Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этим летом я ездила со своей подругой ко мне на дачу. Ходили в лес, купались, загорали. Как то раз мы всей компанией пошли гулять. У нас там есть есть родник и мостик через него. Все на нем очень любили сидеть. Так вот мы однажды сидим, беседуем. С нами был млаший брат одного парня (брату было лет 5), у братика был велосипед, пока мы болтали он катался около нас. Я говорю мальцу: - Кость, дай попробую прокатиться пожалуйста! Костя дал и я поехала, можно сказать. У ручья была маленькая, но крутая горка. С нее все спускались к роднику. Я забралась на эту горку и поехала. Не справилась, можно сказать, с управлением и с этого мостика с велосипедом прям в родник. Было уже довольно поздно, солнца нету, да и вода в роднике не такая уж и теплая. Выныриваю из этого родника, будь оно не ладно, глаза на выкате от холода, все шорты и майка мокрые, друзья даже не знали как на это отреагировать. То ли смеяться, то ли вытаскивать меня из воды и вести меня домой. Естественно мы ко мне домой не пошли, а побежали, т. к. было очень холодно мне. И так практически каждый день. Нет, ну конечно в родник я больше не падала, но было много других приключений. Например, меня папа пытался научить водить машину. Первый столб был мой и так целое лето.... =)
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема. Я в последнее время такой нервный, раздражительный... - Простите, что вы сказали? - Не зли меня зараза!
Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок сьехал! 2: А чё произошло? 1: А он травку курит! 2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии... 1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить УКРОП?!
С моими друзьями на дачу мы ездим регулярно. Но это было так называемое открытие сезона. Кроме нас троих в доме никого не было. Мы всегда сидим на первом этаже, пока не захотим спать. В этот день было точно также. Мы сидели за столом, и кто-то из нас предложил взять бутерброды на ночь. Было 12 часов ночи. Мы поиграли в карты, поболтали, но к бутербродам так и не притронулись. То ли колбаса была не слишком свежая, то ли мы просто про них забыли. Около чача ночи мы всей троицей пошли на улицу, а когда вернулись сразу же поднялись наверх. Просидев до 4 утра мы снова отпрнавились на воздух, дверь при этом не закрыв до конца. Вернувшись, моя подруга пожаловалась на головную боль, и мы предложили ей перекусить. И тут недовольный Лешин голос: - Ну ты даешь подруга все бутерброды в одну харю съела! - Я вообще-то ничего не ела!!! Две пары глаз уставились на меня. - Я тоже.... Взглянув на тарелку я увидела 2 огурца, 1 кусок белого хлеба и ни единой крошки...... За три минуты которых нас не было пропало 6 бутербродов с колбасой. Крыса и всяческие грызуны отпали сами собой, собак у нас нет. Оставалась одна версия - человек. Все оставшиеся ночи мы провели с молотками, пилами, и флакончиками каметона.......
В магазинах: 1) вчера слышала, как мужчина спрашивал у книжного прилавка "Энциклопедию покемонов" =: О Что, и такое бывает?? 2) на витрине лежит полкруга сыра. С одного края ценник: "Сыр "Российский", цена 100 руб." С другого края - "Сыр "Витязь", цена 120 руб." Интересно, какого сорта середка? Если размышлять логически, стоить она должна 110 рублей :) Реклама: 1) Пару лет назад в троллейбусе 11 маршрута крутили такой перл: Чебоксары-городок, есть там улица, А на ней стоит магАзин, зовут "Пуговица"! 2)Метрах в 500 от этого магАзина на повороте стоял рекламный щит, продвигавший сеть магазинов "Восторг" (кстати, есть такой и у нас на поселке, но я туда не хожу принципиально. Продавцы там - птицы гордые, пока не пнешь... Дальше сами знаете) с редкостной по двусмысленности надписью:"Восторг - отражение Вашего достоинства" %)) Вроде как ты встал перед зеркалом, увидел свое отраженное достоинство и пришел от этого зрелища в неописуемый восторг ;) 3)На этом же маршруте этой весной забабахал рекламу магазин для садистов и огородников. Сначала звонкий девичий голос долго, с выражением и спотыкаясь на трудных словах читал какой-то хрестоматийный стих о весне, бегущих ручьях и ласточках, а потом начиналась собственно рекламная часть: "Наш сад" уже хлопочет, готовится к весне Все лучшее предлОжить по выгодной цене" и т. д. И вся классика насмарку...
Мурманск. Транспорт. Еду, по сторонам смотрю, несколько раз встречала надпись на мужских куртках: "The highest qualm for the lowest society" С любовью от братьев-китайцев?
Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем бесплатно!". Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг другу еще долго... :)
8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне подарок и цветы. летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм. прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок?? а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? - папапа-паммм папапа-паммм
Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у моего братика пиписька такая же как фисташка?" Мама:"Что такая же маленькая?" Сын:"Нет такая же солененькая!!!"
