Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два друга - - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз... и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня... Хочу другую!!
В эстонском лифте: - Вам, на какой этаж? - На девятый. - Белье брать будете?
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?... Вот! А завтра еще узнаю, как я туда попал!
Воздушные войска НАТО набирают специалистов - летчиков. Сидит приемная комиссия (К). Заходит немец (Н). К: Опыт полетов есть ? Н: 15 лет на бомбардировщике!!! К: Опыт боевых действий есть ? Н: Так точно! Югославия, Афганистан, Камбоджи!!! К: Сколько хотите получать ? Н: 3.000 ЕВРО!!! К: Обоснуйте, почему именно 3.000 ? Н: 1.000 - мне, 1.000 - семье, 1.000 - на страховку!!!! К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит америкос(А). К: Опыт полетов есть ? А: 20 лет на истребителе!!! К: Опыт боевых действий есть ? А: Так точно! Иран, Ирак, Северная Корея, Хорватия!!! К: Сколько хотите получать ? А: 6.000 ЕВРО!!! К: Обоснуйте, почему именно 6.000 ? А: 2.000 - мне, 2.000 - семье, 2.000 - на страховку!!!! К: Отлично. О результатах мы вам сообщим. Идите.
Заходит руский (Р). К: Опыт полетов есть ? Р: Да вы чё, дебилы? Меня в самолете укачивает. Блюю постоянно!!! К: Опыт боевых действий есть ? Р: Да я ва-а-аще пацифист. Я даже муху убить не могу. Я и в армии не служил!!! К: Сколько хотите получать ? Р: 9.000 ЕВРО!!! К: Обоснуйте, почему именно 9.000 ? Р: Ну, как почему? 3.000 - мне, 3.000 - вам, ну, а за 3.000 и немец готов летать!!!
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
19
Тестирование нового сейфа. приглашены лучшие медвежатники мира. 100.000 баксов внутри - победителю. на взлом 30секунд Японцы: выключают свет, через 30 сек. включают - взломали только електронику. Немцы: выключают свет, через 30 сек. включают - застопорились на последних цыфрах. Украинцы. выключают свет, через 30 сек. включают... а свет невключаеться. Голос из темноты. Мыкола... у нас есть 100.000... зачем тебе эта лампочка???
Анекдот для тех кто голосовал за «голубого голубя» «статуэтку крысы» и подобные - не смешно и старо.
Встречаются два знакомых один еврей(Е) другой нет(Ч). Е: - Как дела? Ч: - Плохо! Зарплата маленькая... работал и там то тоже плохо, и там то тоже плохо... Е: - Да, хорошо там, где нас нет. Ч: - Да где же это ВАС нет, вы везде есть.