Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Э, Диман, ты выйдешь? - Ща, поем и выйду! - Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают. - В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит Дмитрий Сычев
"Государственные деятели отличаются от политиков тем, что первые думают о будущем страны, а вторые – о предстоящих выборах". (Уинстон Черчиль) http://www.nashgorod.ru/nb02/news_63.html
Отец вернулся из командировки. Вовочка у него спрашивает: пап, а что быстрей растет писька или огурец? Ну конечно огурец, отвечает отец. А вот и не правда, говорит Вовочка. Вчера к нам приходил дядя Петя и мамка взяла его письку в руку, а она растет, растет и если бы она на нее не села она бы до потолка выросла.
Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень, стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается, держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки, они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу), короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем, выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)! Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!! На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются, чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой. - Что у тебя с рукой? - Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз! - Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.
В. В. Путин в день своего рождения: - Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже, ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да... Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на таких Россия держится и держаться будет!!! www.msk2004.narod.ru
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро. www.msk2004.narod.ru
Бородатенький такой анекдот... На прошлой неделе Государственная Дума приняла во втором чтении проект новой конституции РФ. В нем всего две статьи: первая - "Не убий", вторая - "Не укради". В настоящее время Дума в полном составе трудится над поправками к Основному Закону.
Произошло не так давно со мной. Сломался на работе компьютер. Починить бы надо. Прыгал вокруг него, бегал... Чего только не делал. И с там-тамом хоровод водил и на бубнах играл. Ничего не помогает. А на машине той, сзади, лампочки есть. Код ошибки должны показывать. Ну, думаю, дожили. Придется инструкцию читать. Ладно. нашел, скачал, читаю главу по устранению неполадок. Абсолютно естественным оказалось и то, что выдаваемый мне код ошибки был из раздела "Другое", но вот рекомендации по устранению этой неполадки были выше всяких похвал: - прочитайте сообщение на экране компьютера. если ошибка не исчезла, обратитесь в корпорацию DELL.
Два раза про себя читал и один раз вслух! Не помогло. Пришлось везти в сервис))
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так, вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти, который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист, почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ ДЕЛАЕТЕ?
Грузин отправляет своего сына учиться в институт: - учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу, будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.
Азиопы - сидящие вокруг Урала..... Алфавит - русский: 33 богатыря - все от А до Я (от Аркадия до Якова) Ашкенази - европейсы. Приебалты - чухонцы с евро. Питерские - чухонцы без евро. Семиты - те кто до семи и после работают. Антисемиты - пьют до семи и после и во всем винят семитов.