Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Герман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наркоман сидит дома, ломка началась, ширнуться нечем, пошел к другу и говорит: "Дай чего-нибудь". А он ему отвечает: "У меня ничего хорошего нет, есть только одна дрянь "Черное и белое" называется". Взял, пришел домой, ширнулся, вдруг взяло. Говорит бабушке: "Я пойду на балконе постою", вышел, взялся за перила, начало отпускать, вдруг бах… черное… бах… белое, .. бах... черное, бах... белое. Выходит с балкона и говорит бабуле: "Я лучше на улицу пойду погуляю", она ему: "Конечно, внучек, иди погуляй, чего на балконе пять суток стоять".
Игорь упал в унитаз,Валька дала ему газ и заженную спичечку. Там был рывок небольшой,Игорь взлетел над горой. И попал в унитаз,Валька дала ему в глаз, Игорь набздел на нее,и она взорвалась!!!
Собрал король немца(1) русского(2) и чукчу(3) и говорит кто засунет в жопу цветок больше других и не заплачет тому дам пол царства и дочку в придачу 1 цасовывает рамашку, не выдержал, заплакал, засовывает 2 розу плачет и смеется королдь его спрашивает - чо ты плачешь 2 больно король - а смеешся? вон чукча кактус тащит.
Летит попугай по небу видит девочка целует кошку, а мама кричит с окна "Не целуй ее она лишайная". Летит дальше, видит идет свадьба и там муж целует жену и попугай кричит "Не целуй ее она лишайная."
Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья" были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю, где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к "братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле - выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным выражением лица!!!
Решил грузин заработать денег много и быстро. Зафрахтовал самолёт, загрузил его мандаринами под завязку и в канун Нового Года полетел в Норильск.Ну, то ли из-за перегруза, то ли из-за встречного ветра самолёт не дотянул до аэропорта и рухнул в тундре. Грузин упал в сугроб и не погиб. Тем временем чукотский охотник пошёл в тундру поискать тюленя-оленя. Видит - из сугроба поднимается легкий парок. Ага, думает охотник, вот и добыча!!! И начинает тыкать в сугроб палкой, чтоб вынудить зверя вылезти наружу. И слышит в ответ слабые стоны и человеческую речь. Достает грузина из сугроба, сажает в нарты, везет в стойбище. Когда грузин отогрелся и пришел в себя, его сажают за стол, наливают в рюмку и просят произнести тост за счастливое спасение. Тост: - Я хочу выпить за то, что когда меня в моём родном Кутаиси кто-нибудь пригласит "выпить вина в тенечке, в холодочке" - я его маму зарэжу!!!!
Катаюсь я временами на горных лыжах. Ну и среди экипировки конечно есть каска (шлем по нашему). Звонит тут мне подруга, тоже решила покататься и хочет видимо воспользоваться моими вещами. Звучит такой вопрос: "А ШЛЕМ у тебя большой?" Следует театральная пауза. Сразу вываливать мои ассоциации не хочется. Говорю :"Ну обыкновенный, как у всех." Долго ржали.
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
На завалинке Мыкола и Петро выпивают, разложив нехитрую закусь на газете. Над полем, чего-то опыляя, медленно летает кукурузник. Вдруг кукурузник в крутом пике таранит одну из неподалеку стоящих силосных башен. Мыкола, почесав репу выдает - во! Бачив, Петро? Яка держава, такий и теракт!
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.
Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь немногие цитаты из их комментария: - да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии! - безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу Камеруна! - игра приняла спокойное русло; - подопечные футболисты Олега Романцева; - видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах видны в основном слабые половины человечества. - видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера; - ему чуточку не хватило спортивной точности; - там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в интервью он такого не говорил. - этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается с местным населением. - ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало новому поколению. - навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал в УГОЛ головы! - не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит. - неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста? Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.
Сидит девочка(Д) на паперти, милостыню просит. Подходит к ней мент(М).
М. -Девочка, ты чего это здесь расселась, а ну домой иди быстро!!! Д.(слегка шепелявя) -Ты чего пристал, иди отсюда ментяря поганый!!! М.(оторопев) -А родители, то у тебя есть? Папа, мама... Д. -Есть, есть у меня папа, сидит он... М. -А мама? Д. -И мама сидит... М. -Ну хотя бы брат с сестрой? Д. -Брат есть.. М. -Тоже сидит? Д. -Сидит, сидит, в банке сидит!!! М.(охYевая) -Если он в банке, ты то, чего здесь? Д. -Он с двумя хуями родился, вот его в банку и посадили!!!