Цитата: «В США президентом стал Обама. Ну, это, типа, их Медведев, говоря по-нашему». Говоря по-нашему – это типа, наш Горбачев. Его «Перемены, перемены» очень напоминают «перестройка, перестройка». Так что США очень скоро ждет распад штатов и падение доллара в полный аут.
Идет шизик по коридору психбольницы и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Навстречу врач. Врач думает:" Ну-ка спрошу у психа, че это он тащит. Стопроц ответит, что собачку на поводке!". Спрашивает: - Вася, а что это у тебя такое? - Зубная щетка на веревочке! Врач думает, выздоровел, и решил отпустить его из психушки. Вася, немного отойдя, вслух: - Ну че, Бобик, клево мы его обманули!
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим папой в ту пору, когда он еще был студентом: Где самые красивые девушки России? Практически каждый знает, что в Самаре...( без ложной скромности, сама там живу). Наши девочки, девушки и женщины уже немного подустали от внимания, поэтому среди нас очень много таких, кто в ответ может сказать такое, что у мужчины пропадает всякое желание на определенный период (час, день, неделя, год, вся жизнь!) вообще что-то говорить лицам самого прекрасного пола. Так вот, ближе к телу, как говорится... Идет мой отец с близким другом по улице нашего славного города, а перед ними идет девушка... Ну картинка прямо и фигурка слабо скажем не подкачала... Они шли за ней и в немом восхищении молчали до тех пор, пока папа не очухался и не произнес такие слова, причем довольно таки громко, чтобы, значит не только друг услышал....... - Мне бы такие ножки, да на плечики...-и вздохнул в ожидании реакции... Реакция была непредсказуема: Сакраментальная фраза из уст красивой молодой девушки: - Пи.ду тебе на нос и ссать, пока не захлебнешся! И пошла дальше с гордо поднятой головой!!!! Представьте, как это подействовало... Может кому-то и несмешно, а мне вот очень.... Грубо, но действенно... Даша, Самара
Приходит мальчик домой и со слезами на глазах спрашивает у мамы: - Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют? Мама смотрит на сына с отвращением и говорит: - Рот закрой, мебель поцарапаешь.
Вчера испытала жуткий стресс эротического характера. Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много. Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится. Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова. Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут... И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать? Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел - хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что делать? Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы перезагрузить - додумалась. Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не видно. Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!? и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.
После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления настроят на + 22О градусов.
Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться. Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь, то тогда схожу домой за лестницей.
Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю понимать... :
Отправка коротких текстовых сообщений на мобильные телефоны GSM Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае, если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и знать Ваше мнение о нашем сервисе.
Я многое на свете повидала, Но есть такое , что нельзя понять, И часто очень так бывало, Что можно видеть, но нельзя вам показать, Я приведу пример, Сны мы видем часто И сердце жжет, и закипает кровь, И сразу в мыслях зреют фразы, Чтобы воспеть нам счастье и любовь. И часто многое не видя, Ошибки делаем мы вновь и вновь, Но только то, что в жизни ненавидем Не можем зреть мы в грезах людских снов.
Если участники истории узнают себя, надеюсь, не обидятся - история очень веселая :)) Гос. экзамен. Компания друзей-одногруппников - Аня, Илья, Олег и еще кто-то решают зайти так, чтобы вместе сидеть готовиться. Далее со слов Ани.
"... И попадается мне самый лучший билет. Я его очень хорошо знаю, да и вообще, самый легкий. Начинаю бурно радоваться. Поворачиваюсь туда-сюда, всем веселым шепотом сообщаю: одиннадцатый, одиннадцатый!... Смотрю - все чего-то серьезные такие, пишут сидят. В итоге сдали мы все на пятерки. Уже во время празднования Илья мне говорит:"Ань, я вообще-то тебя уже спрашивал, но еще раз спрошу: у тебя что под пиджаком одето?" Я отвечаю: Футболка, а первый раз я что ответила? Илья: Одиннадцатый!!!"
Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом, плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера поэта (причем без всякого юмора и очень участливо): - Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...
Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках. Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются, выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается. Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью "Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин. Вроде и не 1 апреля было... Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон "Республиканская больница". Бедный Чернышевский...
Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан: - Спорим ты не переспишь с училкой?! - Спорим что да!? Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит: - Нина Григорьевна а можно я у вас переночую?? - Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила Нина Григорьевна. - Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!! - Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате. пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине Григорьевне: - Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!! - ну раз очень, тогда залезай! проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу: - Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!! - Зачем Вовочка!!!!!????? - Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке когда мне страшно! - Ну раз так тогда, ладно! Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает: - Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!! - А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...
Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать будед Пушкин.
Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"
Встречаются 2 зайки. 1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись? 2 зайка отвечает - ссприм. Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!