Повторные анекдоты

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий,
pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

Вопрос в конференции:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы
это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник.
Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!!... Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый... В разведку пойдешь!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу,
чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали
в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч
в сверкающих
ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой?
Неужто с ним клад
можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом"
прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен
(достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду??

Одна подруга другой:
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда делала минет?
- Нет, никогда.
- А вот я вчера увидела... Делаю минет, а тут муж заходит...

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Я ее уговорил...

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в
реанимацию
повезут!

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Доктор смотрит на рентгеновский снимок: а у вас, батенька, туберкулез!
Пациент: А можно что-нибудь сделать?
Доктор: Ну, я попробую... в Фотошопе ;)

Автобусная остановка. Люди ждут. Подъезжает автобус открываются двери.
Галантный офицер помогает симпатичной даме подняться в салон, аккуратно
поддержав ее за талию. Загрузились. Автобус трогается. На площадке в
автобусе офицер, перед ним дама. Дама поворачивается и влепляет офицеру
пощечину. Тот в недоумении. В это время за полу его шинели дергает
мальчишка и говорит:
- Дядь, а правда наша училка такая вредная?
- ???
- Ладно, дядь, не волнуйтесь. Я уже отмостил за вас- когда она садилась
в автобус я успел ущипнуть ее за зад...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,
орет в него: - "Е* тво ю ма ть!" Из люка в ответ: - "Ма ть тво ю е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Ма ть тв ою е*!"
Эхо ответило: - "Е* тво ю м ать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать тво ю е*, е* твою
ма ть!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать

Насильник тащит свою жертву в кусты. Она кричит:
- Помогите, помогите!
- Молчи, дура. Я сам справлюсь.

На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один!
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Мужчина, ведите себя прилично!
— Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах, так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не
здесь,
а на балконе!
— Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!

- Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?
- Быстро схватить белую простыню, выбежать на улицу,
лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно
ползти на кладбище.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Бседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него
был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из
садика, то нашей няне, тете Люде, чистил зубки большим...

- Заходите больная, раздевайтесь, стоп-стоп, подождите,
я хоть музычку включу.

Весна. Садоводы на участках лопатами вскапывают грядки. Один из них
замечает, что рядом с копающим соседом стоит теща соседа, а на голове у
нее каска. Первый спрашивает:
- Чего это твоя теща в каске?
- Хоть какая-то от нее польза. Замотался я каждый раз к забору бегать с
лопаты землю обстукивать.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже
внутрь...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на*ер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть.
Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до
фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...

Муж пришел домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила еще утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчет нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.
- Как насчет твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

-Папа, папа! А что это за бабушка бежит вдоль забора петляя?
- Кому бабушка, а для кого и теща. Подай, сынок, еще одну обойму...

Жена говорит мужу - программисту:
"Дорогой, я хочу ребенка".
Программист (расстегивая ширинку):
"Ща проинсталлируем!" :-)))

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.

Фаберже. Автопортрет.

Ксюша Прежжевальского