Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!" А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся старшина.
Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит, что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно, на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)... (На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."
Останавливает на трассе гаишник мужика: Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф заплатить. Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют? Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России? Мужик: А что, и спросить уже нельзя?
Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было...
Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в крошечном купальнике плавает.. и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать, вытаскивают из воды.. тут один предлагает: - А давайте моментом воспользуемся? Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились.. Первый воспользовался, второй, тут третий: - Слушайте, это не НАША девушка!! все: - Как нее наша??? - Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо :-))))))))))))))))))
Корнет Оболенский показывает своих лошадей порутчику Ржевскому: - вот жеребец Арбек, вот лошадь Машка, вот Ксюха. Ржевский: Здорово! Вот только последняя чем-то, не могу понять, напоминает Наташу Ростову.
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации порочащей честь и достоинство России.
Просматривал недавно документы, касающиеся Киотского договора, по загрязнению воздуха и парникового эффекта, и обнаружил в общем-то логичную, но дико звучащую директиву. Оказывается, жители стран, подписавших договор, должны измерять объемы своего flatulence - то есть, сколько газов они выпускают из задницы. Причем, посколько договор интернациональный, то он не обговаривает, как именно каждая конкретная страна должна это регулировать, но ограничения по общему объему выпускаемых из задницы газов этим договором регулируются. Вот так, в следующий раз, прежде чем пернуть, подумайте об окружающей среде!
Когда-то служил я после танковой учебки старшим машины в доблестных инженерно-саперных войсках (в принципе че там, че тут, один хер - мазутчик) Так вот, после очередного выезда по тревоге( леса горели ), возвратились в часть. Да, машинка была БАТ-2(ну такая дурочка весом 40 т, спереди отвал, с жопы захват-манипулятор), сгрузившись с трейлера, подьехав к опечатаному боксу решил забить на все хер, т.к. впадло искать дежурного и пожар пришлось тушить в основном руками, в смысле лопатой и топором. Ну на выезде естесствено без самогона не обошлось. Прихожу в казарму, только прилег, звонок дневальному, мол, мля, скажи сержанту, чтоб убрал на хер машину с неположенного места. Иду в парк, вся наша техника на улице, выстроена в линеечку( на завтра смотр оказывается намечен), только мой 02-й поперек дороги. Дежурный по парку подает команды, чтоб между машин вписался, ну чисто ручками махает, (направо - налево, вперед - назад). Вроде ставлю машину, смотрю, еклмн, летеха за голову схватился! Из верхнего люка вылазю: ебать, снес две бетонные плиты забора караула соседней части. Ну это фигня. За каким-то чертом именно в тот момент принесло с проверкой в парк зампотеха части. Со словами "ах ты ебаный папуас", выволок меня из люка и выбил мне коренной зуб, хорошо что в шлемаке был, а так бы убил на хуй. А потом приказал чтоб к утру забор был как раньше. Пришлось заводить свою бандуру, перед этим будить камазиста, чтоб загрузить скомунизденные плиты(тоже из соседней части), потом гонять чурок, что бы белили забор и натягивали колючку. А я в это время драил свой БАТ. Еще при вьезде в парк я снес два дорожных знака. В конце-концов я заработал благодарность от зампотеха и месяц без увалов. А потом оказалось что он мой земеля, и он меня уже обзывал не папуас, а студент, т. к. до армии успел 2 года поучиться в политехе. Вот вроде и все.
Здравствуйте! Если вы читаете этот текст, значит вы человек грамотный, обладающий навыками чтения и знающий русский язык. Член, так сказать, нашего интеллигентного общества. А теперь задумайтесь - почему в нашем интеллигентном обществе все еще существуют атавизмы древних табу, запретов, ограничений? Неужели в век технического прогресса, когда бороздят космические корабли и цветы растут сквозь асфальт, люди не могут наконец избавиться от своих страхов перед другими членами общества за собственное достоинство и уважение? Почему, как в древние века человек должен жить не так, как ему хочется, а так, как принято? Итак, попытаемся представить, как может вести себя человек в обществе, будь он абсолютно свободен от законов морали.
Постулат поведения свободного человека.
Представьте, что вам захотелось пернуть. И не просто захотелось, а прижало не по-детски. И не где-нибудь, а в переполненном вагоне метро. Почему вы должны лишать себя удовольствия освободить организм от газов только потому, что это не принято? Пердите! Пердите как свободный человек, не отводя взгляда от красивой девушки, на которую вы только что засматривались и представляли себе ее грудь в своих руках. Она оценит вашу независимость! Пердите громко, с треском и присвистом. Хватит равняться на всех, если кого-то не устраивает аромат - пусть выходят! И не надо слушать гневный монолог старушки, которую перекосило от ваших выхлопов. Короли тоже серят!
