Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит из института первокурсница. С косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то крутая тачка. Из машины вылетают два амбала, хватают девчонку под руки, заталкивают в салон и смываются. В машине оказались ещё два амбала. Один говорит: - Предлагаю тебе на выбор два варианта: или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахает тебя, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем, крошка? - На АЗС, мальчики!..
Недавно на планёрке я поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход, закрытый на ключ. Ключ хранится у охранника, находящегося в другом конце здания, и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и приказал повесить около пожарного выхода небольшой металлический шкафчик для ключей, в него повесить ключ от пожарного выхода, а ключ от самого этого шкафчика отдал тому же охраннику, который хранил ключ от пожарного выхода.
Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил... Пришли, в общем, в церквушку в назначенное время. Ну, и папаша с младенцем в одной руке и с баблом в другой подходит к святому отцу. Шёпотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: - Э-э-э... А куда тут у вас можно... Ну-у-у... это.. Жертвоприношение совершить где?! А поп ничего так, молодцом держался. Даже кадило не выронил...
- Меня киты никак не отпускают. Взрослая особь весит 140 тонн, Карл! - У синего кита язык весит 3 тонны, прямо как взрослая касатка. - И член 170 см, как я прям...
Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и нашла.
Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху раздаётся зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакет с мусором и улетает вверх. Оглядываюсь - вокруг никого. Это вообще законно?
- Понравился один сервис, хотел оставить положительный отзыв на сайте, но там эту функцию закрыли. Однако можно оставить отзыв через платформу, специализирующуюся на отзывах. Пошёл на платформу - там надо оставить о себе абсолютно всю информацию, пройти верификацию, aнальный сканер, разрешить платформе использовать как угодно эти данные и ещё ждать некоторое время для подтверждения аккаунта. Вот так понравившийся мне сервис остался без положительного отзыва. Возможно, не только моего. - Я так в госучреждение устраивался - пока собирал все документы и справки по списку, нашёл нормальную работу с зарплатой выше в 2 раза. Они ещё потом удивлялись, почему же я не хочу у них работать?
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой. В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос. После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой. Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров. Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот. Останавливает он меня и спрашивает: - Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее? Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар. С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял с собой брата шести лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Когда мы у него пистолет отобрали, устроил истерику. Тормозят нас на посту ГИБДД. Гаишник спрашивает: - Почему плачешь? Ребёнок, сквозь слёзы: - У них пистоле-е-ет! Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!
Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.
Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой: - Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...
- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание... - Ты это про секс? - Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.
Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена: - О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками! - Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу, жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, дети! Мне стыдно.
Сейчас корка такая была. Еду, значит, в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Весёлый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Дииима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? Ты уверен? Пауза. Парнишка, ещё более оптимистичным голосом: - Ну, отчислили, так отчислили! Диииим, пошли бухать вечером?!
Однажды ночью на рыбалке я проснулся оттого, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень. И тут кто-то, тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю: - Э, братва, аккуратней! Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом, и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто молодой неопытный тупой лось запутался в растяжке нашей палатки... Так вот, докладываю тов. Лосеву: обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...
Дико раздражает традиция брать на работу родственников, независимо от их компетентности. Вот у меня на старой работе шеф взял на работу сына, 18-летнего парнишку, совершенно не разбирающегося в работе. При этом шеф часто и надолго мотается в командировках по России, а сына оставляет за главного. Так сынок начинает считать себя стариком Фура, даёт всем тысячу бесполезных советов, без конца критикует и заставляет отчитываться за каждую бумажку, отнимая рабочее время у всех. Зато папа доволен.
Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.
В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона. В трубке незнакомый мужской голос: - Денис? - Да. - Пошёл ты на х*й, Денис! Короткие гудки... С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.
- Вчера мой кошак на лестничной площадке с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разнять! - Это всё фигня! Как-то раз мой Тигруша сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще-то, очень похожи. Только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились, как в боксёрском клинче, в один цветной клубок и вопят на два голоса. Ну, я не растерялся, подошёл к ним, схватил одного за загривок, другого - за хвост и как дёрну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один мой Тигруша! Видел бы ты его глаза!..
Сегодня утром проснулся и вышел в прихожую. Картина маслом: наш басист в шортах на босу грудь прижимает трубку моего домофона к уху и с совершенно каменным лицом в неё заявляет: - Здравствуйте! Вы позвонили в Тверь в службу телепортации!.. Нет, нельзя больше так бухать...
Через неделю местные выборы. Сижу на кухне, пью чай с вишнёвым вареньем. И тут за окном шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: - Если вы хотите жить лучше... Думаю: "Да навряд ли... Я и так неплохо себе живу". Выплюнул косточку и не слушаю особо, что там за окном кричат. А наша кошка чего-то вдруг вскочила и поскакала на подоконник. Ага, вот она - недовольная домашним режимом...
Стою в аптеке. Впереди меня стоит парень. Подходит к окошку и говорит: - Два теста на беременность. Тут у него звонит телефон. Как я понял, пришла SMS-ка. Он, прочитав её, куда-то в сторону: - Блин, ну что за день! И просит аптекаршу: - Три теста, пожалуйста...
Как-то работали мы с другом на стройке, ещё до нашествия таджиков. Работали все местные, бухали. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет называется "Красное вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупными буквами написано "Красное вино"... Короче, в обед напились все...
Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги...