Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий Верещагин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, относится это к разделу «анекдоты» или к разделу «истории» - решайте сами. Сегодня 19 августа и, соответственно, утром телик напомнил, что это - годовщина путча 1991 года - опрос людей на улицах на тему, кто был тогда прав, неправ, как бы вы поступили сегодня в такой ситуации и прочая херня. Дите 14 лет (т.е., соответственно 1990 года рождения, и в сознательном возрасте совок не заставшее) интересуется, как оно тогда было, кто против кого, на хрена все это было нужно и в чем, вообще, заключалась тогдашняя повседневная жизнь. Любознательность, ясное дело, приветствуется - начинаю объяснять, и понимаю, что моего словарного запаса и красноречия как-то не хватает. Ну не может даже не по годам образованный подросток понять, например, что слово «дефицит» может что-то значить само по себе, а не только быть частью понятия «дефицит бюджета», ну и так далее… Вспомнился в связи с этим анекдот, услышанный, наверное, в середине 80-х (точнее не скажу). Анекдот абсолютно детский-пионерский-антисоветский (попробуйте, кстати, объяснить молодой поросли эти понятия): Поймали дикари американца, англичанина и русского. Предложили следующее: того, кто назовет слово, смысл которого мы не сможем понять, того отпустим. Если поймем - не обессудьте, съедим. Ну, американец подумал, и говорит, допустим: Белый дом. Дикари в ответ: да это как у нас вот та хижина на горе, и съедают америкоса. Англичанин, соответственно: Парламент. Ответ: да это ж как у нас совет старейшин. Ясное дело, бритиш тоже становится обедом. Очередь русского. Он, естественно, понимает всю сложность ситуации, долго думает и выдает: Партячейка. Думают дикари, думают и не врубаются. Короче, решили совка отпустить, но перед этим просят объяснить, что же это все-таки значит. «Да это как у вас, - говорит он, -- шу-шу, шу-шу, а потом раз, и съели» P.S. Если Вы улыбнулись, Вы явно старше тридцати.
Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под названием "гвинейская свинья".
Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть, обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется. У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже... Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда. Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме РУССКИХ. - Почему? - спросите вы. Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу. Еще было и некоторое количество нормальных слов... За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно значимыми персонажами. Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в категорию несъедобных. Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых, оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным уважением. Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.
В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у телевизионщиков. Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло". На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками. Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена - Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и пешком...
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того. "Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
Преамбула, как водится. У меня есть дочь трех с хвостиком лет, которая, как и все дети ее возраста, любит смотреть мультики. Мультики она смотрит по нашему с женой общему и вполне очевидному решению только с DVD и только родного отечественного производства - до понимания юмора в "South Park" она еще не доросла, а продукция последователей Диснея, у которого и самого-то рыльце в пушку, не выдерживает никакой критики и вообще, на мой взгляд, не поддается описанию без использования нецензурной лексики в особо крупных количествах. Живем мы в Москве, а жена моя родом из Киева. Она в равной степени говорит и на русском, и на украинском, никогда не смешивая два языка в суржик, словно Верка-Сердючка. Будучи в гостях у мамы и папы в городе - матери городов русских, то бишь в Киеве, озаботилась она целью прикупить для ребенка мультиков на украинском языке. Продавцы пиратской продукции несколько удивились "этой просьбе несуразной", но в итоге предоставили-таки диск, где помимо всяческой советских времен продукции "Киевнаучфильма" (там делали и мультики тоже) типа "Возвращайся, Капитошка" с оригинальным украинским саундтреком было записано немало современной заморской анимации, дублированной на рiдну мову. Сильно порадовал великолепный шведский мультик про Карлсона. За "в меру упитанного мужчину" говорит Олег Скрипка из "Воплей Видоплясова", а сам перевод сделан в лучших традициях Гоблина. Хор шведских школьников, исполняющих украинскую народную песню, серьезно поднял мне настроение. Помимо этого всунули на диск и серию образовательных передач, где детей знакомят с буквами кириллицы и арабскими цифрами. Творение это (кстати, очень хорошее, и у него есть русскоязычная версия - всем родителям малолетних рекомендую) произведено в городе Одесса компанией "Маски" (помните "Маски-шоу"?). Только это и может объяснить тот факт, что персонажи - кошечки, собачки и прочие животные - носят имена, которые как-то странно звучат и по-украински, и по русски, но зато вполне