Вы в центре города. На площади. Обеденный перерыв. Огромные толпы людей спешат с работы и на работу, и только вы - самый несчастный человек на всей планете, потому что вам резко и не на шутку захотелось срать. Срите! Срите здесь и сейчас, не обращайте внимания на это интеллигентное стадо! Сядьте там, где стоите, и неважно, что рядом памятник солдату Швейку, возле которого фотографируются молодожены с многочисленными родственниками. Вы будете самым ярким пятном на их свадебной фотографии! Срите не спеша, растягивая удовольствие, можете закурить и достать любимый журнал или трехтомник Пушкина. Не беспокойтесь за то, что к вам подходят сотрудники милиции - штраф за это нарушение не превысит вашей месячной зарплаты, зато какое облегчение испытает ваша прямая кишка!
Утро. Понедельник. Кабинет вашего шефа. Идет совещание, а у вас проблемы с желудком - после выпитой с утра полторалитровки пива вас тянет отрыгнуть. Можно было бы придумать причину, чтобы выйти - но зачем? Докажите начальнику и его замам, что вы никого не боитесь! Отрыгните так, чтобы задрожала люстра над головой шефа. Вы - свободный человек свободной нации и никто не в праве вам что-либо запрещать. Пусть все поймут, что они - никто перед величием вашей свободы!
Вы с родственниками жены на пикнике за городом, на полянке. Отмечаете тещино 60-летие. Тепло, солнышко греет, вы пьете вино и заедаете его шашлыком. Красота! Но вот незадача - вам вдруг захотелось поссать. Проще говоря, отлить. Вот только лесок далеко, а вам как-то лень до него идти. Ссыте прямо при всех! Ссыте в мангал, шашлык ведь нужно поливать! Пусть теща увидит вашего гиганта и позавидует своей дочери! Пусть старенькая бабушка вспомнит, как выглядит мужское достоинство, а маленькая Оля ознакомится со строением мужских гениталий. И пусть это им будет стыдно за то, что они плохо приготовились к пикнику и не прихватили для вас биотуалет. Свобода торжествует!
Вы со своей женой решили сходить в дорогой ресторан. Красивая музыка, свечи на столе, хороший коньяк и вкусные блюда. После всего выпитого и съеденного Вам хочется чего-то остренького. Вам понравилась одна из официанток - с круглой попой и глубоким декольте. Не сдерживайтесь! Ущипните ее за ту самую попу! Не обращайте внимания на ее возмущенный взгляд - на самом деле ей нравится, просто она еще не стала настолько свободной, как вы. Не смотрите на свою жену - ей абсолютно пофигу, что вы там делаете, просто принято ревновать, поэтому она пытается попасть в вас вилкой. Наконец, вдохните свободный воздух и оттрахайте официантку прямо на столе. Да, загните ее штукатуркой в салат и наслаждайтесь! Пока к вам подбежит охрана, вы, возможно, даже успеете кончить. Правда, вероятнее всего, после этого свободы в вашей жизни станет заметно меньше. Не отчаивайтесь, лучше один день прожить как человек, чем всю жизнь быть рабом своей совести.
Расцветали, веники в сарае Пролетали мутанты над рекой Выходила на берег бабуся И кидалась тухлой колбасой. Колбаса, летела выше неба А бабуся выше колбасы. Колбаса упала далеко, А бабуся грохнулась в кусты
Родила царица в ночь, Не то сына,не то дочь. Говорит царева свита: -Вы родили трансвестита! Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п*****ка? И собрал народ совет: -Царь, давай держи ответ Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое? и т.д. (если интересно, могу продолжить)
Ты подала мне стоптанные тапочки, Увидев их, я ощутил синдром тревоги, Подумалось: о, сколько мужиков Туда успели сунуть свои ноги. Подняв глаза, ты прочитала мои мысли, И виновато как-то оглянулась, А у меня все члены вдруг обвисли, И секса мне с тобою расхотелось
Родила царица в ночь, Не то сына, не то дочь, Говорит царева свита: Вы родили трансвестита!" Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п***** ка И собрал народ совет : " Царь, давай держи ответ, Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое ? " Царь:
- Слушайте меня, дебилы, Это от нечистой силы Родился ребенок сей. Нету здесь вины моей, Хоть руби меня мечем, Я взаправду не причем! У меня такой изъян, Я в ту ночь был сильно пьян, И поэтому не мог, Исполнять супружний долг Народ:
- Врешь ты все, надежа-царь, Нам лапшу-то не гутарь, - Ай не ты ли в вечерице, Задирал подол девице? Пол- Расеи от тебя, Ждут детей, тебя любя! Царь:
- Ну...оно...моя стезя, Видно я живу не зря, Коли любит пол-Расеи, Женский пол, меня, царя! И заметьте, все родились, Богатырь в богатыря! Народ:
- Так-то так ... Богатыри... Все в тебя, сыны- цари, Хрен работать их заставишь, А пожрать!.. Не говори, За столом они молчат, Только челюсти стучат, Только слышен хруст костей , От мясных деликастей. - Но, однако, отклонились Мы от этих ужастей. Отвечай, надежа- царь, Только лажу нам не впарь, Почему родилось энто? Ждем ответа, государь! Царь:
- Повторяю еще раз, Выпить я всегда горазд, Я в тот вечер опрокинул, Может, рюмок сто зараз ! И к царице не хотелось, Мне ни в тот, ни в энтот раз. - Ну... Сижу я за столом, Вдруг туман пошел валом, А в тумане на копытах, Сатана плывет с хвостом. Морда козья, борода, И огромные рога! Он в царицины покои, Словно вихрь, влетел туда! - Я же, будто онемел, побледнел и обомлел И сижу...Не встать, ни лечь, Где уж бабью честь беречь! Самому бы только выжить, Да в могилу бы не лечь Народ:
- Ты, однако, не орел, Коль в покои не побрел, Черт с его супругой спит, А он пнем себе сидит! Вот и думай тут, что хошь, Впрочем, что с царей возьмешь? А давайте в сей момент, Пусть раскроет инцидент, Матушка-царица наша, Щупал ли ее клиент? - Царь, зови сюда царицу, Пусть расскажет про момент. Царь:
- Мне ее сюда позвать? Народ: Не юли,ты ешь те мать!
