Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахрен за две недели...
"После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин. Уверен, что не один я сделал для себя эти удивительные открытия…" 1. Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых. 2. Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд. 3. Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее. 4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери. 5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит. 6. Зонтик никогда не может заменить парашют. 7. Самые важные документы рвутся быстрее всего. 8. В желудок могут поместиться три огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа. 9. Суперклей клеит действительно всё. 10. Пожарная приезжает за 10 минут. "
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион". - Ну? - Что, "ну"? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги...
Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Красивая? - Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью! - А фотка есть? Покажи! - На! - ... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм?
Просыпается утром мать семейства и идет в сарай покормить корову. Заходит, а она мертвая, решила и сама повеситься. Просыпается отец семейства идет искать жену, заходит в сарай, а там и корова и жена мертвая, подумал и тоже решил повеситься. Просыпается старший сын, заходит в сарай, там отец и мать мертвая-что бы прокормить себя и двух братьев пошел на рыбалку, ловил ловил-ничего не поймал, собирается уходит, тут русалку поймал а она ему говорит-Удовлетворишь меня как старший сын 30 раз я вас всех прокормлю и хорошую жизнь гарантирую, а не сможешь убью. Он старался но смог только 28 она его и убила. Просыпается средний сын идет в сарай там все мертвые, идет на рыбалку, ловит ловит-ничего тут русалка как средний сын, если сможешь удовлетворить меня 25 раз я все тебе обеспечу если нет то убью-старался, но смог 22 она его и убила Просыпается младший-идет в сарай там мать мертвая, отец и корова. Пошел на рыбалку ловит ловит тут русалка-ТАК КАК ТЫ МЛАДШИЙ СЫН УДОВЛЕТВОРИШЬ МЕНЯ 20 РАЗ Я ТЕБЕ ВСЕ ОБЕСПЕЧУ-НЕ СМОЖЕШЬ УБЬЮ. ОН-"А 25 МОЖНО?" ОНА-"МОЖНО" ОН-"А 30 МОЖНО?" ОНА-"МОЖНО" ОН-"А 35 МОЖНО?" ОНА-"МОЖНО" ОН- А ТЫ НЕ УМРЕШЬ КАК МОЯ КОРОВКА!!!!!
Спорят два охотника. Один заявляет: - Спорим, я сейчас выстрелю в того медведя, и отстрелю ему левое яйцо? - Да ты что, ты не попадешь, до него ж метров двести. - Ну спорим? Ладно, выстрелил, попал! Медведь катается на земле от боли... - А сейчас, смотри, отстрелю ему правое яйцо. Стреляет, попал... Медведь несется на охотников... - А сейчас я ему отстрелю член. - Придурок! Отстрели ему лучше голову! Ты думаешь, он сюда тр*хаться бежит?
- Представляешь, дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему > > письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст > > письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. > > Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко! >!
Устроился чукча в ГАИ и решил мстить всем, кто анекдоты про чукчей травит. Тормозит одного: - Анекдот про чукчу знаешь? - Нет. Тормозит второго - та же история. Тормозит третьего. Тот смекнул, что к чему и говорит: - Нет, не знаю, но могу поделиться последними новостями. - Ну, рассказывай. - В Китае для мужиков придумали новую смертную казнь: приговоренных собирают в кучу, раздевают до гола, кладут на пол, накрывают крупной сеткой и выпускают голых баб. Палач берет в руки косу и срубает торчащие концы! Те, что подлиннее - вам на палки, те что покороче - на свистки!