укладываются в одесскую, если не сказать еврейскую, традицию. В качестве бонуса на диске представлена и в том же стиле сделанная передача о том, как в разных странах - Японии, Америке, России, и, понятное дело, в Украине как центре мира - люди встречают Новый Год. Каждая традиция иллюстрируется коротким мультиком. Среди прочих стран затесалась и Грузия. А теперь - амбула. Как по мнению одесских мультипликаторов встречают Новый Год в Грузии. Пересказ мультика: Дед Мороз в машине (явно угадывается подержанная иномарка), запряженной оленями (традиция, однако) подъезжает к типичному грузинскому дому: двухэтажный особняк, во дворе машина (угадывается новая престижная иномарка). Перед домом стоит хозяин - типичный генацвале: папаха, бурка, все дела. Дед Мороз начинает рыться в мешке с подарками и понимает, что облажался: с игрушечными машинками и самолетиками к такому уважаемому человеку и подкатываться-то лучше не надо. Он начинает (ВСЛУХ!) размышлять в духе "У этого человека все есть, но только вот девушки хорошей нет. Подарю-ка я ему девушку", и... дарит. В кадре рядом с грузином оказывается весьма симпатичная барышня явно славянской наружности. Благодарный горец не остается в долгу и засовывает в мешок с подарками дары для дедушки: двухэтажный особняк и новую, достойную такого уважаемого человека, машину. Нет, вы поняли? Сказка рушится на глазах. Дед Мороз - циничная расчетливая натура, да, откровенно говоря, просто грязный сутенер. Судя по тому, что, согласно сказке, дедушку сопровождает родная внучка - Снегурочка, а других особ женского пола в его свите не наблюдается, то... Грязный циник готов родную внучку продать за дом и машину. И кому - лицу кавказской национальности... Где здесь мораль? Где здесь, мать ее, политкорректность? P.S. Если кто не верит - можете поискать непосредственно мультик. Точно не знаю, но он наверняка есть в сети.
Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между прочим, издание. 28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль - ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не хватает.
Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того - думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем, обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку, жизнью. После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось. Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести: зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил. Тут и начались проблемы. Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни хрена не выходит. Ладно, поднял задницу, и в контору поехал. Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо. Что ж, бывает. И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все прочее - ну, чтобы все заработало?" Тут вот история и начинается. "Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам ЛИЧНО и с паспортом". Я в ступоре - может сам чего не понял. Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших руках". Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства технических средств. Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно), но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.
Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.
На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как известно, построена была как Христианский храм. Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик. На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь". Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет... известно что". Может, кое-кому стоит призадуматься...
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Не мое. Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."
Если хотите, помещайте в раздел анекдотов, хотя это и не слишком смешно.
Популярная немецкая бульварная газетенка "Bild". Номер от 9 августа. Анонс основных материалов на первой странице: "Russische Luftwaffe bombardiert Georgien". Понятно, по-моему без перевода - слова-то все знакомые. Хорошо хоть не во время Великой Отечественной газета вышла с таким заголовком: Гитлер, наверное, был бы в восторге - такое Сталину точно не понравилось бы.
В качестве преамбулы: В своих воспоминаниях замечательные музыканты Андрей Макаревич и Петр Подгородецкий (оба из "Машины Времени", если кто не знает)отмечали, что увидев мультфильм "Желтая подводная лодка" они испытали чуть-ли не самые значимые эмоции в своей жизни - охуели, проще говоря. Воспоминания, кстати, писали они независимо друг от друга, а дивный мультик снят при участии "The Beatles". Я уже видел этот шедевр (без преувеличения, это одно из лучших художественных произведений, созданных в ХХ веке). В качестве амбулы: Я поставил DVD с "Yellow Submarine" в виде обычного мультика для своей почти-что четырехлетней дочери. Вы когда-нибудь видели четырехлетнего ребенка, готового на час с лишним, впериться глазами в экран и реагирующего на папины предложения "не хочешь ли соку?" исключительно словами "не мешай" ("отъебись" пока еще не вошло в ее лексикон.) Я лично до этого момента о существовании таких детей даже и не подозревал. Дщерь досмотрела фильм до конца, и сказала "Папа, а можно еще раз".
Попробуйте купить или скачать этот фильм.
Скорее всего он и вам самим понроавится, но уж часок свободного от детей времени точно гарантирован.
