Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ"..... Владик
Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Едит дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что багажник в салон вьехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотябы оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника, подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил, все фары тоже нафиг, от мерса вобще уже что-то еле осталось, а потом сел в свою тачку и уехал. Тут два офигевшых от всего случившевося мужика сидят в мерсе, и один другому говорит: - А прикинь еслиб мы в него вьехали..
вобщето это история скорее про занос а невынос.. надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался. вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью не положешь. значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить? через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места (0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться, (маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно, обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной (неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-) Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -), осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне, перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я через некоторое время оказался на охраняемой территории. :-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.
P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали. :-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.
-Вань, а Вань! Ты для меня березу выдернешь? - Ну выдерну... - А дуб? Дуб выдернешь? - Ну выдерну... - А сосну? - А соснешь, так я тебе всю опушку повыдергиваю! :)
Едет дедок на 120км и врезался в крутой мерс, согнул тачку так что багажник в салон въехал. Ну все думает, мне кранты, сейчас все равно выйдут эти братки, платить прийдется по-любому. Ну подумал дедок: хотя бы оттянусь сейчас. Выходит с тачки, вытаскивает ломик с багажника, подходит к мерсу, и начинает его колотить со всей дури, все окна разбил, все фары тоже нафиг, от мерса вообще уже что-то еле осталось, а потом сел в свою тачку и уехал. Тут два офигевших от всего случившегося мужика сидят в мерсе, и один другому говорит: - А прикинь, если б мы в него въехали..
Намедни мы с моей подружкой вернулись из Москвы где были в отпуске, в Москву мы заехали на пару дней из Питера. Надо заметить что подружка не сильно любит Москву т. к. Питер ей больше по душе... но а теперь сама история или правильнее такой небольшой прикол... только мы приехали в Москву, разместились в гостинице и решили съездить в центр, сели в метро, выходим на Тверскую и чапаем потихоньку в сторону Красной площади, подходя к Красной площади видим по тротуару идет бабушка божий одуванчик с корзинкой пластиковых бутылок наполненных наверно молоком и на привези у нее КОЗА, видя все это моя подружка поворачивается ко мне и говорит: "Я же говорила тебе, что Москва это БОЛЬШАЯ ДЕРЕВНЯ"..... Владик
А КАЖДУЮ.... ЕСТЬ... С ВИНТОМ! Вот такая история случилась со мной во время недавней поездки в Златоглавую на личном авто. Путь неблизкий(800 км)едем через Чувашию, Нижегородскую, Владимерскую. Опыт показал, что когда на дорогу выбегаетдяденька с радаром, машет ручками и палочкой, проще проехать мимо, чем тратить нервы и время на общение с ним. А его опыт ему показывет, что проще не дергатся в погоню-я не последний кто сможет пополнить его семейный бюджет. Так вот, проезжаю по Владимирской области мимо очередного маленького пухленького человека с лицом министра все случилось не так, как я хотел(а даже веселее!): Маленький "министр" прыгнул в машину, включил свето-музыкальное сопровождение и догнал меня через 6 км. Поджал меня на обочину, из машины выскочили "министр" и его "зам". Далее дословно: Старший(загибая пухленькие пальцы): 140 км/час-раз! Неподчинение-два! Проезд на красный-три! Документы,едем за нами! "Зам":Тузы,бля.!!! Я:Давайте здесь все напишем! Старший:Нет,поедем на то место,где мы стоим! Доехали.Сели к ним в машину.Сидим вдвоем-старший и я. Он:Стаховку,техпаспорт.Че не остановился-то? Я:А зачем?!Ну ладно,во сколько мне обойдется мне моя наглость? Он:от 300 до 500 или изьятие от 2 месяцев за превышение, неподчинение-там решает суд,сейчас поедем, и за красный тоже лишение.!!! Я:Ну и охота Вам на меня время терять! ОН:Ну мы на тебя вон сколько бензина потратили! Я:Это можно оценить во что-то! он:Ха-хе-хо-о-о-о-о!!! Я:на самом деле,давайте без бумажек! он:Ну че будем делать-то? Я:Ну что,будем другами! он:Другами?! Я:Конечно! он:Большими?!! Я:Ну как,большими-маленькими,жизнь покажет! он:Так большими или маленькими!?! Я:Ну на первый раз маленькими! он:Ха-Хе-хо-о-о-о--о!!! Он:Ну а че сидишь,то тогда?!! Я:Я ведь расценок не знаю,У меня вон какой букет:надо все сложить в кучу и сделать хорошую скидку! он:Ха-Хе-хо--о-о-о!!! Я:500 ре. он:Ну-у,не знай... Я: Сколько скините? он:нисколько! я:стольник-то скините? он:Ни-ни-ни-ни!!! Я лезу в карман,осчитываю 5 по 100. Он уже мне помогает сложить документы в сумочку!!! Я:Ну что,скинешь?!!! Он:НЕТ!!! Я достаю из кармана включенный диктофон и смотрю как идет запись. Деньги и документы у меня в руках. Он:А че это у тебя такое??? Я:Диктофон! Пауза.ОН не шевелится.!!! Я:Ну я пошел?! Он:Иди... Я:Денег-то надо??? ОН МОЛЧА МОТАЕТ ГОЛОВОЙ(НЕТ!!!) Я:До свидания!!! ...........
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна". Kate: мама, остолбенело - чивоооо???? Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе Kate: мама - ЧИВООООО????
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Ё-выборы История со мной и на 100% реальная. Прихожу 4 декабря как законопослушный человек голосовать и не вижу в списках номера своего дома. Вернее сказать вижу, но написан он странно: дом 91ё/101. Спрашиваю, мол что за Ё-мое, али дом новый построили. Говорят нет, ошибка закралась. 5 декабря стало понятно, что не ошибка. В Саратове ЕР нарисовали аж 70% голосов. О как! Страшно, что это делают учителя. Заслуженные учителя! Ё-учителя. И эти люди учат наших детей!
Слышал сегодня по радио, когда читали смс: "Хочу передать привет своему виртуальному мужу Владимиру и нашему замечательному виртуальному сыну Геннадию......"
Компьтерщик устроился на работу на пианинную фабрику. Через неделю встречается с другом. - Ну, что? Как дела? Где работаешь? - На фабрике пианинной. - А что делаешь? - Клавишу ENTER в пианино вставляю.
Не везет,как последней... И - блефую опять! И в машине - не леди , А какая-то б.... Но любить это чудо Буду долго и всласть... Вот такой! Таким буду, Если сменится власть!
-Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком.
xxx: Блин, я дура >< yyy: Что такое? xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка, проверится. yyy: И что? xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
В школе была у меня соседка по парте с фамилией Бут... Делали нам замечания почти все учителя одинаково "Воробьева и Бут!". Несдерживаясь, мы иногда кричали "Где??"... Все смеялись...