Ночь. Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!
Остановился, интересно же :)
Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.
Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ! ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА! Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих женских.
Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную израилем войну и приговаривает: теперь я все понял... - чего ты понял? - израильские строители обеспечивают себе строительные подряды
Есть такое акционерное общество "Консультант Плюс". Занимается, кто не знает, распространением компьютерных справочных систем законно-финансово-бухгалтерского толка. И вот с целью обьяснения очередного повышения цен приволокли они нам в офис что то вроде письма аж от ГенДира. этого самого ЗАО. Называется "О НОВЫХ ВОЗМОЖНОСТЯХ СИСТЕМ СЕМЕЙСТВА КОНСУЛЬТАНТПЛЮС". После стандартного вступления о безусловной необходимости и полезности сего програмного продукта следует перечисление двадцати основных. Среди них (на дворе октябрь 2001 года): под номером пять, отдельным пунктом -- "Находясь в системе КосультантПлюс, Вы сможете получить информацию об обслуживающем Вас Сервисном центре Сети КонсультантПлюс.", номер десять:"Автоматическое переключение клавиатуры на русский язык. После введения этой функции Вам не придется, входя в систему, переключать клавиатуру на русский язык - система сделает это сама, а Вы сразу же сможете приступать к работе." Понятно, что такой серьезный Upgrade не может быть не оценен и не оплачен восхищенным пользователем, но абзац следующий за этими двадцатью пунктами заслуживает отдельного комментария. Может енто я чего не понял, обьясните почему нужно платить деньги за вот это:"Выше были описаны только видимые, заметные для Вас изменения. Кроме них, в программную оболочку будет внесен целый ряд внутренних технологических усовершенствований, направленных на дальнейшее развитие технологии КонсультантПлюс."
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну: - Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы. - Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног? - Ну да. - А чем же он тогда управлял? - Банком каким-то.
Мужику пришли устанавливать сигнализацию в его дом, после того как все было готово, мастер дал ему странный пульт, с тремя кнопками, И сказал - - Ты на третью кнопку никогда не нажимай, а не то плохо будет. Мастер ушел, а мужик на первую кнопку нажал, вдруг стенка поворачиваеться, а там куча жратвы! Ну он наелся на вторую кнопку жмет, в камине огонь тушится внутри дырка, он (мужик) пролезает, а там бабы и такие и сякие на любой вкус ну он удовлетварился, думает ну что за третья кнопка? И нажал, в дверь вваливается Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? Мужик отвечает: - -Без вазелина. Гиви его поимел в попу, мужик попал в больницу. Через месяц возвращается домой, опять на все три кнопки нажимает, опять Гиви: - - С вазэлыном ылы бэз? - - С вазелином! - - Ээээ Вазэлин! Заходы, Мэна ему нэ достаточно!!
Подарили Анке французы эротический пояс. Идет она по штабу на встречу Василий Иванович. Она ему говорит. - Мне французы эротический пояс подарили. - Покажи. Анка юбку подняла, В. И. глянул и в обморок упал. Идет Петька. - Что это В.И. лежит. - Мне французы эротический пояс подарили, я ему показала, и он в обморок упал. - Покажи. Анка юбку подняла, Петька глянул и тоже в обморок упал. Идет Фурманов. - Что это все начальство валяется. - Мне французы эротический пояс подарили, я им показала, а они в обморок упали. - Покажи. - Нет, сейчас и ты упадешь, и что без начальства останемся . - Нет, я старый партийный я не упаду, показывай. - Ладно. Анка юбку подняла, Фурманов глянул, пошатнулся, но обморок не упал. - Анка это пояс для лучков и за лямочки цепляют чулки, а не половые губы.
Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит Продавцу (П) : Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете предложить ? П. - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально для вас ! Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол его надули и что Страдиварри делал скрипки. Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля фуфло толкаешь, ведь Страдиварри делал скрипки. П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он делал именно БАРАБАНЫ !
Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во времена СССР. Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит - " по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет." Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол. Мы в недоумении. Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!" Сторож - "Какой сторож?" Другой из нас - " А Вы - не сторож?" Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!" Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в третий раз) был отчислен.
Волк поимал колобка И крутит его и говорит, кудаб тебя выебать Колобок ему отвечает, волк может не надо... Чем ты это сказал, чем ты это сказал, чем ты это сказал
Сегодня. Принимая почту с помощью Microsoft Outlook и просматривая нежелательную почту я обнаружил в ней "Новости Microsoft" - вот это я понимаю - самокритика у компании!
Отец подзывает к себе сына 10-ти лет. - Ну что, сынок. Взрослый ты уже. Кем стать в будущем хочешь? - Ну, не знаю, пап. Можно почтальоном, сантехником, водопроводчиком, а можно и разносчиком газет. Много кем можно стать... Батя, подумав с минуту, говорит матери: - Эй, мать, по ходу он ТУ кассету нашел. ;)))
Было это когда, служба моя началась на самом дальнем востоке нашей необъятной Родины. Попал я в одну из служб штаба соединения. Дальний восток еще называют иногда "диким", поэтому и мой служебный рост, зеленого как молодой бамбук "старлея", тоже начинался дико. Военный городок обособленный, поэтому на службе отношения "служебно-родственные", в нормальном смысле.
В один из зимних дней к нам в службу позвонил Леха, представитель еще одной службы, находящейся этажом ниже. Он только вчера вечером вернулся с отпуска и с утра на службу. "Здорово!", "Здорово!", "Как съездил? Как отдохнул?", ну и тд. и тп., и так между прочим спрашивает моего шефа "Василич, а где Плес?" (Плес – он же Саня Плесовских старший помощник начальника). Шеф и отвечает: "Да он с барабаном на склад пошел". Леха человек военный в трезвом уме и светлой памяти понял, что отдохнул в отпуске хорошо и в военные приколы сразу не врубается. "А зачем с барабаном?" Какой вопрос, такой ответ. "Да показать где какое имущество хранится, боеприпасы, как сдается под охрану". Небольшая пауза, вовремя которой Леха представил, как старый майор умудренный многолетним опытом службы, прошедший весь Афган в подразделения спецминирования, зимним днем чешет на склад с барабаном наперевес и при этом ровной строевой дробью методично выстукивает ему где какое имущество и боеприпасы лежат. И все это под бдительным взглядом часовых. "А зачем с барабаном-то?" "Ну я тебе же говорю показать где какое имущество хранится" "Он что, пьяный?" "Нет" "А нахрена с барабаном-то? " Тут до шефа доходит, он еще в отпуске не был. "Да у меня в службе появился старлей с фамилией БАРАБАН". Леха успокоился, служба пошла своим чередом. Хочу добавить что примерно такая же история произошла с моим дедом в далеких 70-ых. Как-то к ним в стройтрест приехал первый зам. райкома партии. Вышли они во дворик, летом дело было, жарко. Тут раздается звонок в тресте и секретаршу на том конце спрашивает председатель райкома, мол где там мой зам. Она с эмоцией, как будто у нее спросили сколько кг картошки взвешивать, "С барабаном по двору ходит", Реакция наверное была такая же как у Лехи, картина наверное другая. "Вы понимаете с кем разговариваете? Где он? " наехал он на секретаршу. "Да говорю же вам с барабаном во дворе". Послышались короткие гудки, с замом он наверное уже сам разговаривал, потому что остальным все было по барабану.
врезался запорожец в мерседес. выходят бойцы - говорят мужику-ты должен!
а он в ответ-с радостью отдам пацаны, только надо доехать до меня, я там все
и отдам. Ну доехали, он в дом зашел, а пацаны во дворе ждут. Вдруг мужик выходит с автоматом. бах, бах, перед нагами - давайте, говорит, друг друга в жопу, да чтоб хорошо, с фантазией. так теперь поменяйтесь - класс! а теперь пошли нахуй со двора!!!
едут пацаны молчат, а один, так грусно говорит- были мы пацаны раньше б р и г а д а а теперь с е м ь я......
Мужчины и женщины отдаляются друг от друга, так как в окружении мужчин с возрастом появляется все больше красивых кандидаток, а в окружении женщин все меньше достойных кандидатов.
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых....
