Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет. Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к нему на шею: - Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал, весточки не подал? - А вы мне адрес давали???!!!
Воевали в одном взводе два закадычных друга Иван и Абрам, но вот случилась неприятность, смертельно ранили Абрама. Больно ему, тяжело - просит Ваню: - Ванюша, конец мне, не мучайся со мной, пристрели! - Да я бы с удовольствием, но патроны закончились. - ..... Так купи у меня!!!
Жена говорит мужу: - Милый, дочка подросла, надо ей рассказать о половой жизни. Ну, что делать, накатил мужик 100 грамм и зовет дочку в ванную, та заходит, он спускает портки: - Смотри дочка, это-"пи-пи"! Дочка в расколбасе, выскакивает на улицу, собирает подруг: - Девчонки, а что мне папа показал! - Что? - "Пи-пи"! - А что это? - То же, что и член, но только в два раза меньше!
Служил солдат в армии, стоял на КПП, а тут к нему мама приехала с гостинцами, идет к нему, а солдат и говорит: - Мама не подходи, сюда нельзя! - Сыночек, я же соскучилась, гостинцев тебе привезла,-говорит мать и идет дальше. - Мама не подходи, а то застрелю! - Сыночек, ну это же я, твоя мама,- и идет дальше. Тут, короче выстрелы, шум, гам - завалил солдат мамку. На следующий день собрание и награждают его медалью "За отвагу", ну мол, не пропустил нарушителя на объект. Он доволен, глаза блестят, поглаживает медаль на груди: - Не последняя ты, медалька, завтра папаня приедет!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу злобный волк. Изнасиловал, подлец, Красную Шапочку, пирожки, сволочь, забрал. Разрыдалась Красная Шапочка и уснула, а когда проснулась, увидела записочку:"Девственность восстановлена, пирожки у бабушки. Тимур и его команда"
Врачи "Скорой" спрашивают у боксера: - Что случилось с Вашей женой? - Да ничего особенного, готовила завтрак - все в порядке, принесла мне газеты - все в порядке, сели завтракать... Ну, тут она и открылась.
Приходит муж домой: - Маша, дай пожрать! - Милый, сегодня на ужин любовь. Приходит Маша на кухню, а муж стоит возле окна, член на батарею вывалил. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин тебе разогреваю,-угрюмо отвечает муж.
Фашисты прймали партизана, ну и говорят, мол сдашь нам командира отряда-будет тебе хавка, девки и полный респект. Тот подумал и говорит: - Та шо, командир отряда мой кум, Мыкола! Поймали фашисты командира, пытали и после пыток ведут по комендатуре, а тут сидит крендель, который его заложил, водка, жратва, фроляйн на коленях, увидел командира: - Мыкола, привет! Командир гордо молчит, смотря в потолок. У кренделя глаза полные слез, губы дрожат: - Мыкола, ты шо обидывся?
Звонит блондинка своей подруге: - Маша, срочно ко мне, я сделал научное открытие. Приходит Маша, блондинка ей говорит: - Выключи во всех комнатах свет. Маша выключила. - А знаешь, Маша куда делся свет? ,- подходит и торжественно открывает дверь холодильника,- Здесь он весь!
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает: - Кто путет трахать русский дефка? В ответ - тишина. Генерал громче: - Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка? И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат: - Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!! Один из солдат не выдерживает: - Я, мой генерал! Звук выстрела и голос генерала: - Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
Пожилая жрица любви(жл) приметила пьяного мужичка(пм) с деньгами, ну и к нему: - Пошли со мной, дорогуша. Тот в непонятках: - Та куда? жл:- Та во двор. пм:- Ну пошли. Заходят. жл:- Пошли в подъезд. пм:- Та зачем? жл:- Так надо! Заходят в подъезд. жл:- Ну дорогой, выкручивай лампочку. пм:- Та зачем? жл:- Та зачем, та зачем - в рот буду брать! пм:- Ну и дура... - она же горячая!
Встречаются две подруги, трещат о том о сем, вдруг одна спрашивает: - А ты видела глаза мужа во время минета? Подруга отвечает: - Да, было дело, делаю это я минет, увлеклась, потом смотрю - муж в дверях стоит. Какие же у него были глаза!!!
Берут интервью у известного боксера: - Вот представтьте, на Вас напал хулиган, что предпримете? - Хук слева и он в больничке. - А вот если два хулигана? - Хук слева, прямой справа-два трупака. Корреспондент не унимается: - А вот если три хулигана, тогда что? - Первого с левой, второго с правой - жмурики. - Подождите, а третьего? - Третьего... ,- надолго задумывается, потом радостно улыбается,- а третьего у меня день рождения!