Теперь я полностью согласен с лозунгом: "BEATLES FOREVER"
Навеяно историей от 13 мая 2005 года, прочитанной сегодня в калейдоскопе. Краткое содержание: компания молодых людей ехала в электричке, а в силу того, что все фигуранты выпили пива, то, естественно возникла необходимость справить малую нужду, и судьба подсказала оригинальный способ. За подробностями обращайтесь к первоисточнику. В истории отмечено, что "туалета в электричках нет". А вот хуй-то - есть. В далеком 1990-м году папенька вывез меня - тогда еще 18-летнего - почти в Европу, то бишь в Литву. Итак, в городе Каунасе мы выпили некоторое количество пенного напитка, и отправились на электричке в Вильнюс (это около 100 км.). В дороге количество выпитого взяло свое и нам обоим захотелось (даже очень) облегчиться. Поскольку вагон был пуст, было принято решение совершить нужное действие непосредственно в тамбуре. На пути к тамбуру нашлась приоткрытая дверца, а за ней - туалет, точно такой же как в вагонах поездов дальнего следования. Несколько грязноватый, но нас вполне устроило. Все электрички на просторах бывшего Союза одинаковые - их сделали в Риге, просто туалеты в большинстве случаев вообще не открывают во избежание последствий - я так думаю.
Навеяно историей "про хамство должностных лиц" Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно, укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у кого. У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет: спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не приходило мне в голову. Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки попал. Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика) позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона, на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого платежа не осуществив. Злой и недовольный. Это не всё... Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить: действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам извинения" Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции, связанные с сотовыми телефонами. Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его компанию я буду обращаться, если мне понадобится. Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.
На тему падений с высоты. Если бы лично не знал фигурантку истории, не поверил бы. Лет пятнадцать назад дело было. Веселая и безбашенная барышня 15 лет с панковскими манерами в веселой и безбашенной компании употребила большое количество алкоголя и не-знаю-чего еще, и... шагнула в окно с пятого этажа. Вмиг протрезвевшая компания сразу же позвонила моему приятелю (старшему брату фигурантки истории), чтобы сообщить, что-то вроде: "Твоей сестре ПИ.." "ЗДЕЦ" - донеслось снизу. Выпрыгнувшая из окна барышня сидела на асфальте и злобно материлась. Легкие ушибы. Две недели в больнице - всего лишь. Я и сейчас иногда общаюсь с этой барышней. За прошедшие годы она успела получить два высших образования, обзавестись семьей, дочерью и старой раздолбанной "пятеркой". Веселой и безбашенной панкушкой быть при этом не перестала. Нормального человека её манера поведения на дороге может привести в шоковое состояние, но я, почему-то НЕ боюсь ездить с таким водителем.
Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения навеяло... Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро "Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем "садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе, оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе стоматологических!!! Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию? Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил, кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет удивительное открытие.
Сегодня на остановке в ожидании автобуса от нечего делать читал расклеенные на столбах объявления. Одно из них меня как-то напрягло: "НАРКОМАНИЯ АЛКОГОЛИЗМ Мы изменим вашу жизнь Телефон 1234567" - именно так, без единого знака препинания. Подумал: что-то не так... Там же нет слов "Лечим от... недорого". Предположил обратный вариант, что это реклама местного наркодилера и производителя самогона, предоставляющего народу именно дешевые наркотики или самогон. Слоган "Мы изменим вашу жизнь" (станете наркоманом или алкоголиком - по выбору) показался мне вполне логичным. А вы бы что подумали?
К истории про "Окна на века" от 26.09.2010 Был в Питере в гостях. Дому около 100 лет (Большой проспект Петроградской стороны, если кому интересно). Пошёл в ванную руки помыть. Обратил внимание на смеситель - ни до, ни после я таких не видел. Красивый. Можно сказать даже, что "дизайнерский". Можно даже добавить: "в стиле арт-нуво". На смесителе гравировка: "Название какой-то фирмы (не помню). 1913 годъ. На 10 летъ". На дворе 1999 год стоял. В тот момент я понял подлинный смысл фразы "По сравнению с 1913-м годом"
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:
Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок. "Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе", - решил я, и на следующий день мы приступили к работе. Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря. Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века. Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же. Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась. К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли. Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк. Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов. Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда: очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег. Делать все равно нечего - рассматриваю. 1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть). ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар США. Перечитал - не привиделось. 2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха. Ладно, у каждого свой вкус. 3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя Федор, Матроскин и Шарик. Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и Джерри? Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.
Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее. 2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая элегантность предложения поражала. 3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей - на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет). Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный сервис - одна поездка бонус", и исчезает. P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал. Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?
Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия "сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно "Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде, чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан состав содержимого баночки. Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой". Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка. ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна знать своих героев. Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут и убить.
Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей навеяло. Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего "Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей: поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику. В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4 (четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не подозревают - цифра получается другая. И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос "Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.
