Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда то на Новом Арбате: Я достал 3 рубля из кармана,протянул их кассирше и громко объявил- ЗА ЛУПУ! Кассирша была в шоке,правда,быстро прошеднем. Vlady100
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону"...
Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало: "обортни с указкой." Ассоциации. Официант - оборотень с подносом; Сантехник - оборотень с газовым ключом; Бухгалтер - оборотень с компьютером; Дворник - оборотень с метлой ............. Продолжи список.
Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст. Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя. Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто), гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский
Навеял рассказ про целительницу. В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г. Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд, восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200 и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ: КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи. Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите. Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4 человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс. Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.
Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в России? Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления. Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и "Доступ".
Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru, замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю - официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие что делают.....
Группа НА-НА и группа Технология объединяются в один проект под названием НА-НА-Технология Правительство уже выделило на раскрутку несколько миллиардов рублей. Во это будет ШОУ!!!!
Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять. Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.
Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас? Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам. Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь мир захватить, вы этого хотите?! Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…
Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ! До сих пор сижу хихикаю.
Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.
Итак, история первая:
Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая моделька с обложки: П - Девушка, можно с вами познакомиться? Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно) П - Ну да, а что? Д - А Мерседес у тебя есть? П - Нет, у меня нет Мерседеса. Д - А дача трехэтажная есть? П - Нет, трехэтажной нету. Д - А член в 15 см? П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров Д - Ну так чего ты ко мне лезешь? Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3 см. Это уже слишком."
Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос, пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".
Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!
Утро 8 января. Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков. Нагибается к сугробу со словами: "Вчера, наверно, свадьба блядь была."
Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты, попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".
По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые - что водку "Путинка" переименуют...
Встречаются еще два мужика: 1-Гляжу, Ваня, ты кого-то никого. 2-Да оно бы ничего, ежли ка-бы что, а тут не токмо что, а прямо почем зря. Велик и могуч Русский язык
Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))
Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка женщины-диктора: "... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").
Офисные разговорчики. 1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в галстуке, ну прям как Путин. 2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только мальчиками интересуется... 3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе позволяете, товарищ? 4-й молча встает и выходит. 2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло государственной изменой" 3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..." 1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как всегда, жег. Один из перлов: "Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))
Встречаются хрен и галоша. -Как жизнь? - спрашивает хрен. - Да как, целый день по грязи, по лужам хазяин таскает, вечером только возле батареи прилягу, отогреюсь. - Клас, а Я целый день вишу никакой, только вечером встану на мир посмотреть, так Хозяин меня в какую-то помойную яму тычет, да все головой, головой, так мне так хреново становится, что блевать хочется.