Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических. 4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке. 5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга. 6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова. 7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли. 8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес. 9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц. 10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru
Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная работа мысли... без фуражки.
Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи с ними только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу в автобусе и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной подвыпившая компания никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне почтенного вида мужичок, крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит в никуда, обращаясь ко мне: - Выпили мы сегодня... малость.. Я ему: - Угу!!! - А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное) и что ты делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди пиво в автобусах не пьют. - Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему). - ЧЕЕ-ЕГО??? - Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you? - ЧЕЕ-ЕГО??? Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей компании и странно так, полушепотом сообщает: - Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ послал... Пьяная компания решила не разжигать международный скандал. Русские ж люди!!!
(C)Честное слово, сам придумал... Может, где то и было,но я ни разу не слышал... Китайская реклама Галины бланки... Вспомните нашу рекламу,любовь с первой ложки.,Любовь с первой вилки... ------ А вот китайский вариант-
Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане. Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется, что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите? Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”. Я чуть не сдох, от смеха.
Останавливает гаишник попа с похорон и говорит: -Превысил скорость- плати штраф! -Да у меня и денег нет,только те что прихожане собрали! -Давай хоть те;-отвечает гаишник. -На,сынок,но ты от СПИДа не умр.шь! Батюшка уехал,а мент думает:И че я от СПИДа не умру? Догоняет его и говорит:Отче,а почему я от СПИДа не умру? Батюшка посмотрел и говорит: А ты,сын мой,с головы до ног ГАНДОН!!!
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки. История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то не подумал.
Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь, ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина) дозванивается в прямой эфир. К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!! ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода??? Товарищь не обращая внимания говорит: - Я анекдот хочу рассказать. К. С. Ну ну, давай...... Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся ржавая, соответствено американская и украинская. Выходят капитаны н палубу и начинают диалог: Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов? Капитан украинской субмарины у механика: - Мыкола 50 пойде - Так товарыщь капитан А 100 спрашивает американец - Мыкола а 100 пойде - Так - Ну а 150 спрашивает американец Капитан у механика: - А150 тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не поотпадают то дамо и 150.
После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....
Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны от него стена.
Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м. Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок принесла окружающим...
История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела, но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить, нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает, жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район. Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский, рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость и тупость слуг свистка и палки.
Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые, только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно, говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать, говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий диалог: Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий, в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика, которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак): "Ну, бля, если он тебя обидит!!!...." Кремень мужик. А главное все понимает.
Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня и говорит:-Угости сигареткой! Отвечаю что нет сигарет с собой. На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?
Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая. Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин, модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше? Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"), которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается. Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела. Не стоит всетаки не по делу выеживаться.
Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет. Оттуда раздается жуткий крик. - Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет. - Черт, а я думал у меня глаза лопнули.
Три подруги разговаривают, кому какая поза в сексе нравится. Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его руках.. Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять... Третья: А я люблю позу "Родео"..... - ???? А это как? - а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься удержаться три мунуты....
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда послать. Театральная байка. Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm
Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »
Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака: "Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0) (имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм) Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???
(не по сезону) В детском саду новогодний утренник. Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке и плачет. Дед Мороз подходит к ней и спрашивает: - Что ты, Машенька, плачешь? - Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать. - Ну рассказывай! - Да я его забыла! Дед Мороз гладит ее по головке и ласково: - Ну еб твою мать...
Видел и просто читал в и-нете много забавных надписей которые пишут на автомобилях, но такого по моему еще не было. 2 января возле кинотеатра (Эпицентр г. Красноярск) на грязном чумазом боку старой тоеты "ГРЯЗЬ - ЛЕЧЕБНАЯ" )))
Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие, жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" - дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать. И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже хотите в вечеринке поучаствовать"
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Идет слоник по пустыне, а на в стечу ему змея, у видив слоника орет: - А привет слоник хуй из носа. Слорник обиделся и пошел дальше. На следующий день то-же самое. Слоник опять обиделся и ушел, вдруг на втречу слонику бкжит заяц. - Слоник ты, что такой обломаный - Да вот змея меня обсерает. - Да ты ее тоже обосри - сказал заяц. 3 день: Опять змея на встречу: - А привет слоник хуй из носа - А привет змея рожа на хую.
Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия. Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и отвечает: -Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!