Навеяло историей про православную церковь в Риме, где ни одно здание не должно быть выше собора Св. Петра. В Вашингтоне тоже есть похожий закон: ни одно здание не должно быть выше здания Конгресса. Если измерять высоту строений американской столицы в метрах (или в чём они там измеряют), то закон строго соблюдается. Но в реальности верхний этаж одного строения в городе чуть-чуть выше, чем купол Конгресса Соединенных Штатов. Просто здание построено на высоком холме. Догадались, какое учреждение в нём расположено? Правильно! Посольство Российской Федерации (на момент постройки - посольство СССР"). Вот тут уж точно нужно согнуть руку в локте и крикнуть "Yes"!
К историям про советские лозунги. Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму. Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку". Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол. Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на память. И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет обернулись.
Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов. Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит. Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин. Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не реагирует, видимо, считает, что это её трофей. Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина собаки. Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?
Ехал в такси. Работало радио. Какая станция - не знаю. Новости: "По факту взрыва в аэропорту "Домодедово" арестованы два террориста-смертника". Не понял. Если террорист - смертник, то он уже не с нами - его душа либо в аду, либо в раю - в-общем, в лучшем или худшем из миров. КАК его можно арестовать? Может у ФСБ есть прямые линии связи с потусторонним миром? Ребятушки-журналисты. Ну хоть иногда включайте мозги. Хотя бы в таких случаях. А иначе, как говаривала бабушка моей знакомой: "Боженька ушки отпиздячит"
Два часа назад. Место действия: Москва. Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли? Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры. Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение: "всё-таки что-то здесь не так". Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было.
Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про рецепты салатиков) навеяло. Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский. Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли итальянский, то ли совместный - не помню. Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом, что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини) готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь: - Мы вам гуманитарную помощь привезли... - МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ... Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось лишь несколько косточек на тлеющем костерке. Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны", сказанной в другом месте и по другому поводу.
Место и время действия: Москва, 14 июня 2011 года, середина дня. Многие, наверное, видели - есть у скинхедов и наионалистов подобие униформы: футболка чёрного цвета с крупной надписью белым с обоих сторон (живот и спина): "Я РуссскиЙ"... Идёт компания из пяти человек. Большинство просто стрижены коротко, но и бритоголовый присутствует. Все - однозначно "качки", если, вообще не профессионалы в силовых видах спорта. Рассекают группой в людном месте. В очень людном... Вызывают у окружающих довольные улыбки, а, зачастую, даже и аплодисменты. Вы уже подумали, что все москвичи - злые националисты? Зря. Опишу компанию, одетую в майки с надписью "Я РусскиЙ" более подробно. Слева направо: 1) Китаец-вьетнамец-кореец (не знаю конкретнее), чей вид не оставляет сомнений в хорошем знакомстве с кун-фу или чём ещё покруче; 2) представитель средней азии - пусть, допустим, будет узбек, хотя с тем же успехом для русского глаза это может быть таджик, туркмен - вообще, кто угодно. Важно, что по внешнему виду человека понятно - в тёмном переулке его лучше не задевать; 3)Семит - еврей ли араб не слишком понятно, но ясно, что такого в "свои" радостно приняла бы любая сторона в ближневосточном конфликте; 4) Латинос - именно такими мы привыкли в кино видеть людей, сопровождающих в качестве охраны крупные партии наркотиков. И - апофеоз - 5) На голову выше и на пару размеров крупнее своих приятелей - чёрный человек. "Нигер", неполиткорректно говоря. Вы в фильме "Криминальное чтиво" видели, как выглядит Марселлос Уоллес? Очень похоже. Вся эта компания рассекает в толпе подле крупного оптового рынка. В майках, о которых я сказал выше. Видимо, выход устроен "на спор". Но люди не против - явно одобряют. Не всё так плохо у нас в стране, как некоторые готовы подумать...
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это нечто. Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое масло из православной Греции". Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь мусульманской стране. Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему - рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в Иерусалиме.
Историями про названия навеяло... Там, где я живу (Москва, район метро "Войковская"), развешано много рекламных щитов частной медицинской клиники. Первый баннер появился лет пять назад - они, видимо, только начинали свой бизнес. Текст баннера гласил: "СМ-Доктор. Стоматология и не только". Не знаю, как у вас, но у меня аббревиатура "СМ" в уме расшифровывается исключительно как садо-мазохизм. В комплекте с понятием "стоматология" это производит довольно оригинальное впечатление. История номер два: в начале девяностых в Питере видел вывеску туристической фирмы - они, очевидно, Новым Русским пытались впарить "недорогие туры в Грецию". Фирма называлась "ХАРОН ТРЕВЕЛ". Если кто плохо помнит греческую мифологию, то я поясню: Харон - это лодочник, перевозивший через реку Стикс умерших (или их души) в царство мёртвых.
Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября навеяло: В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил, тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее - однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже помог сдать без проблем. Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за него немалые деньги. P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра. Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для употребления вышеуказанных продуктов. Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам, неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом нас они совершенно не боятся. Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья. Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо, глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И лишь после этого к лакомству были допущены представители младших поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства, но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех. Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами, впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой мобильный. Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи. Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном. Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в состояние "в жопу пьян". Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то. Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра - пусть похмелятся. Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям. Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало. Не пытайтесь повторить это самостоятельно.
История эта началась неделю назад. Логическое завершение обрела только сегодня. Итак. Воскресенье. День выборов. Мы с приятелями честно выполнили свой гражданский долг, и отправились в магазин прикупить чего-нибудь для дружеского воскресного обеда в теплой мужской компании. Набрали тележку еды и выпивки, и тут кто-то предложил выпить по дороге до дома "по пивку". Единогласный (как и на "выборах" - ясно же, что мы голосовали НЕ за "Единую Россию") пал на пиво под названием "Жигули барное". Пиво, кстати, хорошее и недорогое - рекомендую. Взяли еще и пива на всех. Подошли к кассе, и одна из пивных бутылок оказалась повернутой контрэтиктой вверх. И тут мы охуели... На контрэтикетке мы увидели портрет Высоцкого, помещенный туда с целью рекламы свежевыпущенного фильма "Спасибо, что живой". Комментарии были громкими, и не всегда цензурными. К обсуждению присоединились как другие покупатели, так и персонал магазина (всех из нашей компании они знают в лицо как постоянных клиентов). Все участвовавшие в разговоре явно пополнили свой лексикон в разделе "русский устный" и оказались едины во мнении. Сотрудники магазина сказали, что безусловно сообщат об этом директору, но он сейчас в отпуске, и приедет только через неделю. От греха подальше решено было пиво с такими этикетками с прилавка изъять. Неделя прошла. Директор из отпуска вернулся. И как только услышал эту историю, связался с поставщиком. По словам сотрудников магазина поставщику такой продукции пришлось весьма нелегко - мало того, что с ним прекратили сотрудничать, но наличие у директора магазина разряда по боксу добавило пикантности в развитие ситуации. Вывод. Я знаю, что рекламщики - люди циничные, но даже им следует иметь представление о рамках приличий. Иначе можно очень неслабо получить по морде или другим частям тела.
Раз уж рубрика на сайте называется "история", то и исторический материал сюда подойдёт... Навеяло текстом от 23.02.2012, который начинается со слов: "Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны..." Официальный ответ гласил что оба университета основаны при Петре Первом, а следовательно нынешнее законодательство над ними не властно. Перечитать этот текст вам будет вовсе не трудно, только знайте, что: - год основания Московского университета - 1755 - год основания Санкт-Петербургского университета - 1819 Когда умер Петр Первый вы без труда узнаете в какой-нибудь Википедии. Да уж, не слишком у нас образованные чиновники.
Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди. Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"... Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности. И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."
Да, конечно, мы живём в прекрасное время, когда информация облетает весь земной шар со скоростью света, и мой приятель в Нью-Йорке получает отправленное мной электронное письмо таким образом: мы разговариваем по телефону, я отправляю текст, а он даже не успевает набрать адрес своего почтового ящика, как текст уже у него. Не спорю, это прекрасно, и очень удобно. Но дело в том, что иногда людям нужно переслать друг другу документы не в электронном, но в бумажном виде. Для этого в мире существует несколько очень известных фирм, осуществляющих "скоростную доставку документов или посылок". Бля!.. Я не знаю как во всём остальном мире, но в России эти компании явно работают под девизами, которые скорее подошли бы "Почте России". Вроде "Тише едешь - дальше будешь" или "Письмо должно быть долгожданным" (авторство девизов не моё). Итак. Сегодня с раннего утра кто-то должен был быть в квартире до того момента, когда представители DHL приедут, и привезут нужный конверт. Время доставки до дверей квартиры эта всемирно известная компания обозначила как "в течение дня". Деньги отправитель тоже, наверное, немалые заплатил. Для справки: недавно вызывал сантехника. В ДЭЗе мне сказали что он может прийти с 14.00 до 16.00 и добавили: "если это Вам удобно". Сантехник появился в 14.10, и к 14.30 завершил работу.
Пауза! Кажется мне звонят в дверь.
Привезли мне тоненькую бандероль с нужными документами. Спасибо большое!!! Сегодня на дворе 19 марта, а отправлен пакет был 13 марта. Из г. Сочи (Россия) в г. Москва (Россия). Самолёты по этому маршруту отправляются с завидной регулярностью, а время в полёте составляет примерно 3 часа.
С тоской вспоминаю и советское, и раннее постсоветское время. При советской власти стандартом для доставки обычного письма из одной точки СССР в другую было 4 (четверо) суток. Конверт стоил 1 (одну) копейку. Для тех, кто помоложе поясню: в те годы 5 (пять) копеек были ценой билета на городской автобус или метро. Если-же хотелось побыстрее, то можно было отправить письмо "авиа-почтой". За это требовали аж 7 (семь) копеек.
В начале 1990-х e-mail если и существовал, то находился в зачаточном состоянии. А документы существовали, и их тоже нужно было пересылать из города в город. Мы просто подходили к проводникам, и просили: "можно с Вами передать конвертик в город N? Там Вас встретят, и заплатят, сколько скажете" Можно было практически всегда, и плата за такую доставку тоже была вполне символической. Из Москвы в Петербург документы доходили ровно за то время, которое требовалось поезду, чтобы преодолеть расстояние между двумя столицами. С сибирскими и дальневосточными городами было сложнее - приходилось просить наиболее интеллигентно выглядящих пассажиров в очереди на регистрацию в аэропорту "передать бумаги". Но и это работало. Не было ни одного случая, чтобы нужные бумаги не попали в нужные руки в нужное время.
Давайте вести себя как хорошие и добрые люди. Давайте помогать друг другу по мере сил. Как бы пафосно это не звучало, но это - правда.
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":
"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом... - аудитории - социальной категории - агрегации - социального круга"
На страстную неделю сгодится... Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырёх евангелистов?" Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема. Такой-же вопрос я задал своим соседям - друзьям детства - алкоголикам, наркоманам, etc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан - ты чё, меня идиотом числишь - что я не знаю, кто Евангелии писал" Комментарии излишни
Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года. Начало разговора: - у вас холодно, наверное? - Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает. - Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...
У меня тоже есть Кот. Именно так - с сегодняшнего дня, уж точно с Большой буквы КОТ. Ему восемь лет от роду, породу его можно назвать разве "Московской помоечной", да и манеры поведения всегда оставляли желать лучшего. Лексикон у него ограничен, хотя я, конечно, быстро научился понимать, какое "МЯУ!" означает: "Жрать давай - мыши тощей во рту с утра не было", а какое "Какого хрена двери запираешь - я в своём любимом кресле спать хочу" или "Охренел что-ли, бросать тут меня одного на целые сутки. И оставил только полкило свежей вырезки. И это мне - благородному созданию, которое скрашивает твою убогую человеческую жизнь". "МУР" звучит у него довольно редко, и означает что-то вроде "Для человека ты не так уж плох". Таков краткий кошачье-русский словарь. Впрочем, большую часть времени он помалкивал, и никого своими речами не доставал. Пару-тройку дней назад Кот начал вербальную активность. Смесь из "Мяу" и "Мур" звучала в квартире почти круглосуточно. При этом звуки были разнообразными, но нельзя сказать, чтобы приятными для человеческого уха. Попытки перевести их на русский как "дай валерьяночки бухнуть" или "я хотел бы чего-нибудь повкуснее, чем ты, говнюк, меня кормишь" успеха не имели. Разгадка оказалась и проста и сложна...
Последние сутки Кот был весьма молчалив. Пару часов назад я вознамерился выйти на балкон покурить. Подходя к балконной двери я услышал весьма громкий кошачий голос. Осторожно выглянув на балкон, я просто охренел: Кот сидел в исключительно гордой позе и ПЕЛ!!! Из окна этажом ниже на него с интересом посматривала весьма миловидная кошечка... Возможно, это была ария из какой-нибудь классической кошачьей оперы композитора Коттинни или Котовского, или Котиуса. Не знаю - я не знаком с их культурой. Но это была СЕРЕНАДА, и мне сразу стало ясно, что последние пару дней он её РЕПЕТИРОВАЛ. Внешний вид Кота (вернее, его окрас) полностью соответствовал ситуации - чёрный фрак с белоснежной манишкой сочли бы нормальным сценическим костюмом хоть в Большом, хоть в Мариинском, хоть в Венской опере. Манера держаться на сцене могла бы вызвать у более чем элегантных Ивана Козловского или Сергея Лемешева мысль о появлении серьёзного конкурента. Полненькому Лучано Паваротти оставалось бы полько право на "покурить в углу". Количество взятых Котом октав было таково, что Хосе Каррерасу и Пласидо Доминго стоило бы задуматься о смысле жизни, Николаю Баскову повеситься с Дмитрием Хворостовским на одной верёвке, а Сергею Пенкину - обратиться с предложением о записи совместного альбома.
