Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не повтор, это совершенно другое предложение.
Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим возникло предложение:
1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т" и приглашать их приехать к себе на квартиру.
2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим 150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей руководителей сети с аналогичными предложениями.
И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.
- Миша - шесть процентов! - Не прикалывай, я Миша - два процента! - Миша - шесть процентов! - В натуре, я Миша - два процента! Это кто звонит? - Миша, это Вешняков.
Сотрудник ГАИ останавливает машину и выписывает штраф... Водитель — за что? Сотрудник ГАИ — У вашей машины очень агрессивный вид. Водитель — Да Вы в своем уме! Чтобы Запорожец и был агрессивным? Сотрудник ГАИ — Конечно, у Вас такая грязная машина, что все ее пугаются.
Приходит мужик к доХтору и говорит : - ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч". Доктор ему : - Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете! Мужик : - Не човчем, не човчем.
Летят две перелетные утки. Одна другой говорит - Европу надо облетать, там Гаадский трибунал. Вторя отвечает - Ну и что зачем Гаадскому трибуналу мы нужны. Первая в ответ - Да за птичий грип. Нас посядят, снова будет Гаадскому трибуналу за что деньги получать, а когда зажиреем на казенных харчах нам устроят сердечный приступ, или самоубийство.
Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах, обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ, передергивал затвор и клал его в карман. Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он сам. Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево. Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут! Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!
Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В. Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".
Произошло не так давно со мной. Сломался на работе компьютер. Починить бы надо. Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал. И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл. Ничего не помогает. А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну, думаю, дожили. Придется инструкцию читать. Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок. Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки были выше всяких похвал: - прочитайте сообщение на экране компьютера. если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.
Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло. Пришлось везти в сервис))
Волнующие моменты жизни, их запоминаешь в подробностях, они остаются в памяти навсегда. Их хочется перживать снова и снова. Или нет? Первое задержание милицией. Первое ДТП. Пожар в квартире.
Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо. Цитата: Добрый день, Владимир! Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******". Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том, что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.
Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было бы кроссовками и лыжами торговать...
Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша не иди их внатуре два вагона.
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. Когда под вечер к хирду выхожу во двор Сажусь на щит я, улыбнусь и достаю топор Поход начнем, пожаром мир гори! С тоскою полною в глазах глядят мне вслед они Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
А наш фиорд на севере стоит И вся округа день и ночь бадейками звенит Ребята местны пиво пьют не знают золота Все потому, что хирда нет и хевдинга Ай улица родная семь домов, да три доски Здесь делать неча наши волки воют от тоски А только мне все нипочем до самых сумерек Я по морю плыву в Винланд за золотом. Ведь у меня есть чОрный бродекс, он всегда со мной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, острый и стальной. Ведь у меня есть чОрный бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
Я вырос на окраине Европы, ледяной. В крылатом шлеме парень, молот Тора золотой. Через всю морду шрам и вовсе не красавец я, А мне навстречу все девченки улыбаются. И если вдруг кого из них я встречу на пути Тащу в кусты, пусть даже мне не по пути Ведь я парнишка с виду из себя хоть и простой Но пропустить я не могу девченки ни одной. Ведь для того и нужен бродекс, он всегда со мной Ведь для того и нужен бродекс, острый и стальной. Ведь для того и нужен бродекс, бродекс - он большой, Пойдем быстрей девченка, поваляемся с тобой!
Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Черно-красные ладьи, Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Если сможешь победи. Эрик Рыжий, Эрик Рыжий За добром мотается Эрик Рыжий, Эрик Рыжий Девкам очень нравится.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ: - - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери, Слышал, ну и что мне с того? - -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить Господа и нечистого куда дальше идти России - - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же, опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из Иерусалима, так дешевле а как же другие религии? Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того попали.
Дорога в поле, на ней стоит женщина и останавливает машину. Женщина: Куда этот бобик едет? Водитель: А куда этой суке надо? Женщина: Я не сука, я учительница. Водитель: А я не бобик, а председатель колхоза.
Поймал медведь лису и говорит: - С тебя бутыка водки, а то убъю. Побежала лиса. Несет бутылку и тут ей на встречу волк. - Куда идеш? - Вот несу бутылку водки медведю. - А давай ее выпьем. - Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь. Волк соглашаеься. Выпивают бутылку. Лиса говорит: - Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза. Волк соглашается. Подходят к медведю, а он обалдеший: - А водка где? Волк глаза раскрыл и стоит. А лиса поворачивается к волку и говорит: - Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...
люблю я лежать на крассном и мокром от крови матраце особенно когда сверху, цепями меня херачут. мечта у меня такая_- поймал меня чтобы садист. Пусть вены мне режет. пусть череп вскрывает. такой вот я с детства Загадочный
Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так: "... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше, пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая прожила сотни лет..."
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки. Одноглазый ведет слепого за руку. Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его. - Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый - Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой
Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание меньшевиков мы подавили! Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки. Д: Скажите точно сколько вешать
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей, писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари - снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой. Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?" - Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.
История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ. Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер. Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был "готов", впрочем мы тоже были хороши. Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную. Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо. По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать. Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от стиральной машины (на что он похож??? ). У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в психлечебнице.
едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока. Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади. Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит сзади второй 600-ый. НР- братан, а где ж ОКА? Второй НР- Тсссс, она между нами...
Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто не читаю). GOD FUCKED AMERICA.
Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за оскорбление президента Джорджа Буша: "Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"
История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я ржал, несмотря на недоумение собеседницы. На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет, болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и умная, и все у нее как надо, а вот... Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А потом - прорвало... Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок: - Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня, видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все знакомые знают... я же ему так доверяла... Я говорю: - Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то обидел? Она как закричит: - А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!
У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства: - Как это, истязал? Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы (точнее, на латекс).
