Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кто самый счастливый человек в мире? - Я думаю, Папа Римский. - Почему? - Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу видит своего шефа распятым на кресте.
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи с ними только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу в автобусе и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной подвыпившая компания никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне почтенного вида мужичок, крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит в никуда, обращаясь ко мне: - Выпили мы сегодня... малость.. Я ему: - Угу!!! - А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное) и что ты делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди пиво в автобусах не пьют. - Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему). - ЧЕЕ-ЕГО??? - Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you? - ЧЕЕ-ЕГО??? Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей компании и странно так, полушепотом сообщает: - Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ послал... Пьяная компания решила не разжигать международный скандал. Русские ж люди!!!
(C)Честное слово, сам придумал... Может, где то и было,но я ни разу не слышал... Китайская реклама Галины бланки... Вспомните нашу рекламу,любовь с первой ложки.,Любовь с первой вилки... ------ А вот китайский вариант-
Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане. Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется, что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите? Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”. Я чуть не сдох, от смеха.
Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны от него стена.
Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь, ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина) дозванивается в прямой эфир. К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!! ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода??? Товарищь не обращая внимания говорит: - Я анекдот хочу рассказать. К. С. Ну ну, давай...... Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся ржавая, соответствено американская и украинская. Выходят капитаны н палубу и начинают диалог: Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов? Капитан украинской субмарины у механика: - Мыкола 50 пойде - Так товарыщь капитан А 100 спрашивает американец - Мыкола а 100 пойде - Так - Ну а 150 спрашивает американец Капитан у механика: - А150 тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не поотпадают то дамо и 150.
После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....
Останавливает гаишник попа с похорон и говорит: -Превысил скорость- плати штраф! -Да у меня и денег нет,только те что прихожане собрали! -Давай хоть те;-отвечает гаишник. -На,сынок,но ты от СПИДа не умр.шь! Батюшка уехал,а мент думает:И че я от СПИДа не умру? Догоняет его и говорит:Отче,а почему я от СПИДа не умру? Батюшка посмотрел и говорит: А ты,сын мой,с головы до ног ГАНДОН!!!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела, но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить, нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает, жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район. Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский, рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость и тупость слуг свистка и палки.
Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м. Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок принесла окружающим...
В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки. История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то не подумал.
К истории от 26 апреля "Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пошли такие истории. Расскажу и я про своего деда." И я расскажу. Коротко, не в стиле Индианы Джонса, но как и поведал сжимая кулаки, выдавливая из себя по слову дед. Возможно кто-то из подрастающих почувствует как там было.
А так как дед мой тоже был молчаливый и про войну рассказал один только раз, хотя я и просил, будучи лет мальцом об этом частенько... Тогда про Войну по другому говорили. А рассказал он вот что. Пройдя после призыва первые бои, в итоге, зачислен он был в разведку. И дали им приказ пойти языка взять. Сорок человек пошло (так он сказал) и напоролись они на встречную немецкую группу. Из тех, кто стрелять мог, остался дед да один немец. Кто не мог стрелять, понимай уже мертвый, потому как зима была. Дед с немцем раненые оба, постреляли друг в друга немного, а потом немец ему рукой стал махать, уходи мол, рус. Разошлись в общем они, каждый в свою сторону. С той разведки дед только один к своим и вернулся. Один из сорока человек. Я понимаю, что война, многих убивало. Но вдумайтесь в «статистику(!)». Наградили его конечно и не только за тот бой, но это мне уже бабка потом рассказала. А с медалями и орденами мне тоже дед разрешал играть. Он тоже к ним относился со странным для меня пренебрежением. Теперь понимаю, что не штабные награды это были и что главная награда для него, всего простреленного, была жизнь. Видеть как внуки его по двору бегают..
Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые, только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно, говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать, говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий диалог: Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий, в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика, которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак): "Ну, бля, если он тебя обидит!!!...." Кремень мужик. А главное все понимает.
Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня и говорит:-Угости сигареткой! Отвечаю что нет сигарет с собой. На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?
Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая. Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин, модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше? Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"), которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается. Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела. Не стоит всетаки не по делу выеживаться.
Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет. Оттуда раздается жуткий крик. - Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет. - Черт, а я думал у меня глаза лопнули.
Три подруги разговаривают, кому какая поза в сексе нравится. Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его руках.. Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять... Третья: А я люблю позу "Родео"..... - ???? А это как? - а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься удержаться три мунуты....
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Видел и просто читал в и-нете много забавных надписей которые пишут на автомобилях, но такого по моему еще не было. 2 января возле кинотеатра (Эпицентр г. Красноярск) на грязном чумазом боку старой тоеты "ГРЯЗЬ - ЛЕЧЕБНАЯ" )))
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие, жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" - дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать. И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже хотите в вечеринке поучаствовать"
Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака: "Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0) (имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм) Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???
(не по сезону) В детском саду новогодний утренник. Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке и плачет. Дед Мороз подходит к ней и спрашивает: - Что ты, Машенька, плачешь? - Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать. - Ну рассказывай! - Да я его забыла! Дед Мороз гладит ее по головке и ласково: - Ну еб твою мать...
Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия. Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и отвечает: -Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!
Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал? Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит: - Жена! - Чее! - Ты там не гуляй! - Че-че! - Ты там не гуляй! - Че-че! И тут налетает на столб. - ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА! - ХОРОЩ-О-О-О-О!!!