Повторные анекдоты

Иду по лесу... дождь льет, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -машина
стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал-
открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатаяпоявляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопезашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые... тутмашина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!

Для поднятия настроения!!!!!

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА
МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА
РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ -
СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: "Доктор, а почему моя
дочь всё время улыбается?" А доктор говорит: "Вы не пробовали косички
слабее заплетать?"

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и
говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

-Перестань вертеть дяде нос и вообще отойди от гроба!

Барак Обама прилетел в Россию с неофициальным визитом...
Просит Дмитрия Анатольевича страну ему показать.
Ну сели они в вертолёт, летят... Пролетают над колонией, Обама
спрашивает что это у вас? А! Да это пионер лагерь - ответил наш
президент. Летят дальше история повторяется. Тот же вопрос, такой же
ответ. Третий раз тоже самое. Обама и говорит - Дмитрий Анатольевич хочу
на ваши пионер лагеря посмотреть. No problem говорит Д. М. , звонит
начальнику колонии и говорит чтоб и зоны пионер лагерь сделали.
Приземлились они на территории лагеря. Качельки, песочницы наспех
сколочены, забор в розовый цвет покрашен... Заходит Обама в барак там на
лавке сидит, ,пионер" в тельняшке, весь в наколках, рот наполовину в
фиксах, сидит как Е. Леонов в Джентельменах, на голове красная пилотка
на шее галстук пионерский.
Обама спрашивает - Мальчик ты кто ?
Пионер - слышит в ответ.
Сколько же тебе лет мальчик ?
- Пятнадцать - отвечает ЗК
- Блин я бы тебе все тридцать дал - сетует Обама.
- Я бы тебе и за щеку дал, если бы не тот пионеровожатый на вышке...

Эстонская граница, работник эстонской таможни подходит к машине: Чай...
нет не чай...
Кофе... нет не коффе...
ААА какава!!!
Какава цель вашего приезда?

-Монсеньер, этот гасконец всунул мне голубую метку. Я знаю, что означает
черная метка - это угроза убить, а что означает голубая?
- Да в принципе тоже ничего хорошего! - ответил кардинал.

Пустили в космос русского, американца, немца и чукчу. Все в отдельных
летательных аппаратах и у каждого свой телефон. Каждый захотел есть и
позвонил по телефону. А чукча крутился возле телефона и говорил:
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет!"

Самый короткий анекдот про евреев.
Еврей грузчик..

Две еврейки гуляют с детьми и одна другой говорит:
- Сарочка, твой сын говно ест! Та посмтрела и кричит:
- Сёмачка, много не ешь, скоро обедать...

В. И. Ленин выступает на олимпиаде. Олимпийские кольца он прочитал, как:
О О О О О.

Идёт по улице мужик и орёт:
- Всех евреев в гробы! К нему подходит женщина и говорит:
- Есть хорошие евреи...
- Да.. а.. а? Всех хороших евреев, в хорошие гробы!

Идёт медведь по лесу.
Видит машина горит.
Залез в неё и сгорел... =о)