Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: " 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб. 12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков "
На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не испортил всех святых". С ПАСХОЙ!!! Vlad.
Идет медведь по лесу, вдруг видит - по полянке два зайца бегут, довольные, песни распевают. Мишка спрашивает:"Зайцы, вы че такие довольные бежите? Зайцы говорят:"Да, там за полянкой лиса башкой между двух берез застряла, так мы ей по паре "палок" кинули, ну и бежим довольные! Ты миша если тоже хочешь, то иди - она там еще! Медведь репу почесал, ну а чего бы и нет? - Пойду, говрит. Через некоторое время зайцы встречают медведя: Ну что, спрашивают, сколько палок кинул? Да, говорит мишка, палок че0то по близости не нашел. но листьев напихал пиздец сколько!
К истории о блондинке из Сан Диего. А что, она поступила хладнокровно и абсолютно адекватно ситуации. Без паники, оказала себе меры первой помощи и ждала спасателей...
На занятии по гражданской обороне: "Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год не пишется - он и так войдет в историю человечества."
В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая, безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10% скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки: PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет? На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит курточку этой фирмы? Будьте бдительны!
Крутой облом. У моего друга был приятель - милиционер (вместе ходили на каратэ). Как-то летом этот милиционер с тремя сослуживцами из ОМОНа едет в полной амуниции, с автоматами, по Ярославке в Сергиев Посад по какому-то делу на стареньком "Запорожце" одного из омоновцев. В левом ряду. Сзади их догоняет, понятное дело, 600-й мерс - и начинает моргать фарами изо всех сил. "Запорожец" дорогу не уступает (идут-то, в общем, неплохо - сколько там из "Запора" можно выжать? 120?). Шестисотым это надоело - они выкатывают на разделительную и резко прижимают "Запор" к обочине. Сами останавливаются метрах в тридцати. Дальше картина выглядит так. Из "Мерса" выходят два двухметровых амбала в черных костюмах, с пистолетами в руках и идут к "Запору". Делают шагов 15 и видят как из "Запора", кряхтя вываливаются 4 бугая-мента с автоматами - поворачивают назад, и весьма ускоренным шагом возвращаются к "Мерсу". "Стоять! Бросить оружие! Мордой в землю! Руки за голову!" - все как полагается. Поваляв в грязи и попинав их слегка ногами, проверив документы и оружие, омоновцы выясняют, что в "Мерсе" ехали два охранника частной фирмы, которые решили проучить "козлов на Запоре", попугав их газовыми пистолетами...
Служил я в славном городе Харькове еще в советские времена. 1983-85 годы. Как то стояли мы в карауле на гарнизонной гауптвахте. А командир роты нашей как раз был оперативным дежурным по гарнизону. В течение суток оперативные дежурные получают разного рода информацию о проишесвиях в гарнизоне и стране. Так вот, приходит ротный в караулку и рассказывает следующую историю, которую услышал из сводок проишествий. . сама история Западная Украина. Лювовская область. В местный колхоз послали студентов для помощи в уборке урожая. Студенты работали как положено и отдыхали по своему. Кругом лес, природа. Пикничок, шашлычок, местное вино нахаляву, да и самогончик тоже неплохой был. Как то забрели студенты, во время очередной прогулки далеко в лес и наткнулись на немецкий схрон, который был еще во время войны создан и забыт. А в схроне чего тока не было. Начиная от консервов и кончая обмундированием и оружием. Студенты народ веселый, тут же нарядились в форму. Даже нашлась какая то офицерская. И решили сельчанам устроить спектакль. И вот под вечер заявляется в деревню колонна фашистов во главе с офицером. Воору женные в касках, и со всеми атрибутами окупантов. Шествуют прямо в центр деревни к сельсовету. Выстраиваются напротив сельсовета. Вытаскивают председателя сельсовета и на ломаном русском как в фильмах про войну, требуют выдать всех коммунистов и активистов. Председатель сельсовета сдрейфил окончательно и тут же начал называть имена всех активистов и членов партии. Пока все это действо происходило. Жители села, кто был на улице попрятались. Как раз напротив сельсовета жил участковый милиционер. А только у него и в сельсовете был телефон. Он долго не мог сообразить, что происходит. Но веря своим глазам, начал звонить в район. На его реплику "- в деревне немцы", ему сказали "- проспись". Как он объяснял им проишествие непонятно, но из района все таки выехала группа. Когда представители районной власти приехали, студенты поняли что шутка удалась. Их немедленно всех задержали. Разбирательство было скрыто от народа, но по слухам студентов исключили из института, участкового наградили, а председателя сельсовета посадили.
вот такая вот история... за что купил, за то и продаю
Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос: - Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты не горбатый. Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало - и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает: - Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда? Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы: - Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...
Приходит к Лужкову помошник: - Юрий Михайлович, на Украине Ющенок победил, там теперь полный демократизец... Лужков хватается за голову: - Бля, это что же, в января несколько миллионов хохлов в Москву приедут, на заработки?! Да у нас и так все бордели украинками забиты, на стройках все механические работы хохлы руками делают... А-а-а, что же я с ними делать буду?? ... Через несколько дней газеты сообщили - Лужков подал в отставку...