Закончив СЕРЕНАДУ, Кот вернулся на своё излюбленное место и, свернувшись клубком, заснул. Теперь пойду к соседям снизу (я с ними шапочно знаком) сватать Кота, а что делать?
P.S. Соседи снизу - профессиональные музыканты. Я надеюсь, что этот факт поможет устроить кошачье счастье.
Действие пьес великого русского драматурга А.П.Чехова обычно происходит либо в загородном имении, либо на даче. Я позволю себе немного переиначить выбранные классиком названия, ведь я хочу рассказать правду.
Часть 1. "Две сестры". Три недели назад я (40-летний мальчик, чтоб было понятнее) поддался на предложение мамы "съездить к её сестре на дачу". Действительно, почему нет? Младший брат за рулём - делать ничего не надо, да и побыть "хорошим сыном" в отсутствие собственных жены и дочери разве жалко. Тем-более, что обещали баню. Действительность превзошла все ожидания: баня оказалась великолепной, а ужин на веранде под свисающей сверху лампой, которую можно хоть поднимать, хоть опускать, просто было невозможно представить заранее. Нормально же в 2012-м году, если семейство на веранде закусывает, неподалёку дымятся шашлыки, на столе напитки, а из-под стола выглядывает собака, а самовар уже греется. И всё, что на столе - очень вкусно. Выйдя с веранды покурить, я понял, что не понимаю: 1912-й год сейчас, или всё-таки 2012-й.
Часть 2. "Крапивовый сад" Днём в субботу приятельница позвонила с предложением приехать к ней вечерком. Выяснил местоположение дачи, расписание прямой электрички через всю Москву, заглянул даже в железнодорожное расписание от 1912-го года: по той-же линии пригородные поезда уже ходили. Время в пути не изменилось (как было "полтора часа", так и осталось). Доехал. На даче легкий пикник. Милейшая компания (родители 35-40 лет, и дети). Правда от стола во дворе до дома нужно проходить по тропинке между лебедой и крапивой, но это такие мелочи. Весьма недурные напитки опять-же. Собаки вокруг стола бегают. Кстати, забыл сказать, это происходит подле города с названием "Чехов". Когда все пошли спать, мне тоже место вполне уютное выделили. Проснулся... От звуков фортепиано и замечательного сопрано - исполнялся классический романс про "Белой акации гроздья душистые". После романса последовали "Звезда по имени Солнце", "Ален Делон", и другие стандарты русского рок-н-ролла, включая Егора Летова и Александра Лаэртского. Кроме того, к пианисту присоединилась и гитаристка.
Проснулся окончательно.
Позавтракали.
Музыканты сказали, что уезжают, и предложили меня подвести до станции. Я не отказался. У гитаристки был SUZUKI, у вокалистки YAMAHA, но я предпочёл присесть за спину пианиста на HARLEY DAVIDSON.
И до станции довезли, и до дома без проблем добрался.
Сто лет назад, наверное пролётку-бы предложили, или верхом доехать.
Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы. Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена. Итак: Название фильма: "Чайка" Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей". Как всё просто, оказывается. И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...
Канадской гамбургерной компании McDonalds посвящается. История номер один. Время действия: вчера вечером. За кассой стоит женщина среднеазиатской национальности (ничего личного) и неспешно обслуживает клиентов. Передо мною в очереди стоит молодой человек тоже среднеазиатской национальности и на плохом русском языке пытается донести до своей соотечественницы чего он хочет. Он хочет "котлету с сыром" и это... "то, что большое", и это... Словом, парень не очень хорошо знаком с русским языком. На родном языке он объяснился бы с женщиной за кассой за десять секунд, но за спиной у последней стоит славянской внешности барышня - старший менеджер, которая требует от подчиненных говорить только по-русски. История номер два. Время действия: вчера вечером, пятью минутами позднее. Мыс с приятелем зашли в милое канадское заведение с тремя целями: 1. посетить туалет. 2. Взять что-нибудь поесть. 3. Выпить "чекушку" водки в тепле и под горячую закуску. Оказалось, что мой приятель, преподающий в институте студентам предмет под названием "культурология" не умеет разливать водку из кармана под столом. Я справедливо заметил, что человек, час назад заявивший научным людям, что в сфере его интересов лежит "советология" должен подобным умением обладать, ибо умение разливать водку под столом - есть часть советской культуры. Приятель, к его чести, со мной согласился. История номер три. Время действия: десять лет назад. Место действия: та же котлетная. Захотелось нам с приятелем (речь идет о другом человеке) съесть по гамбургеру. Доехали до ближайшего заведения. Взяли по котлетке и по шоколадному коктейлю. А по дороге - я забыл сказать - прихватили и фляжку коньяка. Коктейли отпили, коньяка в стаканчики добавили. Видели фильм "Криминальное чтиво"? Ну, ту сцену, где Джон Траволта в ресторане просит у Умы Турман попробовать, что такое "молочный коктейль за пять долларов". Так вот это именно он и был. Кстати, вкусно - рекомендую. За все истории большое спасибо компании McDonalds - лучшей в мире сети бесплатных туалетов. P.S. Еда у них тоже вполне съедобная.