Ясен пень, зови сюда, Пусть расскажет, где, когда, Почему, зачем и сколько, Был ли черт, иль никогда! Может это с пьяных глаз, Ты придумал сей рассказ? Царь:
- Марфа, выйди на балкон, Свесь народу свой поклон, Расскажи, я прав иль нет, Дай народу свой ответ. Марфа: - Я уже ложилась спать, Мне раскинули кровать, Как в мою опочивальню, Царь влетел, не дам соврать, Я подумать не успела, Стал меня он обнимать, Ну и мы, конешно дело, Шасть в постель и сразу спать! Царь шептал таки слова, Что кружилась голова, Мне тогда так сладко было, Даже слаще, чем халва! народ: - Что-то, как-то не понять, Твой рассказ, царица-мать, Царь гутарит, что не мог, Исполнять супружний долг, А по твоим словам, цариц Царь не мог совсем упиться, Коль в постели был горазд, Быть Гераклом двести раз! Может это был не он, А какой-нибудь демон? И большущие рога, Выдавали в нем врага? Марфа: Ну, уж нет! Мой царь и муж, Крепко держится за гуж, Тянет мужний воз исправно, Верен мне давно, к тому ж, Я, по Вашему, не вижу, Муж то был, или не муж? Ни каких рогов в помине, Ни в тот раз, ну и поныне, Царь, конечно, не имел, Кто подумать так посмел? Народ: - Ты смотри, как складно врет, Дурит весь честной народ, Говорит, что мужа любит, А сама чертей голубит! Хоть впадай в какой экстаз, Нет,не сдюжить двести раз! МЫ, конешно, мужики, Врать нам будто не с руки, И один, ну два раза, Нам хватает за глаза! А тут двести раз подряд! Будто воинский отряд, Словно, как девятый вал, На кровати побывал! Или верно царь глаголил, Сатана в постель изволил, И со всех бесовских сил, Вот царевну и покрыл! Царь: - Да в моих покоях сроду, Не бывало столь народу! Я Вам правду говорю, Крест набожный сотворю, Сатана был без прикрас, Видел я, как вижу Вас! И рога, и борода, И ободья красных глаз! Марфа: - Дуешь ты не в ту дуду, Знай, городишь ерунду! Если б ты поменьше пил, Не родился бы дебил, Кто-то что-то говорит? Не дебил? Гермофродит? Вы меня , ужо простите, Называйте, как хотите, Трансвестит, гермофродит, Сердце матери болит, Как он женится-то вскоре? Как ребеночка родит? *****
у меня номер мобильного прямой, а еще прикольный, по этому поводу мне периодически звонят вские придурки с предложениями вской херни
только что звонит девочка и начинает мне впаривать консультант + - Здравствуйте!
Это из компании"Алко -Какая то херня"- я говорю а что это??!
она говорит ну мы оказываем услуги
я говорю О!!!! Это интересено!!!! А какого рода услуги вы мне окажете??? (при этом заговорщиске понижаю голос)
она начинает тупить, но ее же учили, что надо пробивать всех
она говорит, - а это такая то фирма? - что?!?!
- вы общество с ограниченной ответсвенностью?
- а вы только с ограниченными работаете?
она впадает в ступо и спрашивает
- а это Михаил Владимирович - ген директор?
- нет, он в отпуске - В отпуске(приободряется) а когда он будет? - он в отпуске по беренности, так что не скоро....... - а бухгалтерию кто ведет? - а она у нас сама ведется....
она опять в ступоре - наша компания (неуверенно) " Алко-какая то херня" - Вы алкоголиков проверяете?
тут она окончательно впадает в ступор и прощается ЗАНАВЕС
-Джо, за кого будешь голосовать на президентских выборах США? - Хотел за Маккейна, да я как бывший флотский суеверный - прицепиться несчастье, не отцепиться; да и воевать не охота... Говорят, он признался, что грузин, а Макккейн переводится с грузинского как Михаил..