Выпили два охотника и давай истории травить. Один рассказывает: - Иду как-то по лесу, глядь в кустах что-то шебуршит, я за винтовку- тресь в кусты, смотрю - а там кабан ОГРАМАДНЕЙШИЙ, ну я только ногу у него отрезал, взвалил на плечо и пошел. Второму невтерпеж:- А дальше, дальше, что было? Тот говорит:-давай по соточке и продолжу. Выпили. - Что дальше... А дальше в других кустах как затрещит! Я туда, а там ЛОСЯРА. Я ба-бах - наповал его. Тоже отрезал у него ногу, закинул ноги на плечи и пошел. Второй снова:- А дальше, дальше, что было? - Та давай по сто грамм и продолжу. Выпили и рассказчик мордой в салат. Товарищ еле его разбудил и спрашивает: - Так чем же закончилась охота? - А на чем я остановился? - Ну, мол, закинул ноги на плечи... - Да... а потом как ЗАСАДИЛ, по самые бакенбарды!!!
А вы заметили, что сайт ixbt.com, чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами вместо заполонившего рунет слова "форум" явно латинского происхождения использует нормальное русское слово "конференция".
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена. Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта, ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!..... (это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty, Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
Приходит мужик к врачу: - Моя жена сказала что вы хотели поговорить со мной. Скажите откровенно, насколько плохи ее дела. - Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной близости и ласки. Вообщем вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае грозят депрессии которые могут вызвать колапс всего организма, и кто его знает - может очень плохо кончиться. - Спасибо большое, я все понял. Приходит мужик домой. Жена навстречу: - Ну, что врач сказал? - Помрешь.
К последней первомайской истории. Алик, мне довелось работать в Центральной ТВ мастерской Киева в 80х-90х годах, и я не помню ни Васю, ни кого-либо падавшего с 5-го этажа.
Русско-китайская граница. На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел час. Русский снова: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Прошел еще час. Русский: - Китаец!!! - Цо? - Пошел на х_й!!! Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает что делать. Командир советует: - Так и ты его пошли на х_й. Радостный китаец прибегает и кричит: - Русский!!! Тишина. - Русский!!! Тишина. - Русский!!! - Это ты, китаец?!!! Китаец, радостно: - Да!!! - Пошел на х_й!!!
Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти. Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" "В гостях у крокодила"
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у> меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!" "В гостях у крокодила"
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону: - Мы должны продолжить человеческий род. Шарон: - Только если вы признаете Государство Израиль.
Прочитал в газете. В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!"
Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей. Посадил он их за стол и говорит: - С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я! Жена с тещей: - Как? Как? Муж (кулаком по столу): - Вот так, бля! Посидел, подумал и опять: - С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон! Жена с тещей: - Как? Как? Муж (кулаком по столу): - Вот так, бля! Еще посидел и говорит: - С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу! Жена: - Как? Как? Теща (кулаком по столу): - Вот так, бля!
Вчера ФИФА вынес решение, по которому разрешается пинать в бразильцев мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.
Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того, что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в 1989 г. Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г., почему-то пустили. Восток...
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается: - За перекрестком остановите, пожалуйста. Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой. Маршрутка - в ауте...
Семья приходит в ресторан 1й раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а (м)ать говорит (о)фицианту: (М)- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке. (О)- Я не против, пожалуйста. Дети, радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну второй медведь говорит первому: - Ты чего не спишь? - Да не могу спать, Медведицу охота. Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально посплю." Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать. Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем. Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит: - Ну, что, обознался, пидорас.
Девушка переехала на новую квартиру, и еще не познакомилась с соседями. К ней, как раз, заходит один из соседей, мужчина. Она его спрашивает: - Простите, вы сверху или снизу? - Чего? Так сразу?
Это было лет за двести На британском корабле Мы везли хуев под двести И оставили себе А еще везли мы в трюмах Черножопых негретят Как голодные собаки Капитаны их съедят Мне досталась молодуха Лет за восемьдесят пять Я ее прикладом бухнул А потом хотел ебать Чернозадая горила Проскочила между ног Откусила половину Я заржал как носорог Вдруг раздался громкий выстрел Это пернул капитан Штурман с палубы свалился В Ледовмтый океан В Ледовитом океане Сорок градусов мороз Жопа инеем покрылась Хуй торчит как дед мороз
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.