Папа заболел. Грипп или что-то подобное. Попросил меня сходить в аптеку за горчичниками. Ага. Сходил. Дама в аптеке на просьбу продать горчичники отреагировала своеобразно: "Вам современные или те, которые были в нашем с вами детстве?" Даме лет примерно столько-же, сколько мне - под сорок. Я выбрал "те, которые были в нашем с вами детстве", и поинтересовался, "Что есть современные"? Оказалось, что это нечто вроде перцового пластыря. Улыбнулись друг другу, посмеялись... А дома я прочёл ИНСТРУКЦИЮ к горчичникам. Готовы? Цитирую дословно: "Аппликаторы горчичные листовые применяют путём аппликаций на кожу. Перед аппликацией изделие равномерно смачивают тёплой водой и накладывают на кожу, покрывая сверху сухим полотенцем. Время экспозиции составляет 5 - 15 минут (до появления выраженного покраснения кожи, сильного жжения). Количество аппликаций и частота их зависят от формы и выраженности заболевания, эффективности аппликаторов самих по себе или при применении последних в комплексной терапии". Кто-нибудь из вас, дорогие друзья, способен написать что-нибудь столь-же идиотское? И ещё интересно, как бабушка в моём детстве ставила мне горчичники? Без инструкции!!!
В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате. Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя". Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет. Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.
К истории от невыпущенном шасси-2: Дело было три года назад. Рейс не-помню-какой-компании Курган - Москва. Я возвращался домой в отличном настроении. Сломанную ногу в клинике Илизарова вылечили так, что лучше и не бывает (отдельное спасибо всем врачам, медсестрам и т.д.). Bombardier уже почти сел во Внуково, но вдруг почему-то набрал высоту и пошёл кружить. Причём почему-то над центром Москвы. Не спорю - посмотреть на родной город с высоты - это прекрасно. Кремль действительно замечательно смотрится, да и весь остальной пейзаж тоже весьма симпатичен. Только воспоминания, про 11 сентября, когда я пощелкал телевизионными каналами, и увидел там один и тот же фильм-катастрофу, как-то помешали наслаждаться прекрасными видами. У соседа - явного иностранца, весь полёт смотревшего исключительно на экран ноутбука, эмоции были такими же. Он достал из своей сумки фляжку с вискарём, ополовинил, и протянул мне... Я переписываюсь с Джоном из Торонто. И мы поздравляем друг друга со вторым днём рождения. Только этот хороший канадский парень до сих пор не понимает, каким образом он смог выпить залпом 250 мл. вискаря. P.S. Вы же понимаете, что раз я пишу эти строки, то всё закончилось хорошо.
Маленький аптечный киоск. Апкетарша (или фармацевт - не знаю как правильнее) знает меня в лицо. В очереди передо мной женщина блондинистого типа с бумажкой из дорогой клиники. Показывает бумажку аптекарше. Та, не моргнув глазом, называет цену: "тысяча двести рублей". Блондинистая барышня достаёт мобильник, звонит мужу, и переспрашивает, действительно-ли ему нужны такие капли от насморка. Очевидно, что ответ утвердительный, поскольку тысяча двести рублей плавно перетекают в кассу. Женщина блондинстого вида покидает аптеку. Мы с аптекаршей начинаем жрать в голос. Я протягиваю ей 8 (восемь) рублей, и получаю привычный флакончик капель с таким же точно содержимым. No comments.
Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со смой случилось. Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю с какой стороны педаль "газ", а с какой "тормоз". Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого мудака, смотреть больно". Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживая руль.. Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять. Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, бля.