Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел я пообедать. В офисе у нас есть специальная комната, где сотрудники обедают. Обеды привозные (заказываем за день). Нужно только разогреть их в микроволновке. Захожу, смотрю стоит новый сотрудник лет 25-26 с соседней конторы, стоит он возле СВЧ-печи и изредка поглядывает на нее. Ну, думаю, ждет когда пища разогреется. Начинаю прохаживаться в сторонке, ждать когда печь освободится. И тут замечаю, что в помещении очень тихо, даже не слышно работающих механизмов микроволновки. Смещаюсь немножко в сторону и вижу, что на печи даже ни один огонечек на дисплее не горит. Товарищ стоит возле печки, ждет. Ну, думаю, опять-же, мало ли чего. Секунд через 30 этот гражданин открывает дверцу печи, трогает свой обед, говорит: "Холодный...", и недоуменно пожимает плечами. Я, как культурный человек, сделал каменное лицо, подошел к печке, объяснил вундеркинду, что ее еще включать надо, нажал пару кнопочек и разогрел ему обед. Вот теперь и думаю: - или он общался только с навороченными интеллектуальными СВЧ-печами, которые сами определяют температуру, время разогрева и состав пищи, и сами включаются - или что нибудь другое, о чем подумать страшно - 21-ый век все-таки на дворе - а еще мне стало интересно, на какую его должность взяли (в компанию, занимающуюся проектным финансированием)? Через 20 минут стало известно, что он еще и не свой обед сожрал, а одной нашей сотрудницы. Как такое стало возможным, мы до сих пор не поняли, ведь на каждом обеде стоит табличка с фамилией заказавшего. Он сказал, что запутался - может и читать не умеет?
Дедушка говорит внучке - Что будет если подергать письку у собачки - Ну сперма наверно дедушка
- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет? - Ну тоже сперма дедушка - Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет - Наверно сперма - И шоколадка!
В свое время мне рассказали анекдот: "Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А внучка вдруг его спрашивает: - Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит? - Сабля! - Что - бля? - Ничего, бля! Спи давай..." Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали этот же анекдот, но в каком варианте... " Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его слушать и говорит: - Дед! А че у тебя над кроватью висит? - А... Шпага (!!!) - Че бля? - Ниче бля! Иди нахуй!" Смех этот анекдот вызывал еще больший...
//Еще к вопросу о "великом и могучем" украинском языке (сразу подчеркну, что ничего против самого языка и его носителей, а особенно носительниц, не имею).//
Родной, к твоему "неименью" еще б и пониманья добавить!!!
//Нездоровый ажиотаж в России ... украинское название влагалища - "пихва"//
Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов) "влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").
А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА! (ну близкие слова, что тут делать ...)
Но думаю, что нам (мужикам) это не совсем безразлично. Особенно, когда речь идет о "носительницах" ;-))
Шел наш Дима как-то раз Был он сущий пидараст Шел наш Дима по утру Нес сплошную ерунду А потом пошел в туалет Выхода оттуда нет Задохнулся он за раз Просто Дима-пидараст P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!
Вчера еду в атобусе после работы, голова не работает, выпил пива. Женщина впереди меня говорит: "Мужчина, дышите в другую сторону". Я (при отключенном мозге и с сильным удивлением):"Чем это я должет дашать в другую сторону?!"
сидят илья муромец и василиса на печи. василиса говорит: ильюшенька, а если я тебя поцелую, ты дуб повалишь? - повалю! - а березу? - повалю! - а сосну? - а если соснешь, я для тебя весь лес повалю!
08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит: - А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра. Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем, что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему - гениально.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась... Еще не закончилась... По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует, оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти. Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более - менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому, вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку через голову не снимал?" !!!!! :-)))) После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."
"Про свинью на мотоцикле" У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена - пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк. И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест, все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка. Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день. Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью и поехал... Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно. Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет ехать к хряку, если торчит - значит хочет. Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика, но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание о проживании слона в Питере в специальной конюшне, как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче). Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями, камнями и палками". по причине этого слон лишился прогулок по Питеру. Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов. По данным Пыляева, слон потреблял тысячи пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится слону присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости". В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая цитата. "Слоны осерчали и повздорили о самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада и базбежались по городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно, как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по льду почему то я отметаю). Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили с холуями Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли. А так бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.
