Остальные новые истории

Ох уж эта женская логика....

Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы
обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают
"первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО
бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали
последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают
"последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то
обогнали?

Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она
естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и
так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает
мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда...
Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.

Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже
попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним
блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала
его на круг! 8)))

Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))

С 1-ого января 2005 года былди отменены льгоиты на проезд в Питеском
метро. Ну это так, предисловие.

Стою я в этом самом метро, жду друга... настроение хорошее, погодка тоже
ниче. Смотрю суматоха в первом турнекете, ну там где бабки обычно
проходят... Подхлжу ближе... картна маслом: бабка пролезает под
турникетом, турникет пищит, тетка по громкой связи на бабку
матюгается... смотрю значит, улыбаюсь... Бабка пролезла. а ее там
доблестные сотрудники милиции метро хотел уже задержать, и внести в
протокол. Но не тут-то было! Бабка видно оказалась еще "той" закалки.
Всерьез избив ментов своей палочкой, реально сильно, бабулька божий
одуванчик, спокойно отпрваилась к эскалатору.

Послесловие: проще оставить бабулькам льготы чем давать деньги на
лечение поколеченных сотрудиков нашей доблестной милиции!
- -NoSS & np0p0k

Повторяю.
навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду.
Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не
заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у
казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по
спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся
в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает
- " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех
дочки тинейджеровского возраста))))))))

4 января. На НТВ вижу рекламу: контора Fuji Film объявляет о розыгрыше
призов, среди которых - три поездки в (!!!) Таиланд. Черный юмор...

Навеено историей о рыбках.
Подарили раз другу аквариум. Кто только не погиб (умер) в этом
аквариуме. Даже сухопутная ящерица, ползая по сухому дну, камням и
прочим веткам сумела закоротить на себя лампу, заменявшей ей солнце в те
редкие дни когда хозяин появлялся дома.
НО! Однажду друг решил начать о ком -нибудь заботится и приобрел (нет не
жену, и не любовницу) а небольшую черепашку. Не знаю как насчет
"золотого ключика", но на "поле чудес" "Птичьего рынка" он зарыл не
только 5 золотых, но и сумму близкую к бюджету какой-нибудь
среднестатистической школы. Что так дорого? Так ведь к будующей Тартилле
прилагалось куча прибамбахови аксессуаров, как к платью невесты из
фильма "Красотка". Главной гордостью был "супер-пупер-круче
-только-яйца" очиститель воды в аквариуме, производители которого
обещали "чистоту и свежесть" в течении чуть не круглого года.
Ирония судьбу: после сбора, установки всего оборудования и запуска
черепахи в "открытое путешествие", друг полюбовавшись на дело рук своих
ушел отмечать это дело в ближайший кабак.
Нельзя быть слишком любопытным, нельзя. Сгубило любопытство
несостоявшегося персонажа "Золотого ключика". Носос очистки воды был
настолько сильным, что черепаха один раз полюбопытствовав куда уходит
вода, так и не смогла оторваться от трубки и всплыть за глотком воздуха
на поверхность.
"Похороны" черепахи вышли шикарные, на деньги вырученные от продажи всей
этой байды.

Эта история произошла вечером 29 декабря теперь уже прошлого года.

Действующие лица:
Я - студент второго курса одного из Сибирских университетов.
Несколько моих сокурсниц и их подруг
ТРИ сотрудника ГИБДД

В тот день меня впервые остановили служители ГИБДД за почти
четырехмесячный мой срок управления собственным автомобилем.
Результат - штраф за отсутствие техосмотра (200 рэ. без квитанции).
Через час после описываемых событий.
С девушками мы собирались ехать в магазин за продуктами к Новому году,
но передумали и поехали отмечать сдачу последнего зачета. Я - трезвый
водитель. Итак, выехали на речку (замерзшая, ну и черт с ней :).
Девушки пили шампанское, я ел мандарины. И тут одна их них, пусть для
конспирации будет Олеся, предлагает забрать ее подругу и
продолжить праздник. Без проблем. Забираем. Возвращаемя в
центр города, девчонки убегают за второй бутылкой шампанского. Я -
трезвый водитель... правда.
Решили поехать на городскую елку. Итог: ТРИ (!!!) нарушения, а именно:
езда без света (хорошо у нас улицы освещают), поворот направо
под знак "<---", и отпять отсутствие ТО (признаюсь, виноват).
Я ухожу "разговаривать" с ГИБДДшниками (или как их там) в их шестерку.
Девчонки открывают шампанское и продолжают праздновать.
Сержант пытается заигрывать с ними. Почти идиллия.
С сотрудниками ГИБДД поговорили обо всем... в т. ч. о моем
"приспортивненном автомобиле" (не ВАЗ, Боже упаси) и о том, зачем мне
ТРИ девушки (это важно). Отделался штрафом на 50 рублей (и кинул их на
100 без протокола). Возвращаюсь в машину, Ира протягивает мне
бокал шампанского (я почти выпил: стресс, экзамены... шутка). В это
момент Олеся убегает и через пару минут возвращается еще с одной
подругой.
Я увидел злые лица ГАИшников...
Как меня еще там они не убили?.. :)

Эван

1 января 2005 года, утро раннее, все спят. А у меня мания всех будить,
скучно же одной сидеть за вчерашним недоеденным столом. Вчера бурно все
веселились, танцевли и все такое. Был один пацпн, он у нас вечно
молодой, вечно пьяный, причем всегда. Утром я его бужу- он спит. Катька
говорит, щас сто пудов скажет, Где я? Я его рассталкиваю, вся компания
стоит над ним над диваном, а он открывает глаза и так тихо-тихо говорит
"Здравстуйте, м, ,, м, ,, , я как сюда попал?!" мы все выпали.
Мы потом весь день ржали,

История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не
возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена.
Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.

... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли
маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой
и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом
диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого
Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная
тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги
изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она
ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и
была инфекция".

Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического
свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня
плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да
и чай в глотку не полез.

Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта,
ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И
действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и
таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про
то как

.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и
кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то
еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом
прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на
голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!.....
(это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)

потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй
из кофейни!

Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty,
Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....

так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...

Гена (со слов Павла, сына Анатолия).