Поиск по автору:

Пьяный дядя поймал пионера и говорит:
- Ругайся нецензурно!
- Не умею, -отвечает пионер.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Подруга моей свекрови - не моя подруга, свекровь моей подруги - не моя
свекровь.

Разбив повстанческую рать,
Три мушкетера сели... кушать
И приготовились послушать,
Как Дартаньян им будет врать!

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Прочитайте справа налево:
- Улыбок тебе, дед Макар!

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!

- Алексей, можно короче: дядя Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

-Что такое смешанные чувства еврейской мамаши?
- Ее сын - голубой, но таки встречается с водителем "скорой помощи"!

В аптеке Долговязый Джон
Хотел купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.

Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна:
- Тетя Женя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Машка.
- А кто машину потом домой пригонит?

-Как будет по английски "свекровь насмерть сбита трамваем"?
- WOW!!!

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник
университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу
умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на
крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и
еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента, Ваня!
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь
стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре
доллара. Вот на эти три процента и живу.

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Дядя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашей свекровью?
Молодая невестка (лет 20-22):
- Дядя доктор, она отравилась грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках?
- Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.

Свекровь приехала в гости к невестке. Внук спрашивает:
- Бабушка, вы сами приехали?
- Сама, внучек, сама.
- А мамка сказала, что вас черти принесли.

Свекровь приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то мамка покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А она как-то сказала, что если вы ещё раз к нам приедете, то она
залезет на стену!

-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Милиционэром!
- А ты, Рома?
- Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть
вместе!

Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает
в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину:
- Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500
рублей.
Летчик:
- Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю
летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40,
прошедшего плановый ремонт, столько не платят!
Дядя-сантехник:
- Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько
не платили.

Запись в дневнике:
- Тонул на уроке плавания.

Запись в дневнике:
- Повесился на брусьях без разрешения учителя.

У дедушки-сторожа спрашивают:
- Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем
"Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на
"Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым?
Дед:
- Буржуй на джипе!
- Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип?
Дед:
- Хм! Бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!

Вовочка подбегает к "Запорожцу":
- Дедушка, подвезите до школы!
Дед из "Запорожца" отвечает:
- Сынок, я йиду зовсим в иньшу сторону!
- Тем лучше.