Кто разобьет во мне томленье, Чего хочу, кого я жду, Письма, открытки, поздравленья? На день рожденья, раз году? Мне не хватает ощущенья, Что я не просто так живу. Поесть, попить, поспать, работать, Я по течению плыву. Куда несет в потоке жизни, Где берег, золотой песок, В какой остановлюсь отчизне, Где дома моего порог. Когда-то Родину имел я, Но растащили на куски, Порвали по живому телу, И я уехал без тоски. Нет смысла тосковать без темы, А тему снял с повестки дня, Развал Союза неизбежный, Глотком свободы, всех пьяня. Украли Родину, втоптали, Что было свято в пыль и грязь, Открыв глаза, мы увидали, Что оказался нищим князь. Но было и души богатство, Открытый виртуальный мир, Еще, до эры интернета, Народ там думами парил Он поднимался над собою, Отведав истину в вине, Оставив душу, как залогом, В бутылке, на стеклянном дне. Так одурманенный и пьяный, Шагает и сейчас народ, С корзиной полной обещаний, В далекий рай, пробраться вброд. Вошли все в воду, вслед за первым, А он на лодке уплывал, Народ с пожитками под мышкой, Дорогу сразу потерял. Добро подмокло и уплыло, Хозяин новый зацепил, Теперь стоят в воде по горло И даже крикнуть нету сил. Так и застряв на перепутье, Нет переправы, брода нет, Осталось голым возвратиться, Чтоб снова верить в старый бред. Жизнь беспросветна, нет работы, Кругом жулье и бандитизм, Сидят в сгнивающем болоте, Что раньше был социализм. Миллионер опять хозяин Плоды запретные вкусивши, "Машиной времени" закинул, На Дикий Запад, но в России. Людская жизнь гроша не стоит, И платят все кому не лень, Своим здоровьем обреченным, Забыв, что завтра новый день. Была давно "Супердержава" Теперь остался пшик один, И нет ни гордости, ни славы, Стал уголовник - господин. Национальную идею, найди И возвратится вновь, Людская гордость, просто счастье, И не прольется больше кровь. Идея та проста, до боли. Своею чистой красотой, Пускай в России туалеты, Вдруг засияют белизной, Рулон бумаги не иссякнет, И руки с мылом можно мыть, Свобода от дерьма настанет, Тогда, еще, все может быть. Не будь свиньей в хлеву, ты в доме, Хозяин всей большой страны, Что утопила честь в сортире, Где мухи на дерьме видны. Из грязи в князи поднимаясь, Отбрось маразм и вандализм, Культуру в дом пусти, согреться Не допускай людской садизм. И станут женщинами бабы, Мужик быть сможет мужиком, Пройти по жизни человеком, Сумеешь, а не дураком.
Наконец-то ясен план правительства по борьбе с кризисом. В кризисные регионы перебрасывается ОМОН из еще спокойных региов, и зачищает там всех. Губернаторы, мэры и прочие - спят спокойно...
Был в Италии в групповой командировке. Сидим в ресторане. Подходит официантка лет 40, далеко не красавица, ночью увидишь - кошмары замучают. Спрашивает, что заказывать будем. Скажем, Вася - синьорита, пиво и т. д. Заказали. Когда официантка отошла, переводчица поправляет, надо обращаться синьора, синьорита это незамужняя девушка. Вася с искренним удивлением: А кто-ж ее такую замуж возьмет? Занавес.
В ответ: Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Приличная женщина отличается от проститутки только тем что дороже. Проститутка взяла свою стобаксовую и отвалила, а приличная женщина хочет всю твою зарплату за всю жизнь, все твое семя, и все чего ты сможешь добиться в своей жизни.
В Большом театре начинается спектакль. Гаснет свет, поднимается занавес... На сцену выходит мужик в длинной ночной рубашке, держит в одной руке стул, в другой свечку. Молча садится на стул, задирает рубаху и начинает мастурбировать. Проходит минута, истеричный женский крик из оторопевшего зала - "Да что это за безобразие?!!!!!!!!". Мужик испуганно дует на свечку - "Кто тут?"
Решили звери выпить, думают кого послать за водкой. Встает медведь и говорит: Давайте пошлем зайца, он всегда хорошую водку приносит. Нет, - говорит волк, - Его в прошлый раз послали, так он по дороге всю водку выпил. Медведь опять встает: Давайте пошлем тогда ежа, он парень ответственный, всегда водку доносит. Нет, - говорит волк, - Всегда поленную водку приносит. Встает медведь и говорит: Тогда давайте пошлем ежа и зайца. Заец купит а еж донесет. так и сделали по дроге заец раскрутил ежа и выпили они всю водку. Идет ежик и плачет: Что мне теперь делать? Заец отвечает: Не боись еж ты на все вопросы отвечай - БУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУБУ. Ну а я как-нибудь отмажусь. Вернулись они а медведь и спрашивает ежа: Где водка? Еж: бубубубубубубубубубубу заяц: Что бубу, тебя спрашивают водка где?
Работаю я в одной конторе, занимающейся регистрацией компаний - и у нас, и за рубежом. Воленс-неволенс приходится иметь дело со всякими переводами учредительных документов. А отдельные "известные трансляторы" хорошее английское слово "member", в применении к контексту означающее "акционер", упорно переводят как и учили их в общеобразовательной, а именно - "член". Все бы ничего, но вот вымарывать и заменять приходится - ну не отдавать же клиенту перевод Устава компании с фразочкой вроде "...акции могут быть переданы членом своему супругу..." ;-))
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио. ДЖ: Добрый день !!! (П)арень: Здрасьте !!! ДЖ предлагает сделать заказа на песню. (П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому поставьте ему песенку "Дорога в ад".
В ресторнане познакомился мужик с бабой. Привел ее домой и говорит - Ну, че, типа, давай трахаться !!! - Не, у меня сифилис !!! - Ну тогда в анал... - У меня геморой :((( - Ну тогда хоть минетик ! - Кариес.. - Тогда в нос ! - А это как ? - А ВОТ ТАК !!! (Сильно и качественно бьет ей в нос).
1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических. 4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке. 5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга. 6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова. 7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли. 8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес. 9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц. 10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru