мальчик, ты не видел номер? Мальчик: я такого номера даже в цирке не видел...
Мальчику приспичило конкретно похезать. Забегает он в туалет, а там всего одно очко и на нем грузин сидит. Мальчик, переступая с ноги на ногу: - Дяденька, можно побыстрее пожайлуйста? Грузин: - Малчик, у тебя папа эсть? - Есть, дяденька, есть, можно быстрее, а? - Малчик, у тебя мама эсть? - Есть, дяденька, есть, давай быстрее! - Малчик, у тебя бабушка эсть? Мальчик, расслабляясь: - И дэдушка у меня тоже эсть.
Да ебись ты триебучим проебнем, двуххуюшная пиздопроушина, тримандастворчатая черепахоебина, еблохвостая выхуебина, - сказал боцман и грязно выругался.