Когда во время учебы в универе моя тогда еще не супруга жила в общаге, у них пользовалась бешеной популярностью такая байка. Живет в общаге девушка. Приходит как то раз к ней парень, а ей ну очень нужно отлучиться по делам на часок-другой и парню в лом идти шататься по улицам. Ну так она его закрыла в комнате и свет велела не включать, дабы не вызывать ненужных подозрений. И ушла. Тут и стемнело. А парню ужас как приспичило справить баальшую нужду 8-(. Ну и справил... на листочек. А листочек выкинул в форточку. Наощупь нашел какую-то бутыль, понюхал – что-то спиртовое. Он побрызгал на себя и на стены этой гадости – чтобы не пахло. Тут приходит девушка, включает свет – а парнишка и стены все в зеленке %(. Ну похихикали малость, парень кое- как отбрехался, оттерся слегка... Нужно бы и подзаправиться. Девушка подходит к холодильнику... кстати, а вы знаете где в общагах находятся холодильники? Правильно, в форточках. :-(. Короче, они расстались...
Региональная дорожная зарисовка. Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам: грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде. Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный гроб. Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный. Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не стану, ибо не заметил… P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел. //Denis
Сидим на работе, комната такая большая народу много, вообщем дышать нечем. А меня тут проперло последнее время на Шварцнеггера, ну вот я и подумал а что бы мне его сайт не найти в инете. И как назло вылетело из головы как он пишется по Английски (ну бывает такое). Ну я не долго думая поварачиваюсь к пацаненку рядом со мной сидящему и говорю: - Слушай а как Шварцнегер пишется по английски? - ну грит там S, там c, две g,- и перечисляет буквы (лицо не поднимает - работает), потом вдруг на серредине запинается поднимает на меня глаза и говороит фразу сезона: - Напиши СТОЛОНЕ проще будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все кто слушал наш диалог, просто легли. :-)))))))
Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей детишек..
В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте (на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30 км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из всяких путешествий. История об одном из таких. Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать. Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все деревни станицами зовуться)на автобус. Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи. Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой, или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по деньгам нам подходящую хату найти не смогли. Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет: "А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы". Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки, джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже). Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал, "белочка". Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает. А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ "ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история). Привет Женька, привет Леня!
К дополнительной истории №18 от23.11. Парню еще повезло! В ЛГУ им. Жданова генетика на 3 курсе в первый семестр. За такую фигню, как серьга в ухе с экзамена меня вынесли. Принципиально. Даже на "войне"наши бравые пушкари-майоры разрешали. Для начала анекдот про зав. кафедрой генетики проф. Инге- Вечтомова. Идет аспирант-биолог по пустыне. Вдруг видит большая такая гора песка. Пол дня поднимался, забрался на вершину - голова Вечтомова торчит. - Какой же изверг Вас так? - Да студенты третьего курса после сдачи генетики! - Чего-то они мало песочку-то насыпали уважаемый профессор!! А вообще мужик отличный, а вот дамочки всю жизнь посвятившие себя мушкам дрозофилам с комплексом «лже-науки»-это что-то! А вот байка. Дело было курсе на втором был предмет биометрия, преподают ее, что странно, не математики, а генетики. Так вот. Заходим мы в первый раз на кафедру, вокруг хорошенькие лаборантки летают один из нас физиологов мечтательно. - Хорошо на генетике! Столько женщин симпатичных! Может перевестись? Вдруг из-за двери какая-то грымза. - Здесь не женщины Вам, молодой человек. Здесь СОТРУДНИКИ! Язык-то и прикусили. Как потом рассказали, она специально в спирт стержень от авторучки выдувала! Представляете!!? А девчонки оччччень хорошие!!!(Настюша, если читаешь- привет!)
Сижу и потухаю... Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca: ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой ложкой! Зы... P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет. Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный перерыв поинтересуюсь у продавцов.
Жаркий погожий денек. Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки: Они ему говорят: - привет медведь. он им: - привет лягушки. Так слово за слово медведь получил пи@ды.
Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N. Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков коротких ответов с криками - Половая дискриминация убрались к себе на родину Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается к человеку, который их сопровождал: - Чем они так встревожены? - Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило "идите в пи...!" Денис Ден
Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу, а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит. Он с надеждой: - Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!
Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя. На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь. Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху - Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.