Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение: - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту... Оператор, приняв сообщение, невозмутимо: - Слово капусту передавать в кавычках.....
Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною пересказывается. Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет, да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом, стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось уволится ...
Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды, опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю, потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий диалог с охраной: "Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми глазами. "В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка. "Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается: Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь метров, еле вытащил. Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то. Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси. Второй в ответ:-а помнишь я винт купил? Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его. Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его. Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели, завалил и их. Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят. Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего), мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего). И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти чистых страниц и ... послал его на принтер.
Рассказываю от первого лица, так как сам сдуру один раз и сморозил ... Дело было так - нам с друзьями (всего нас трое было) потребовалось к одной знакомой по делу (по серьезному). Звонок в дверь. Открывает ее отец (самой дома не оказалось) в семейниках. Я, немного ошалевший и не ожидавший этого, спрашиваю : - Здравствуйте ! А что - дома никого нет ? - Нет. - Ответ. - Понятно. - Это уже я. На этом и разошлись ... Когда дверь закрылас, надо было видеть рожи ребят, доходящих до смысла беседы ... :)
МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно, и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?" Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю аудиторию) НА Х@Й!!!!
Хуй ты мой опавший Все тебе постыло Сморщенный и дряблый Смотришь ты уныло. Я тобой гордился Молодой порою На тебя я вешал Котелок с водою. Ты стоял упрямо После рюмки водки А теперь ты годен Мазать сковородки.
Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов. Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать, что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит - аж дрожит. Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии. Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже) накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать, ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку (грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю" пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами. Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет... " Так, а теперь я буду ругаться".
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого спрашивает: - Слышь, ты говорят собаку завел? - Ну,завел - А как назвал-то? - Ну,"косячок" - Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка - Косячок, голос. - Пых-пых-пых-пых.
Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания. При наборе номера доводите диск до упора. Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите неправильное соединение Внимательно набирайте нужный вам номер Во время разговора говорите непосредственно в микрофон Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите трубку на рычаг
Эта история подслушеная в маршрутном такси. Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер, штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив, разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку, обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно, посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и …. До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта. В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик, включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово "Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.
Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед святым. Тот спрашивает первую: - Как ты, красавица, жизнь прожила?. Первая баба упала перед святым на колени: - Грешна я, батенька. Грешна! - Чем же ты грешна, дочь моя? - Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке подглядывала. - Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай. Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй женщине. Та падает на колени: - Грешна я, отец. - Чем же ты грешна? - Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала. - Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в тазу с водой святой, и в рай иди. Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и бежит к святому тазу. Ее одергивают: - Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед. - Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???
Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку. из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима. Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят. Женский голос говорит , что звонит в Москву. Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку. Через некоторое время телефон опять звенит. Поднимаю трубку. происходит следующий диалог трубка: Руслана можно? Я: нет, а кто это такой? трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Генерал проверяет ракетную часть. Ракеты, ясно дело, заново покрасили и нечаянно оставили ведро от краски на ракете. Генерал увидев ведро: -Это что еще такое?! Сопровождающий не растерялся: -Это новое изобретение - фотонный отражатель. -Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!
В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист, играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит: - Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню. - А что говорить-то надо? - Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец из Пизы" - Да без базаров! Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену: - Я гонец из пизды ! - ... - Я пиздатый гонец ! - ... - Я гонимый пиздец ! - ... - Во пиздец я прогнал !!!